Anno vecchio che va, anno nuovo che viene. Tempo di bilanci, statistiche e previsioni. E, perché no, di togliersi qualche sassolino dalla scarpa.

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• 5) Partita persa. Dell’ultimo album di Paola e Chiara, “Win the game“, non v’è traccia in classifica alcuna. Io avrei voluto scaricarmelo illegalmente da qualche sito losco o dal p2p, ma anche lì non l’ho trovato. Evidentemente è qualcosa di talmente inascoltabile che anche i pirati si rifiutano di diffondere.

• 4) Paris Hilton perde l’eredità. “Era proprio qui nella mia borsetta” ha dichiarato la bionda ex ereditiera “insieme alla verginità. E tutto a un tratto …puff, scomparse entrambe“.

• 3) Scalo(gna) 76. Il nuovo programma musicale del sabato pomeriggio di Rai 2 è esattamente come me l’aspettavo: uno show lobotomizzato da ronfata in divano, giustamente cassato dall’auditel. Al confronto, Discoring di Cecchetto era avanguardia futurista. Poi vorrei che qualcuno mi illustrasse la fenomenologia di Daniele Bossari: uno che dalla Dancefloorchart di Mtv di un decennio fa non ha mai progredito, nonostante gli abbiano fatto presentare di tutto, in tutte le fasce orarie e su tutte le emittenti nazionali, ottenendo sempre e solo clamorosi fiaschi. Mi chiedo in quale altro ambito professionale, se non nel fatato mondo della tv, una persona che inanella una tale serie di insuccessi possa rimanere ancora indisturbata al suo posto, con la illimitatamente rinnovata fiducia di autori e produttori.

• 2) Trenta centimetri di dimensione artistica. Arriva su Fox il reality che racconta la vita di Rocco Siffredi. Anziché in cellulosa, la pellicola che conterrà il girato sarà in lattice zigrinato, aromatizzato alla banana.

Top “…Who cares?”

• 1) Michael Jackson è cresciuto. Ed ha finalmente incominciato a farsi la barba. Ci vuol pratica, però.

Una foto (segnaletica) vale più di 1000 parole. Povera Maryssa, vedi cosa capita a frequentare Lindsay Lohan?

Una certa Michelle si palesa inaspettatamente tra i commenti del post “Who Cares della settimana / 9” e mi bacchetta senza motivo, come se si fosse sentita toccata nell’intimo da alcune mie parole. Contesta Michelle:

Carissimo webmaster volevo solo rendervi partecipe che nonostante la mia immagine possa sembrare superficiale in qualsiasi programma televisivo, film e altro dietro tutto questo c’è una base.
Ho studiato come una forsennata fin da piccola e non è bello infangare il lavoro altrui in questo modo.
Grazie della cortese attenzione.
Buon Anno
Michelle

O divina Michelle (per fortuna che non hai letto tutti gli altri post che ti riguardano), dacci una prova che sei davvero tu (ma io ci credo eh, sono i miei lettori che non sono facili da convincere): fatti riconoscere recitandoci a memoria l’intero testo della tua hit “From noon till midnight” senza censura alcuna! E ricordati che qui si fa per scherzare, pensa a quante offese ben peggiori ti sono state rivolte dai tuoi stessi colleghi ai quali eri sempre pronta a regalare uno dei tuoi splendidi sorrisoni! Cheeeeese!!

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ps: lo so, gli aggiornamenti al blog latitano. Tempo di ricaricare le batterie e dopo le festività si riparte in quarta. O almeno ci proviamo, VIP e trasferte lavorative permettendo.

Esiste un modo non banale, non retorico, non fastidioso, non melenso per farvi gli auguri? Proviamo. Prego maestro, un “la” maggiore:

“A Natale puoooooooooi, fare quello che non puoi fare maaaaaaai… è Natale e a Natale si può fare di piùùùùùùùùùùùù…”

Orrore. Riprovo:

“Vorrei cantare insieme a voi, in magica armoniaaaaaaaaaaaaa…”

Brrrr, per carità, che vecchiume. Mah, per non rischiare mi sa che è meglio se chiedo al fido Cius di intervenire in mio soccorso con una delle sue vignette.

Buon Natale a tutti.

• 5) French fried. Nicolas Sarkozy molla la babbiona ed instaura un’amicizia particolare con la ex top-model, ora cantante, Carla Bruni. Beh, facile, così erano capaci tutti. Che provasse la sofferenza di un Berlusconi, costretto a raccattare i peggiori scarti del Grande Fratello, o di un Sircana, sperduto nei viali fra i trans.

• 4) Hey boy, hey girl. Dopo Christina Aguilera, J.Lo e Jamie Lynn Spears, anche Lily Allen non vuole farsi sfuggire la possibilità di diventare una apprendista mamma da denuncia ai servizi sociali. Soli tre mesi di frequentazione con Ed Simon (uno dei due componenti dei Chemical Brothers) ed è già in cantiere un bebè. Che dire: questo è un vero colpo di fulmine, un amore elettrico, anzi elettronico.
  

• 3) Famiglie allo sbando. Test antidroga per i figli di Britney Spears. “Annusandoli“, afferma un’amica della cantante, “Britney ha sentito odore di sostanze stupefacenti. Se riuscisse a provare che Kevin fuma davanti ai bambini, potrebbe riottenere l’affidamento dei figli“. Ma la Spears farà denuncia solo dopo il suo prossimo concerto. Una sniffata di Sean Preston, infatti, le dà la carica necessaria per riuscire ad improvvisare quando dimentica il testo di “Gimme more”.
  

• 2) Epidemia nel trevigiano. C’è questa nuova malattia che, partita dal Nordest, si sta diffondendo a macchia d’olio in tutto il Belpaese. Ma non è la meningite. E’ il virus dello Spritz all’Aperol, che colpisce tutti i giorni alle sei di sera, ma solo nei baretti del centro con l’arredamento in stile Ikea. Statene alla larga e fate attenzione ai fighetti: sono portatori sani.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Striscia la velina. Non è italiana, non parla la nostra lingua, ma conosce il tedesco. E’ bionda, ama il mondo dello spettacolo, anche se non sa fare niente. E’ la nuova velina di Striscia la Notizia scelta personalmente da Antonio Ricci. Finalmente anche lui ha capito qual è il ruolo adatto a Michelle Hunziker.

Ma in alcuni casi di emergenza, i diamanti possono essere amici di tutti. Basta che funzioni bene lo sciacquone.

Potete dire quello che volete, ma non che Berlusconi non sia simpatico. Leggo sull’Adnkronos:

Silvio Berlusconi è stato accolto da una vivace contestazione, con tanto di lancio di oggetti. Mentre si avviava al palco è stato colpito da un uovo lanciato dai manifestanti che ha lasciato un’evidente macchia sulla manica destra della giacca.

La polizia e i carabinieri in tenuta antisommossa hanno controllato la situazione, in una delle piazze di Roma considerate ‘rosse’, e nel parapiglia è stato fermato uno dei giovani contestatori.

“Questa è la differenza tra noi e voi - ha reagito l’ex premier - a nessuno di noi verrebbe in mente di andare a disturbare un incontro tra di loro… Sono arrivato a pensare che siamo antropologicamente diversi: noi siamo allegri, loro la mattina si guardano allo specchio e si sono già rovinati la giornata“, dice il leader azzurro.

E a conferma del suo stato d’animo leggero racconta dell’episodio della scottatura che ha subito in questi giorni. “Ho un’ustione di secondo grado, mi sono bruciato sul collo. Tutti erano disperati e sapete io come l’ho presa? Ho detto: pensate se l’acqua, invece che dalla parte del collo, usciva dall’altra parte sul pisello“.

Uova, piselli… se tanto mi dà tanto, domani ci troviamo i gazebi in piazza per promuovere la sua elezione come capochef alla “Prova del Cuoco”.

Mistero svelato: non era la ventiseienne Britney, bensì la sedicenne Jamie Lynn, la Spears in dolce attesa. Ringrazio quelli che mi hanno segnalato la notizia, ma su tutti primeggia Federica che commenta:

ma non poteva abortire direttamente senza dirlo a nessuno?

(e poi sarei io quello acido con le donne incinte). Dopo la gravidanza a sorpresa di Jamie Lynn, come riuscirà ancora a stupirci la stampa scandalistica?

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