Chissenefrega 2.0 …who cares?

La cantante inglese cancella il proprio tour e per farsi perdonare regala ai suoi fans - e non - un brano inedito. Sophie, insieme a Ellis e con la collaborazione di Bextor, è chiusa in studio di registrazione a preparare il suo greatest hits (eh, capirai che fatica!). Che il genere piaccia o no, io sono convinto che un file mp3 legale e gratuito vada scaricato sempre e comunque.

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail con la seguente richiesta sibillina:

vorrei sapere come si può partecipare a gira la ruota

Al di là dell’imprecisione sul nome del programma, l’importante è essere certi di voler partecipare come concorrente e non come assistente del conduttore. Perché tra tutti i lavori usuranti, girare le caselle del tabellone della Ruota della Fortuna è sicuramente uno dei peggiori, insieme al turno di notte alle Fonderie Riunite durante il mese di agosto. Paola Barale, infatti, ha scelto il prepensionamento e tuttora percepisce un vitalizio come indennizzo di invalidità (il suo attuale stato mentale conferma). Antonella Elia ha dovuto farsi due mesi ai Caraibi accapigliandosi con Aida Yespica per riprendersi dallo sforzo aggravato dal mobbing a cui la sottoponeva Mike Bongiorno. E Claudia Grego per lo shock si è ritirata a vita monacale nel convento delle Benedette Sorelle Mondial Casa. Per fortuna che anni e anni di lotte sindacali portate stoicamente avanti dalle compagne rosse Miriana Trevisan e Nancy Comelli, hanno avuto i loro frutti. Oggi le caselle non si girano più, si sfiorano, e la prorompente Victoria Silvstedt (che nei titoli della nuova Ruota della Fortuna di Italia 1 è citata solo con il nome di battesimo, perché a Mediaset erano indecisi se metterci la Cabello al tabellone, ma poi si sono resi conto che la scala a libro che le sarebbe stata necessaria per raggiungere la prima riga di caselle, mal si intonava con il resto della scenografia, e poi il regista avrebbe avuto difficoltà a distinguere la scala stessa da Enrico Papi) ringrazia.

Nell’ultima tavola rotonda insieme ai dirigenti Mediaset, il ministro del Lavoro, le parti sociali e le associazioni di categoria, Victoria ha discusso del rinnovo del contratto. Si è deciso, tra le altre cose, il numero massimo di caselle sfiorabili, oltre le quali è previsto il pagamento di un plus come lavoro straordinario e la maturazione di ore aggiuntive di riposo compensativo. Fateci caso: se il concorrente chiede la S di Savona (anzi: la S di “Scervellamento“, visto che in questa edizione della Ruota dove la simpatia-ti-porta-via, i nomi di città sono stati aboliti e i concorrenti rischiano ad ogni giro l’embolia cerebrale per pensare a qualche parola spiritosa che inizi con la lettera che hanno in mente) e nella frase misteriosa si illuminano tre caselle, la stangona bionda si mette all’opera solo su due. Victoria sfiora le caselle talvolta con i gomiti, altre volte con i capelli, altre volte non le sfora affatto, altre volte si strofina con le vistose sporgenze del suo busto, ma tutte le lettere sul tabellone compaiono comunque. D’altronde capita anche a voi, no? Se non fate in tempo a finire quel lavoro che deve essere sulla scrivania del vostro capo domani mattina alle otto in punto, lo lasciate lì che tanto si completa da solo. Ah, che soddisfazione. Era ora che qualcuno in televisione difendesse i diritti delle categorie di lavoratori più maltrattate.

Accudisce orfani…

…racconta barzellette…

…battezza…

…regala fiori…

…incentiva i giovani più timidi a fare il proprio coming-out.

David Beckham visita la Sierra Leone come ambasciatore Unicef. Ma…

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Il più grande truffatore di Francia è il sosia del cantante dei Maroon 5.

Come passare da Maroon 5 a M’arubo 50 (miliardi).

• 5) Ace of Britney. Britney Spears potrebbe essere incinta. Noooooooo, ancora?! Ebbene sì, il messaggio giunge forte e chiaro: “all that she wants / is another baby“

• 4) Back to crack. Amy Winehouse entra in rehab dopo essere stata sorpresa a fumare crack. Qui il video. Quest’altro, però, è più divertente

• 3) Amici internauti di Maria. C’è un banner che ammorba MySpace in quest’ultimo periodo, peggio del più temibile dei virus. E’ quello che pubblicizza la nuova scuola online dello spettacolo diretta da Maurizio Costanzo. Solo il nome fa ribrezzo: S-Cool

Uno spazio dove incontrare Maurizio Costanzo, Garrison, Gigi Vessicchio (?) e molti altri importanti professionisti

• 2) Gangsta Paradise. Mah, giusto per curiosità, vorrei sapere quante delle vecchiarde in costume settecentesco in piazza San Marco a Venezia, avevano mai sentito nominare prima d’ora il rapper Coolio (che ha vestito i panni dell’”angelo” con il compito di inaugurare il carnevale)
  

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Tempismo perfetto. Cosmopolitan toppa clamorosamente un servizio pubblicato sul numero di febbraio 2008 e uscito pochi giorni prima della scomparsa dell’attore Heath Ledger. Al di là di tutto, è vero che i giovani attori hollywoodiani, nella scelta del vestiario, non brillano per gusto. E a proposito di vestiti, su eBay è comparsa (e subito rimossa) l’asta per una maglietta commemorativa riportante l’immagine di Ledger e la scritta “Why couldn’t be Britney?“. Poco (buon) gusto anche in questo caso.

Ma prima di metterli in atto ricordatevi che quando l’adorato micetto passerà a miglior vita (cioè molto presto se seguite i consigli dei video sottoriportati), il suo spirito tornerà ogni notte a graffiarvi i piedi mentre dormite.

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Non solo si è appropriata del look delle star italiane anni 80. Ora la bella Bill Stikaulitz, giovane corista dalle corde vocali smunte dei Tokio Hotel, insieme agli amici di sempre (Tom, gemella con la pura lana vergine in testa - Gustav, batterista armato di biberon - Georg, quello che si lava le ascelle con un triangolo di Parmigiano al posto del sapone) copia anche le canzoni altrui.

(segnalato qui)

Ribadisco ciò che avevo scritto qualche mese fa:

E’ bellissimo constatare che questo blog sia più longevo del governo Prodi.

Update: news dell’ultim’ora:

Il senatore di An, Nino Strano, stappa una bottiglia di spumante immediatamente dopo la proclamazione del risultato della votazione sulla fiducia da parte del presidente del Senato Franco Marini. Mentre nei banchi dell’opposizione scoppia l’atteso applauso, l’esponente di An spruzza i colleghi con lo spumante e mangia davanti a tutti una fetta di mortadella.

Questo non è il senato: è Buona Domenica.

E’ una Demi Moore in ottima forma, quella che compare sulla copertina del magazine americano V. Quarantacinquenne ben conservata grazie alla Kabbalah e al marito non ancora trentenne, oppure le solite abilità prodigiose da photoshopper?

Look da impiegata allo sportello provinciale della Cisl per la figlia Rumer, invece. Vent’anni e poche speranze.

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