Chissenefrega 2.0 …who cares?

Non voglio pubblicare un altro post autocelebrativo, perchè negli ultimi due mesi non ho fatto altro che sbrodolarmi con “la solita solfa da indipendence blogger” (?), quindi svio l’attenzione dall’odierno  compleanno del blog per indirizzarla su una strana richiesta che ho ricevuto qualche giorno fa. Gloria The Original mi contatta perché vuole fare una sorpresa alla sorella Agnese The Original: mi chiede di dedicarle un augurio pubblico in occasione del suo compleanno che - fatalità - ricorre nello stesso giorno del compleanno del blog. Ora: come posso non accontentare Gloria, ripensando che il 21 maggio dell’anno scorso mi scriveva

ehi chissene io sn nuova posso entrare a far parte della tua ” tribù”?
e cmq complimenti per il tuo blog, è fikissimo!

e da allora, di scrivere, non ha più smesso? Tra l’altro trovo proprio bellissima (anzi, fikissima) questa cosa, perché fa molto “diggei di radio condominio”. E io ho sempre sognato di essere un “diggei di radio condominio”. Perciò tanti auguri cara Agnese per i tuoi 17 anni! Le rose sono rosse le viole sono blu, il miele è dolce ma tu lo sei di più! E adesso, le informazioni sul traffico…

Vabbè, siamo al delirio più totale. Approfitto dello spazio autoconcessomi per mettere una pietra, anzi un bel monolito, sopra alla questione avatar. Vi siete espressi ed, evidentemente, FucksiaLady vi piace davvero tanto.

La soluzione “popolo sovrano” del sondaggio ottiene la maggioranza delle preferenze, per cui vado ad inserire “la ciospa dai capelli viola” come avatar ufficiale. Ringrazio ancora Kiara83 per questa svalvolata creazione e ora resta da assegnare il premio della kritika. Secondo regolamento, tale premio andrebbe assegnato ad uno dei non finalisti. Ma credo che nessuno si opporrà se la giuria ha deciso all’unanimità di premiare Read more »

Face Your Chissene è stato il concorso più thriller a cui ho assistito dai tempi di Miss Italia. E che thriller sarebbe senza un degno colpo di scena finale, tipo quando nell’87 la neomiss Mirka Viola fu squalificata perchè aveva un figlio segreto ed al suo posto fu eletta la futura moglie di Enrico Mentana? Oppure nell’88 quando Nadia Bengala fu defraudata della sua corona perché faceva la valletta a “Ok il prezzo è giusto”? Oppure ancora quando si scoprì che Denny Mendez era in realtà un uomo che si faceva chiamare Pedro?

Riepiloghiamo i fatti: i sei finalisti si sono dati aspra battaglia per far primeggiare il proprio avatar. Il “Manager new age” di Khadija risulta essere il fanalino di coda, ma l’ufficio stampa dell’autrice mi informa che la stessa si trova in vacanza in un luogo remoto e non ha potuto mettere in atto un’adeguata promozione al suo lavoro. E’ comunque contenta di essersi piazzata ultima. E come si dice in questi casi: “anche Zucchero e Vasco Rossi arrivarono ultimi a Sanremo”, per cui anche Khadija può ambire ad un futuro da rockstar maledetta col vizio del lambrusco. “Ciccio Metallaro” era quello con la faccia più simpatica, l’amico che tutti vorrebbero avere per pogare sotto il palco ad un concerto dei “Queens of the Stone Age”, ma nonostante gli sforzi propagandistici di RobertaRock, la sua creazione si piazza solo al quinto posto. Partito bene, ma ha mollato in corsa, un po’ come un maratoneta affetto da diarrea fulminante, “Boccoli di Pece” di Licoreo. Medaglia di bronzo per il divertente avatar di Acrimonia che descrive il suo “Chissene Reggae” come “un incrocio fra Caparezza, Ben Harper e certi strani individui che puoi incontrare sotto i portici di Via Zamboni a Bologna che cercano di venderti il loro giornaletto comunista“. Lotta dura senza paura, sfociata in un testa a testa senza esclusione di colpi quella con Alnz, che nel nome del minimalismo riesce quasi a raggiungere il podio (e anche a conquistare il Kamchatka e pure un continente a sua scelta) grazie al suo “Brian Holiday“. Ma la rivelazione del contest è stata lei, Kiara83, che con “FucksiaLady” è riuscita a scatenare due opposte fazioni, peggio che Marco Carta con Jurman e la Di Michele. Partita in sordina, ad un certo punto, per cause del tutto misteriose ed imputabili alle correnti ascensionali del Golfo (o ad un intervento alieno), l’avatar dai capelli violacei è salito in testa alle preferenze dei votanti, distaccando in breve tempo tutti i concorrenti ed aggiudicandosi la meritata vittoria. Come spesso accade in questi casi, “pubblico barabba” e critica si trovano in netto disaccordo: c’è chi chiede di buttare alle ortiche il concorso e chi invece ha già preso appuntamento con Roy De Vita chiedendo un rimodellamento facciale a immagine e somiglianza di FucksiaLady.

Ma… c’è un ma…

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Qui sotto, dopo il salto, la “Fallery” (© JeKo) degli avatar giunti in tempo utile per partecipare al concorso Face Your Chissene. Appurato che mi immaginate tutti - o quasi - come il Brad Pitt della bassa Padana (il mio chirurgo plastico ringrazia), è giunta l’ora di scegliere un vincitore. Ma l’impresa risulta particolarmente ardua, io vorrei premiarvi tutti, perciò ho cambiato il regolamento in corsa (se lo fa Maria De Filippi ad Amici, ti pare che non posso farlo io qui?). Ho scelto i sei che - per un motivo o per un altro - mi hanno colpito di più, quindi ho deciso di aprire il televoto. Qui sulla sidebar di destra vedete gli avatar finalisti e i nomi dei loro autori da votare. Avete tempo fino a domenica prossima 22 giugno alle ore 15.00 per esprimere la vostra preferenza. E’ possibile invitare amici e parenti al voto, oppure versare tangenti al sottoscritto affinché alteri informaticamente le percentuali, nonché usare tutti i mezzi leciti o illeciti per far primeggiare il proprio avatar preferito. L’autore dell’avatar più votato sarà il vincitore del contest e si aggiudicherà uno dei due premi (ricordo: chisseneborsa o chissenemaglietta). Novità: il premio non scelto dal vincitore verrà assegnato a discrezione della giuria, attualmente riunita in seduta plenaria, come “Premio della kritika” all’autore di uno degli altri avatar rimanenti. Grazie a tutti per aver partecipato e ora su, dai, via a votare, subito!!!

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La sottile linea verde che lega il sottoscritto a questi VIP è il fatto che siamo nati tutti lo stesso giorno. A Boy George invidio il make-up, a Donald Trump i miliardi (e anche un po’ il parrucchino), a Gianna Nannini i diritti Siae percepiti, a Paolo Bonolis la loquacità fintocolta, a Haiducii la hit “Dragostea Din Tei” e a Francesco Rutelli… ehm… uhm… beh… boh… a lui non invidio proprio una mazza. Chissà cosa invdiano loro a me, invece.

L’economia è una scienza esatta: tanto entra e tanto esce se si vogliono vedere avvalorate tutte quelle mostruose teorie sull’equilibrio keynesiano. E anche quelle sulla sfiga cosmica che è sempre in agguato, che se un giorno tiri il fiato e non ti sembra vero che stia andando tutto liscio, il giorno dopo una scure ti si abbatte dritta dritta sulle orecchie. O anche il giorno stesso, per dire. Oggi, infatti, mi è arrivata questa comunicazione dal Comune:

Se anche voi, come me, siete così felici del risparmio ottenuto che pensate di prendere la macchina e andare a farvi un giro per festeggiare, state attenti perchè potreste incappare nella solita volante mimetizzata tra i cespugli, pronta ad infrangere con un telelaser tutti i vostri più buoni sentimenti.

A mia discolpa devo dire che è la mia seconda multa in 12 anni di patente.

Ho fatto un mucchio di cose stasera: mezz’ora di straordinari non pagati, portato a spasso il cane (lo faccio una volta l’anno e solo quando mi sento particolarmente animalista [a occhio è merito del sorcio coniglietto Marco Carta]), tagliato l’erba in giardino (a colpi di machete ma solo perchè il cane, che è quasi alto quanto me, ci si immergeva dentro facendo perdere le proprie tracce), doccia, barba, cena, un paio di telefonate, fatto la spesa, risposto alle mail di chi mi ha avatarizzato (ehm, ne approfitto per ribadire che non sono una donna [@Taglia, ...'cci tua!], ma siete liberi di disegnare l’avatar che vi pare!), letto i commenti, letto “Guerra e Pace” in lingua originale, cantato “Bleeding Love” in duetto con Leona Lewis, e guardato la partita (giusto perchè sennò faccio sempre la figura del solito asociale).

Fintantoché vedevo la nostra raffazzonata (e poco onorevole, benché sia campione del mondo) difesa perire miseramente sotto gli strali di una Olanda molto più meritevole, pensavo a come potrebbe essere un evento commercialmente appetibile come un europeo (o un mondiale!) di calcio trasmesso dalle reti Mediaset anziché dalla Rai: nella pausa tra il primo e il secondo tempo, per esempio, aprirebbero le selezioni per le nuove veline (giusto per tenere in contatto i due mondi così vicini), e le partite verrebbero interrotte ogni trenta secondi per trasmettere le televendite del nuovo phon a pedali Mediashopping con Ilary Blasi travestita da Marilyn che lo aziona a velocità massima sotto le gonne. Ma almeno le telecronache dei giornalisti Mediaset avrebbero quel retrogusto di lambrusco e popcorn che mi risulta un po’ più sostenibile rispetto a quelle dei monocordi telecronisti rai, così come sarebbero decisamente un cult irrinunciabile i mughinismi post-partita, imparagonabili ai commenti un po’ sopiti di un Marino Bartoletti (che non si risparmia una inutile battuta sulle arance) e un Sandro Mazzola. Erano secoli che non vedevo quest’ultimo: sono sincero, pensavo fosse conservato anche lui dentro un tubo di Pringles.

Beh, dicevo che ho fatto un mucchio di cose stasera e non ho avuto tempo di scrivere una mazza. Ho solo una domanda che mi sorge spontanea: ma anche quest’anno saremo ammorbati dal “po-popoppopopo-poooo“? (vedendo come butta, ho buone speranze di non dover rivivere l’incubo musical-tormentoso di due anni fa).

Il sito più cool del momento - che un blogger che si rispetti non può lasciarsi sfuggire - è www.faceyourmanga.com, dove l’espressione autoreferenziale della creatività grafica è messa in atto con uno stile fumettistico similgiapponese decisamente di tendenza (ecco: la cosa che ho appena scritto non ha alcun senso, però mi sembrava suonasse bene). Ogni blog in cui approdo ha l’avatar del suo autore appiccicato da qualche parte. Io non volevo essere da meno, ma dopo vari tentativi falliti di autoritrarmi ho capito che non mi rappresentavo come realmente sono, bensì come avrei reconditamente voluto essere (adoro questa filosofia spicciola). Da qui l’idea: chi meglio di chi non mi ha mai visto può immortalarmi in un avatar perfetto? Cari amici vicini e lontani, vi lancio una sfida: sapreste disegnare il vostro Chissenefrega? Se lo farete vivrete nella gloria eterna e potreste pure vincere un regalo griffato CSNF.

Come procedere per partecipare al concorso:

1) cliccate su www.faceyourmanga.com ed usate la vostra immaginazione per creare l’avatar che secondo voi rappresenta nel migliore dei modi l’autore di questo blog (che poi sarei io, il vecchio Chissene). Scegliete viso, occhi, capelli, vestiti e quant’altro pensiate sia adeguato a rappresentarmi, così come compaio nei vostri incubi notturni quando avete mangiato pesante;

2) una volta elaborato l’avatar dal sito, se non siete pienamente soddisfatti del risultato oppure ritenete di dover aggiungere/togliere dei particolari, potete scaricarlo e rielaborarlo liberamente, photoshopparlo, effettarlo o affettarlo (non metto limite alla creatività, basta che alla “base” dell’immagine ci sia un avatar generato riconoscibilmente da faceyourmanga.com) [questo passaggio non è obbligatorio, se il risultato vi soddisfa fin da subito, passate direttamente al punto 3) ];

3) completata l’opera, inviate entro sabato 14 giugno 2008 a mezzanotte l’avatar che avete creato via mail all’indirizzo chissenef[at]gmail.com (sostituendo [at] con @) [UPDATE: non inviate l'avatar direttamente dal sito Faceyourmanga.com, in quanto è impossibile identificarne il mittente! Consiglio di inviarlo ad un vostro proprio indirizzo, quindi inoltrarmelo tramite il vostro client di posta - formati consentiti per l'immagine: GIF o JPG]

UPDATE 2: siete liberi di inviare quanti avatar volete, ma dovrete obbligatoriamente indicarne SOLO UNO quale avatar “principale” per partecipare al concorso. Per cui anche chi ne ha spedito già uno e vuole inviarne un altro, magari più “creativo”, è libero di rispedirlo chiedendo di sostituirlo al precedente!

Tra tutti gli avatar pervenuti, ad insindacabile giudizio del sottoscritto (coadiuvato da una giuria di qualità formata da tre polverosi peluche vinti nel 1983 ad un tiro al bersaglio) ne verrà scelto uno, non necessariamente il più somigliante, bensì il più creativo e simpatico che diventerà l’avatar ufficiale di Chissenefrega.com

L’autore dell’avatar prescelto sarà premiato(*) con un regalo a scelta(**) tra una praticissima Chissenebag, ideale per la spiaggia (e infatti piove sempre) o una Chissene-t-shirt verde, ottima per attirare le zanzare(***).

(*)il vincitore sarà tenuto a fornire nome, cognome ed un indirizzo di posta ordinaria valido dove poter inviare il premio. I dati personali saranno usati solo ai fini della spedizione e non saranno ceduti a terzi

(**)i premi sono ancora in versione 1.0, ma me li devo sbolognare perché sennò a tenerli in armadio mi fanno le tarme

(***)la t-shirt è disponibile unicamente nella taglia L

Bilancio ad un mese dalla dichiarazione d’indipendenza: confesso che - cosa volete farci, sono un insicuro cronico - temevo in una disaffezione dopo l’abbandono di Wordpress.com per approdare con il blog su una piattaforma autogestita e con tanto di inserzioni pubblicitarie (di cui non ho mai nascosto di non essere un grande fan, ma d’altronde loro stanno lì nei loro angoli, hanno promesso che non sporcano, non disturbano, non abusano di alcool e così abbiamo trovato un buon compromesso di convivenza). Nulla mi rende più felice di constatare che, invece, Chissenefrega, come si suol dire, tiene botta. C’è stata una leggera flessione - preventivata - che imputo maggiormente alla perdita dell’ “indotto” proveniente dal circuito molto ben strutturato di Wordpress.com (che con le sue classifiche, le pagine riservate alle categorie, il tag-surfing, i my-comments e tutte le funzionalità della dashboard che oliano gli ingranaggi di una grande comunità, portava molte visite “casuali”) e, naturalmente, anche al dover ripartire da zero per ricostruire una credibilità agli occhi di Google e di Technorati. Ma sono cose che vengono col tempo e qui nessuno ha fretta, né velleità da aspirante SEO.

Dopo circa un mese di corsa sulle gambe di un dominio indipendente e con ancora svariate migliorie da apportare a livello tecnico per far sì che i criceti che mandano avanti le dinamo del server sgambettino in maniera più efficace, fornisco un po’ di statistiche relative ai primi trenta giorni di gestione del nuovo Chissenefrega. Un po’ per pura autoreferenzialità, un po’ perchè la trasparenza è d’obbligo e le “statistiche aperte” a me hanno sempre affascinato.

Il vecchio Chissenefrega chiudeva il bilancio a fine aprile con 2.193.645 visite rilevate dalle statistiche di Wordpress.com. Ora, queste rappresentavano le pageviews e non le visite uniche, mentre il nuovo contatore ufficiale W3C (in basso a destra nella sidebar più esterna) conteggia solo le visite uniche: sommarle al saldo precedente non è una cosa troppo matematicamente corretta, ma per quanto mi riguarda la matematica è un’opinione e la macedonia è migliore che i frutti singoli. Maggio chiude con un counter a 2.237.701, segna 76.666 pageviews e 44.056 unique-visits, di cui l’80,14% formato da nuovi visitatori e il 19,86% da visite di ritorno. La media aritmetica di pagine viste dall’apertura del blog ad oggi, è di 98.709 al mese.

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Tay Zonday è uno dei tanti trashartisti emergenti di cui questo blog rivendica la scoperta (c’ho fatto pure un’intervista a Radio2 parlando di lui, ci mancherebbe altro che non continuassi a seguire le sue gesta). Licoreo mi avvisa che il crooner delle elementari (che propongo di promuovere a “Crooner del liceo psicosociocoso“) è cresciuto ed ha quasi raggiunto la maturità artistica: compare in ospitate televisive (qui, ad esempio, è nel talk show della collega d’internet Lily Allen), l’abbiamo visto nel video dei Weezer ed a lui dedica un tributo il famozizzimo (???) rapper Dr Pepper. Tay ne ha fatta di strada da quando rischiava il broncospasmo nella sua cameretta, attrezzato solo di tastiera, microfono e quattro note cacofoniche ripetute all’infinito. Oggi esibisce denti d’oro ed allunga le mani sui corpi semisvestiti di disponibili modelle, dimostrando che la Rete è il miglior modo che attualmente esista per riuscire ad entrare a far parte del sistema. Sperando anche di poterne uscire, un giorno.