In questo momento a Matrix una puntata dedicata all’emergenza diossina nella mozzarella di bufala campana, vicenda che assesta un colpo all’inguine della nostra già traballante economia. Comunque, sapete cosa vorrei vedere adesso? Mentana che sbrana una treccia del filamentoso latticino bianco come fece quella volta Sposini col pollo ai tempi dell’aviaria.
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Checcefrega de Blogbabel, noi c’avemo Wikio Blogs
Questo è il MILLESIMO post di Chissenefrega. Ci sarebbe da festeggiare, invece su questa giornata di fine marzo aleggia un clima di mestizia unito a lacrimazione di sangue per la teatrale chiusura di Blogbabel, la classifica più controversa della blogosfera. Agli amici di Blogbabel piacciono le feste comandate: il giorno dell’Epifania erano partite minacce e anatemi, a Pasqua la chiusura del servizio, ora chissà cosa succederà a Ferragosto. Lo spegnimento del portale sembra una scelta solo temporanea, giusto il tempo di creare un po’ di clamore intorno alla vicenda (infatti i Nostri non hanno perso tempo a farsi intervistare dalla Rai [nulla di male, ma il fatto che lo sbandierino ai quattro venti in grassetto sulla loro defunta homepage la dice lunga sull'arroganza che lamentano in altri]) che culminerà in uno dei seguenti modi:
- Blogbabel verrà riaperto il 1° aprile con un messaggio beffardo di Giovy che annuncia “Era un pesce d’aprile e ci siete cascati tutti come allocchi. Questo dimostra la nostra superiorità cerebrale mentre voi blogger babbei e plebei continuerete a grattare con le unghie il fondo delle nostre classifiche ghbuaghhuauauauh (ghigno satanico)”;
- I vertici di Blogbabel verranno chiamati in videoconferenza su Skype da Condoleeza Rice che consiglierà di riaprire la baracca in seguito al suicidio di massa di tutti i blogger che occupavano i posti in classifica dall’undicesimo in poi. Nel caso in cui il consiglio non venisse seguito, l’esercito americano spedito in missione a casa di Ludo, troverà casualmente delle armi di distruzione di massa (tipo un nuovo algoritmo sconfiggi-meme) nel suo sottoscala. E il resto sarà storia;
- Blogbabel riaprirà solo quando Swan comparirà in abiti succinti sulla copertina di Maxim.
Postilla: questo post ironizza, nello spirito del blog, su un avvenimento riguardo al quale – secondo la personale ed inutile opinione dello scrivente – non sarebbe necessario drammatizzare più di tanto, ma che sembra divenuto di rilevanza nazionale. Bah, sarà. In merito alla questione, io mi sono già espresso lo scorso gennaio, scatenando ire funeste placatesi nel giro di una twitterata. Se volete saperne di più, interpellate Paulthewineguy, vera pietra dello scandalo. Se volete saperne di meno, interpellate Wikio, a cui probabilmente della faccenda non frega proprio un emerito cavolo, ma resta l’unica ragione di vita per noi blogger rosi dall’invidia e dal celhopiulunghismo.
Quest’uomo ha del coraggio
E anche un sacco di soldi da buttare via. Sua moglie ha speso più di quattro milioni di dollari in chirurgia inestetica. E a giudicare dai risultati sarebbe opportuno che ne spendese altrettanti. Ma lui la ama come se fosse il primo giorno. Lei è Jocelyn Wildenstein, ovvero la donna più plastificata al mondo. Un tempo nominata “Donna gatto” e “Regina dei leoni”, oggi sembra reduce da un esame autoptico eseguito da viva.
Le guerre raccontate dal cibo
Dalla seconda Guerra Mondiale passando per il Vietnam e l’Undici Settembre, fino ai giorni nostri. La storia delle guerre americane raccontate dal cibo con una forza metaforica impressionante. Non mangerò mai più hamburger in vita mia.
Fonte: Food Fight (sito ufficiale)
Che vita Grammy, che Grammy vita
Nella notte si sono svolti i Grammy Awards, edizione numero 50. Adesso non voglio mettermi qui a fare come al solito l’avvocato difensore di Rihanna e trovare delle scusanti per le sue stonature. Però secondo me è stata solo colpa dell’abito cucito da Dolce&Gabbana e fatto di Iuta&Saggina.
“Umbrella” vince come miglior collaborazione rap, un premio un po’ del ciufolo: io l’avrei voluta canzone dell’anno al posto di “Rehab“, visto che Amy Winehouse ha vinto awards in altre 84 categorie. A Amy, a proposito, tra un po’ saltavano le giunture. Alla prossima esibizione avrà bisogno di un fabbro che le saldi i bulloni tra tibia e femore.
Who cares? della settimana – 3/08
- 5) Stasera parte il serale di “Amici”. Preceduto da una puntata del Dottor House. Perché, mi chiedo? Forse quelli di Canale 5 hanno capito che chi guarda la De Filippi è da ricovero?
- 4) Parlami d’amore quando nasce una piantina. I Negramaro saranno la prima band ad esibirsi a San Siro. Già in prevendita i biglietti. Ai primi 100 che ne acquisteranno uno, in regalo una dose di hashish
- 3) Carla e Sarko han detto “zy”. Carla Bruni e Nicolas Sarkozy si sono finalmente sposati. Ora anche Napolitano dovrebbe rottamare la vecchia Clio e passare a qualcosa di fascia superiore, che so, un SUV
- 2) Sensazionalismi. Qualcuno mi spiega il seguente titolo corredato da foto presente oggi in prima pagina sul Corriere on line?
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Strip in cabina. Finalmente trovato un metodo efficace per risollevare l’Alitalia.
La tv che non c’è
La vicenda di Europa 7 VS Rete 4 è davvero tragicomica. C’è questa emittente privata nazionale che dal 1999 è pronta allo start-up con uno dei comparti tecnici più avanzati d’Europa e che dovrebbe trasmettere sulle frequenze occupate abusivamente da Rete 4 e mai liberate. Ma siamo sicuri che noi telespettatori siamo pronti a rinunciare al TG4 per vedere il Seven Show? Confrontiamo i due varietà di punta delle emittenti:
Il santo del giorno
Accudisce orfani…
…racconta barzellette…
…battezza…
…regala fiori…
…incentiva i giovani più timidi a fare il proprio coming-out.
David Beckham visita la Sierra Leone come ambasciatore Unicef. Ma…
Jerome Kerviel è Adam Levine
Il più grande truffatore di Francia è il sosia del cantante dei Maroon 5.
Come passare da Maroon 5 a M’arubo 50 (miliardi).
Who cares? della settimana – 2/08
- 5) Ace of Britney. Britney Spears potrebbe essere incinta. Noooooooo, ancora?! Ebbene sì, il messaggio giunge forte e chiaro: “all that she wants / is another baby“
- 4) Back to crack. Amy Winehouse entra in rehab dopo essere stata sorpresa a fumare crack. Qui il video. Quest’altro, però, è più divertente
- 3) Amici internauti di Maria. C’è un banner che ammorba MySpace in quest’ultimo periodo, peggio del più temibile dei virus. E’ quello che pubblicizza la nuova scuola online dello spettacolo diretta da Maurizio Costanzo. Solo il nome fa ribrezzo: S-Cool
Uno spazio dove incontrare Maurizio Costanzo, Garrison, Gigi Vessicchio (?) e molti altri importanti professionisti
- 2) Gangsta Paradise. Mah, giusto per curiosità, vorrei sapere quante delle vecchiarde in costume settecentesco in piazza San Marco a Venezia, avevano mai sentito nominare prima d’ora il rapper Coolio (che ha vestito i panni dell’”angelo” con il compito di inaugurare il carnevale)
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Tempismo perfetto. Cosmopolitan toppa clamorosamente un servizio pubblicato sul numero di febbraio 2008 e uscito pochi giorni prima della scomparsa dell’attore Heath Ledger. Al di là di tutto, è vero che i giovani attori hollywoodiani, nella scelta del vestiario, non brillano per gusto. E a proposito di vestiti, su eBay è comparsa (e subito rimossa) l’asta per una maglietta commemorativa riportante l’immagine di Ledger e la scritta “Why couldn’t be Britney?“. Poco (buon) gusto anche in questo caso.
I Tokio Hotel copiano i Rasmus
Non solo si è appropriata del look delle star italiane anni 80. Ora la bella Bill Stikaulitz, giovane corista dalle corde vocali smunte dei Tokio Hotel, insieme agli amici di sempre (Tom, gemella con la pura lana vergine in testa – Gustav, batterista armato di biberon – Georg, quello che si lava le ascelle con un triangolo di Parmigiano al posto del sapone) copia anche le canzoni altrui.
(segnalato qui)
E’ caduto il governo
Ribadisco ciò che avevo scritto qualche mese fa:
E’ bellissimo constatare che questo blog sia più longevo del governo Prodi.
Update: news dell’ultim’ora:
Il senatore di An, Nino Strano, stappa una bottiglia di spumante immediatamente dopo la proclamazione del risultato della votazione sulla fiducia da parte del presidente del Senato Franco Marini. Mentre nei banchi dell’opposizione scoppia l’atteso applauso, l’esponente di An spruzza i colleghi con lo spumante e mangia davanti a tutti una fetta di mortadella.
Questo non è il senato: è Buona Domenica.
