Al di là del doveroso rispetto per i morti (perché prima o poi - tocco ferro ma non Tiziano - capiterà sia a me che scrivo che a te che leggi – pauuuuura! -) e al di là che la cosa potrebbe farmi pena (boh, ma anche no, d’altronde chi lo conosce, sto Digby?), mi chiedo se il fatto che una notizia del genere trovi spazio sulla prima pagina del Corriere della Sera, nemmeno il protagonista – buonanima – avesse la fama di David Letterman, non sia solo un infimo tentativo di cavalcarne l’onda pruriginosa. Specifica infatti il quotidiano, che il decesso è avvenuto in strane circostanze, che fanno supporre un “gioco autoerotico finito in tragedia”. Che tale informazione non fosse necessaria (e magari pure lesiva della privacy di un ex vivente -barra- della memoria di un recente defunto) è evidente, così come è evidente un subdolo richiamo a situazioni piccanti che ridicolizzano meschinamente un fatto di cronaca ed illuminano di grottesco il disgraziato protagonista.

Ché poi leggi notizie del genere e una tragedia, anziché scadere nella pietà, diventa un argomento da chiacchiera al bar su cui ciascuno si sente in diritto di dire la propria: chi schifato, chi “pour parler” e chi perché esperto in materia (presenti esclusi) perché diciamocelo, io avrò anche poca fantasia (no, grazie, non vado a farmi un giretto su Pornotube) ma l’unica scena che mi viene in mente se penso ad uno che muore in quel modo è la seguente:

E poi, voglio dire, dare così tanta visibilità ad una notizia del genere sul Corriere che mi sta a significare? Che c’è il rischio che accada anche in Italia? Eh no eh… Immaginare un Massimo Giletti impegnato in certe attività, è una delle cose più raccapriccianti che la mia mente possa tentare di concepire.

Terminato da poche ore, il sessantesimo Festival della canzone italiana aveva esordito con due puntate veramente degne di nota e con un discreto numero di canzoni decenti. La giuria demoscopica aveva avviato un’opera di spurgo incredibilmente condivisibile, utilizzando per la prima volta in vita sua il buon senso. Poi è arrivato il momento delle esequie di Nilla Pizzi e nulla è stato più come prima. Il fantasma di Nilla si è scontrato con l’aniticiclone delle tagliatelle di Nonna Pina, ed insieme, si sono abbattuti sulle isobare dell’Ariston trasformando la semifinale in una tempesta tropicale e trascinando l’ultima serata (di cui ho visto solo un’ora e mezza: sono rientrato a casa e sul palco c’era una specie di Giada De Blank novenne che cantava Anna Oxa) dentro un vero e proprio cataclisma. Le telepromozioni-tormentone Grand Soleil, Philadelphia e Beghelli sono state l’unico stimolo che ci ha permesso di andare avanti, di superare incolumi MERI GI BLAIG che canta “happy birthday” ad un Tiziano Ferro assente, nonché il momento anarchico in cui si è consumata la rivolta del pubblico contro lo show (la galleria si alza in piedi e urla “venduti”), la rivolta dell’orchestra contro i finalisti (gli strumentisti che strappano gli spartiti è una scena che ha valso il prezzo del biglietto), della rivolta di chiunque contro l’ennesima cariatide bofonchiante salita sul palco (Maurizio Costanzo) con la malaugurata idea - nel bel mezzo della più nazionalpopolare delle gare canore - di intavolare un talk show politico sui cassaintegrati Fiat insieme ai fischiatissimi Scajola e Bersani (non Samuele). E come se non fosse bastato, è arrivata la vittoria di Valerio Scanu a suggellare l’attimo in cui abbiamo ammesso finalmente a noi stessi che, ebbenesì, questo Festival di Sanremo è stata l’ennesima gigantesca baracconata, da cui ci siamo fatti (volentieri?) prendere per il naso per la sessantesima volta.

Ma non sarebbe stato lo stesso senza un elemento fondamentale di queste cinque serate: sto parlando di lei, piena e ripiena di attenzioni per noi popolo sovrano; ci ha trattati da re e regine e non si è mai tirata indietro davanti ad ogni nostra richiesta. Sì, proprio lei, dolce, affabile, burrosa, fragrante come dei biscotti al cioccolato.

MA QUALE ANTONELLA CLERICI!?!?!!? Sto parlando della Bacheca Ammiraglia, punto di raccolta del popolo chissenefreghiano che - a sorpresa - si è rivelata un efficace strumento di comunicazione, condivisione e divertimento. Scherzando si era detto che la bacheca di Facebook legata a questo blog avrebbe dovuto colmare il vuoto lasciato da “Rai Dire Sanremo” e, per quanto mi riguarda, c’è riuscita in pieno grazie ad una partecipazione che io non avrei mai minimamente immaginato avrebbe potuto essere così massiva e nel contempo leggera di spirito e concorde nelle opinioni (o anche discorde, ma il filo conduttore degli oltre 7000 commenti - di cui 2611 solo ieri sera - lasciati in queste cinque serate è sempre stato caratterizzato da una sana e verace ironia). Risultato che trovo straordinario per uno spazio indipendente, generalista, alimentato dal passaparola e creato per puro svago. E’ stato, per farla breve, un gran bell’esperimento sociale alla faccia di quelli che dicono che internet divide, aliena, estrania, isola e trasforma tutti in serial killer, segaioli e/o serialkiller segaioli. Questo post è un grazie a tutti voi per aver sorriso e condiviso momenti altrimenti inaffrontabili (chi se le sarebbe sciroppate cinque serate di Antonella Clerici, sennò?). Dopo questa immane faticata, meritate davvero di essere mandati a far l’amore in tutti i luoghi e in tutti i laghi, con sufficienti quantità di Gran Soleil e il redivivo gatto di Riccardo.

PS: un grazie anche a chi non ha potuto seguirci su Facebook (ma ricordo che la bacheca di Chissenefrega è pubblica, per cui accessibile in lettura a tutti, anche a quelli che non sono “amici” ) e si è - si fa per dire - informato solo tramite il blog dove le “Chissenecronache” tradizionali sono sopravvissute pur pagando lo scotto della minor immediatezza ed interattività. Diamo anche qui un numero, va’, giusto per soddisfare il mio ego: mercoledì 24 picco massimo di 4991 visite su una media quotidiana in tempi “normali” di circa 2400 (settimana di Sanremo, media quotidiana: 4398).

Ps: se volete addarmi, questo è il mio profilo:
http://www.google.com/profiles/106490623447536303369

Ps2: avviso che rifiuterò l’amicizia a tutti quelli che scriveranno sullo status la battuta “Toc toc… Chi buzz?” oppure “Làvati che buzz”.

The question is: qual è il momento migliore di un viaggio?

(colonna sonora consigliata per il prossimo paragrafo: Love me do)

Potrebbe essere (ma non è) quando - dopo aver girato una città contemplandone le bellezze e/o stranezze artistiche e architettoniche - alle 5 del pomeriggio ti tuffi nella anticipated nightlife grazie ad una adorabile usanza che prevede che a quell’ora le strade si svuotino, le zone commerciali si desertifichino e tutti, senza distinzione di età, classe sociale o provenienza, si riversino indistintamente nei pub a scolarsi un numero indefinito di birre (ma una volta alle 5 non si beveva il tè?).

(colonna sonora consigliata per il prossimo paragrafo: Helter Skelter)

Considerato che nella “capitale mondiale della musica pop” di pub ce n’è uno ogni due metri, alcuni dei quali conservano reliquie impolverate (la prima batteria sfiorata da Ringo Starr! Ooooh!) e altri raccontano storie che hanno il fascino di leggende metropolitane da cui ti lasci volentieri abbindolare (bozze di lyrics scritte da John & Paul a mano su un muro! Ooooh!), il momento migliore di un viaggio potrebbe essere quando ti rendi conto che alle 8 di sera stai ascoltando una band i cui componenti sembrano appena smontati dal turno di notte in acciaieria, ma suonano in una maniera che ti fa scintillare occhi e orecchie. Il momento migliore di un viaggio potrebbe essere quando ti accorgi che hai già superato la soglia alcolica di guardia ed hai ancora tutta la notte davanti a te.

(colonna sonora consigliata per il prossimo paragrafo: Can’t buy me love)

Il momento migliore di un viaggio potrebbe essere (ma non è) quando sei costretto a battere in ritirata con disonore perché sei decisamente ubriaco marcio alle 23.58, cioè un orario in cui di solito, in circostanze normali (o meglio, secondo inspiegabili usi e costumi del tuo Paese), ti prepari per uscire. Ed è anche un bel momento - ma non sufficientemente bello da essere il migliore - quando camminando per strada a temperature prossime allo zero, tu sei imbacuccato tipo Kenny di South Park mentre gli indigeni autoctoni passeggiano liberamente in maniche di camicia e t-shirt, o con sandali e abitini di seta leggera ornati da qualsiasi mostruosità immaginabile accostata senza nessun ragionevole motivo o senso estetico (senza voler sindacare il gusto dell’orrido di nessuno, ma la ragazza liverpoolese più elegante che ho visto sembrava uscita dalle scene tagliate di un videoclip di Cyndi Lauper). Il momento migliore di un viaggio potrebbe essere quando ti accorgi che il 24 di gennaio è estate e nessuno te l’ha detto.

(colonna sonora consigliata per il prossimo paragrafo: Ticket to ride)

Il momento migliore di un viaggio potrebbe essere riassunto in quel brivido che ti corre lungo la schiena quando sei in un seminterrato disastrato detto “Cavern” coi muri che ti opprimono, con il tanfo che sale dal pavimento appiccicaticcio, con i faccioni dei fab-four scolpiti su una parete che gronda sudore, e ti ricordi che i Beatles erano considerati quattro straccioni senza stile anche nel lavarsi i denti, che vennero rifiutati da case discografiche e produttori i quali li etichettarono come creatori di “brutta musica” che non sarebbe mai potuta piacere ai sudditi della Regina. Il momento migliore di un viaggio potrebbe essere quando sorridi pensando che non è andata propriamente così.

(colonna sonora consigliata per il prossimo paragrafo: Ob-la-di ob-la-da)

The answer is: puoi averle viste tutte e vissute anche di più, ma secondo un sondaggio commissionato da me stesso, posso dire senza timore di essere smentito che il momento migliore di un viaggio sai qual è?

E’ quando torni a casa tua e ti puoi fiondare dritto-dritto nel tuo bagno. Il bagno che ti conosce meglio di ogni altro, di cui hai completa fiducia e stima reciproca, quello che quando ne usi un altro ti sembra di tradirlo, quello che durante i tuoi giorni di permanenza all’estero ti è mancato più di ogni parente stretto. Quello che puoi accomodarti sulla tazza e fonderti in un tuttuno armonico con essa, sognando di essere ancora lontano, migliaia di chilometri far away.

(crollo dei bpm, rumore di disco rotto, parte una bella polka)

Entro in casa di ritorno da Liverpool e mia madre mi avvisa che abbiamo le fognature rotte. Cioè, non intasate del tipo che ci puoi dare dentro con un po’ di sturalavandino finché non senti il tipico suono dello sgorgamento delle tubature che sembra un ruggito emesso dalle fauci di un branco di leoni marini affamati. No, noi abbiamo le fognature rotte nel senso che è saltato uno snodo tra casa mia, casa dei miei vicini e lo scarico principale laggiù in strada. Chiamati gli addetti, questi geni del male non solo non sono riusciti a riparare il guasto, ma hanno anche perso un pezzo della sonda che stavano usando per l’ispezione. La sonda si è incastrata nel punto in cui è saltato lo snodo e probabilmente, in questo momento, si staranno inquinando le falde acquifere del quartiere e a breve il mio giardino sarà sommerso dai liquami. Tra un po’ casa mia diventerà un ritrovo di indiani che pensano di essere sul Gange.

La cosa veramente terrificante in tutto ciò è che ci hanno proibito di usare il wc fino a nuovo ordine. A me e pure ai miei dirimpettai. Sono disperato: questo vuol dire che domattina devo svegliarmi prima per andare ad espletare la pratica altrove, ma soprattutto vuol dire che non posso godere della fusione in un tuttuno armonico, uffa. Secondo lo stesso sondaggio commissionato da me stesso, il momento peggiore di un viaggio è quando finisce e sei costretto a tornare alla dura realtà con una costipazione forzata.

Quando questo post si autopubblicherà, il sottoscritto sarà a bordo di uno Yellow Submarine diretto nella capitale mondiale della musica pop, la città che ha dato i natali alla più grande band della storia, e ovviamente non sto parlando delle Atomic Kitten. Torno martedì. Nel frattempo potete tenervi impegnati proseguendo a farmi le vostre craziest questions su Formspring. Answererò al mio rientro, Ryanair permettendo (…mi sto toccando…)

Netlog? Cellò (però non lo uso, perché mi sento un vecchiardo)

Faccialibro? Can’t live without, ormai è una costola del blog e forse anche un rene

Twitter? Un amore platonico: mi piace un sacco ma non riesco a limonarmelo

Friendfeed? E’ il vero trend dei blogger superfichi, infatti io non lo so usare

(…forse ne dimentico qualcuno ma fa lo stesso…)

I soliti smanettoni dicheno che la rivelazione socialcosa del 2010 sarà Formspring.me, una specie di Yahoo Answers meets Twitter. Scopo del gioco: crearsi un profilo e farsi fare delle domande dalla gente (che non necessariamente deve essere registrata al social network), quindi il proprietario del profilo dovrà rispondere, secondo coscienza, se sarà in grado e se vorrà (le domande compaiono in “bacheca” solo se il titolare del profilo vi risponde). Stop, tutto qua. Sì, lo so che è un po’ una cosa del livello intellettuale di George del Grande Fratello, comunque una prova si può fare. Io ho chiamato il mio profilo “frega chissene” nel senso che sta a voi fregare il sottoscritto, ponendomi domande difficilissimissimissime a cui non riuscirò a rispondere (ci vuole poco, eh, considerate che io sono uno che se non esistessero i toast sarebbe già morto di fame da tempo, per cui niente domande di cucina).

Che dite, famo una prova? Cliccate sull’imagine qua sotto (il link si apre in una nuova finestra) e buon question time a tutti…

D’altronde devo ancora riprendermi dal fatto che ci siamo già fumati dieci anni del nuovo millennio: mi sembra ieri che ero fuori da un capannone il 31 dicembre 1999 aspettando la mezzanotte che avrebbe spalancato all’umanità le porte dell’ignoto. Oggi non si fa che parlare del 2012, ma noi già allora avevamo l’inquietudine che la data mistica zerouno/zerouno/zerozero potesse significare la fine del mondo così come eravamo abituati a conoscerlo (gran daffare all’epoca avevano i testimoni di Geova che venivano a suonare il campanello ogni cinque minuti). I mass media annunciavano con crescente preoccupazione che il “millennium bug” avrebbe mandato in corto circuito l’intero pianeta. Il quadro era apocalittico: le fabbriche comandate dai computer avrebbero cessato di funzionare per sempre, il corto circuito delle centrali elettriche avrebbe oscurato la Terra. Mai più televisione, cellulari, carburanti, fibre sintetiche, acqua corrente. Ci saremmo trovati tutto a un tratto in un mondo buio, freddo, disconnesso, desolato (ma così romanticamente cyberpunk) in cui le macchine progettate dall’uomo si sarebbero ribellate al suo creatore, segnando la disfatta del genere umano drogato di tecnologia, potere e consumismo.

Si prospettava per noi un’epoca di sostanziale cambiamento, avremmo finalmente capito il senso della  vita,  la nostra esistenza sarebbe arretrata ai bucolici tempi dei nostri avi che accendevano il fuoco strofinando due sassi, avremmo assaporato il piacere delle piccole cose, avremmo coltivato pomodori non geneticamente modificati e saremmo andati a risciacquare i panni sul greto del fiume, ormai liberato da ogni tipo di inquinamento, mentre salutavamo con un sorriso cerbiatti e scoiattoli che si rincorrevano sull’erba verdissima e umida di rugiada. Gli irriducibili sarebbero periti nella catastrofe post industriale, fagocitati dai bit e dalla ruggine; gli altri sarebbero vissuti con poco e in serenità, nell’attesa della venuta di un Salvatore dall’alto, di una divinità trasfigurata, di un Dio e un Agnello, di un androide e una pecora elettrica.

Ma era il 31 dicembre 1999, dicevo, ed ero fuori da un capannone aspettando la mezzanotte. Le ore passavano ed io ero ancora fuori da quel benedetto capannone perché dentro non ci stava più nessuno. Nell’oscurità che si attenuava all’orizzonte in un bagliore rossastro, si stagliava la sagoma di un noto polo petrolchimico del Nordest: ad un certo punto un botto assordante e il cielo illuminato a giorno. Il terrore che fosse saltato per aria uno dei serbatoi che conteneva qualche sostanza chimica e che fosse arrivata la “fine del mondo così come eravamo abituati a conoscerlo” forse sfiorò qualcuno, ma non credo. Il sottoscritto fu comunque l’ultimo a realizzare che quegli scoppi erano petardi, e fuochi d’artificio quelle strane luci che illuminavano il capodanno.

Dentro il già citato capannone c’era una festa, ovviamente. Ingresso Lire 90.000. C’era la non trascurabile presentazione del calendario di Alessia Merz. Lei però non era presente e il suo calendario non se lo filava nessuno (infatti riuscii a portarmene a casa BEN due copie, una delle quali la usai sul parabrezza dell’auto come copertura antigelo). Colonna sonora della nottata, “Waiting for tonight” di Jennifer Lopez; vero ospite VIP del capodanno del millennio, me lo ricordo come fosse adesso, era un Marco Maccarini all’apice della carriera e ubriaco come forse mai in vita sua. Marco Maccarini, capite? Altro che classifiche e memorabilia: col senno di poi mi rendo conto che doveva essere un presagio che il decennio successivo ci avrebbe portato molto, ma molto poco di buono.

Nel 2007 ero creativo e colorato (anvedi che ideone collaborative!).

Nel 2008 ero intenso e disilluso (check it out bro, very alternative!).

Quest’anno mi sento sintetico come una mutanda in lycra e “decadente inside” (per non parlare dell’outside) più o meno come Morgan ciucco d’assenzio. Prometto che scriverò un bel post pregno di buoni sentimenti a Pasqua. Nel frattempo: tanti auguri di buon Natale.

Puntuali come il Natale (o il Ferragosto, che sono gli unici due periodi in cui non si rischia nulla a mandarli in onda) ritornano su Rai Due due telefilm a tematica “famigliare” tra i più premiati ed apprezzati dal pubblico (americano, s’intende). Per quanto mi riguarda, entrambi sono in “seconda visione”.

Attenzione, spoiler che ormai sanno anche i sassi.

Di Brothers and Sisters ho amato la prima stagione. La seconda mi è sembrata parecchio al ribasso, in particolar modo nella fase finale: personalmente non ho apprezzato nemmeno un po’ la scoperta che Rebecca non è una Walker: insomma, due intere stagioni erano appese attorno a questa situazione con la ragazza che cercava di farsi accettare dalla sua vera famiglia e poi si scopre che è tutto un inganno della madre che si è repentinamente trasformata in una avida sgualdrina? Cioè, servivano quaranta puntate per fare un test del DNA? Questa rivelazione – che sa tanto di espediente per allungare la brodaglia in modo che finalmente possa nascere la quasi incestuosa storia d’amore tra la ragazza e il non più fratello Justin – mi ha lasciato non poche perplessità, ma ancora di più me ne ha lasciate il fatto che ora c’è un nuovo “probabile figlio Walker” da ricercare. In pratica la serie si è azzerata e con la terza si ricomincia tutto daccapo solo che tutto sembra già visto. E la tanto distintiva coesione attorno alla figura matriarcale spesso vacilla per delle futili inezie. Ho abbandonato la visione poco prima della metà della terza stagione, anche sfiancato dalle gravidanze isteriche di Kitty.

Desperate Housewives invece non delude (anche se qualche pecca non manca): l’avevo già visto “illecitamente” la scorsa primavera (come già scritto qui, perché la curiosità mi aveva trapanato l’anima) e sicuramente la quinta è una stagione spiazzante, anche se in corso d’opera si ristabilisce un certo status quo. Si parte col salto nel futuro di un quinquennio, dove la mia adorata Gabrielle è una plurimadre di famiglia mezza barbona; Lynette è alle prese con dei figli adolescenti e teppisti; Bree è la nuova Anna Moroni e Susan non sta più con Mike Delfino dopo un tragico incidente che sarà il filo conduttore dell’intera stagione.

Da tenere d’occhio:

1. la Signora McClusky: una vera rivelazione.
2. la “resurrezione” di Mike (ma in realtà non era mai morto anche se, con geniale abilità di scrittura, la stessa Susan ci fa credere il contrario).
3. la tredicesima puntata (che è anche la 100ma della serie in cui si ritorna al passato con un memorabile flashback, se siete appassionati di questo telefilm non potete assolutamente perderla).
4. la diciannovesima puntata (ovvero quella del funerale di Edie, l’episodio è narrato eccezionalmente dalla sua voce e non da Mary Alice).

Si poteva fare meglio:

1. Il “giallo” che coinvolge il neomarito di Edie: si capisce tutto dopo poche puntate e alla lunga stufa per prevedibilità ed eccesso di inverosimiglianza; in alcuni momenti si superano ampiamente i confini della realtà (e anche della fiction). Per fortuna la parte comedy colma ampiamente le lacune della parte mistery.
2. Il “finale ciclico” con l’incidente di Dave è l’apoteosi dell’assurdità del filone drammatico della season five.
3. Un po’ fiacco e ripetitivo il cliffhanger per la sesta stagione: Mike sposerà la sognatrice Susan (ancora?!) oppure la coraggiosa Katherine? Crollo verticale della curiosità: onestamente, interessa ancora a qualcuno questo ennesimo tira e molla?

1. Mia madre riesce a vedere integralmente La Prova del Cuoco, Forum e Studio Aperto contemporaneamente mentre cucina, riuscendo pure ad evitare con schizofrenico zapping le interruzioni pubblicitarie e le telepromozioni. E senza bruciare il pranzo.

2. Dice: il ministro Brunetta è un nano. Ok, si sapeva, però vicino a Barbara d’Urso, davvero lo confondevi con ping-ping.

3. L’altro giorno Don Mazzi celebrava i suoi ottant’anni in contemporanea su RaiUno a Festa Italiana e su Raidue all’Italia sul Due. Non male il dono dell’ubiquità come regalo di compleanno.

4. Alessandra Mussolini ha tentato di competere con il suddetto parroco ottantenne comparendo lo stesso pomeriggio sia al Fatto del Giorno di Raidue che alla Vita in Diretta di Raiuno, per mettere a tacere le malelingue sul suo presunto videoricatto hard.

5. Ad Amici, Nelly Furtado è stata trattata come l’ultima delle straccione e la sua presenza è stata strumentalizzata per fomentare la guerra interna tra discografici. Siccome gli ospiti internazionali finora intervenuti erano sempre di proprietà Sony e venivano premiati con dischi d’oro e di platino da Rudy Zerbi, la Universal si è riscattata consegnando all’inconsapevole Nelly un premio inventato sul momento, tipo il disco di gallette di riso per il maggior numero di copie vendute ai maschi bianchi di razza caucasica il cui nome di battesimo inizia con una lettera compresa tra la Q e la Y e il cui segno zodiacale si trova nell’intersezione astrale tra la costellazione del Cane Maggiore e quella di Cassiopea.

6. Quando Luca Zanforlin conduce il daytime di Amici del lunedì nello stesso studio gremito di gente, dove due minuti prima c’era la De Filippi però era sabato, non ti accorgi della differenza. Stesso stile imprecisato di conduzione, stesso tono di voce rauco, stesse domande (”Come la vivi?”, “Cosa gli hai detto all’orecchio?”), stesso atteggiamento falsamente distaccato che sembra stiano pensando al menù per cena, stessa posa nel tenere il microfono in mano. In lui si nota un po’ di femminilità in più (soprattutto nel tenere il microfono in mano).

7. A Forum una nonna ha fatto condannare un giostraio perché dentro alla “casa degli orrori” c’era la riproduzione di una sedia elettrica. Secondo la donna, un’attrazione diseducativa per i bambini. Il pubblico sparlante in studio (che per mole di fesserie pronunciate ha superato da tempo quello di Amici di Maria), partendo da questo terribile accadimento ha cominciato a vaneggiare fino a spostare la discussione - non si sa come - sulla riforma della giustizia in Italia (sia mai che i programmi Mediaset ricevano indicazioni “editoriali” dall’alto) e per un’ora hanno parlato solo di quello.

8. A Uomini e Donne un corteggiatore svela di essere stato fidanzato per anni con una trans che conduce programmi trash in tv. Maria de Filippi trema (poi però si scopre che la trans in questione è tal Valentina di Napoli).

9. Mi ha fatto molto ridere la stroncatura di Aldo Grasso ai danni di Selvaggia Lucarelli (e in difesa del telefilm Sex and the City), definita “opinionista dei peggiori talk show” (che è una cosa che pensiamo tutti, però è il più banale degli attacchi, mancava solo che la rimproverasse per aver sposato il figlio di Pappalardo) e “protagonista della caduta dello standard linguistico”. Tutto condivisibile, però il problema non è della Lucarelli, bensì di chi ha pensato che lei potesse essere la Carrie Bradshaw de noantri.

10. Faccio outing: dopo averlo visto ospite da Gad Lerner, e da lettore del suo blog da tempo immemore, devo ammettere che se fossi donna mi innamorerei perdutamente di Alessandro Gilioli, giornalista dell’Espresso, uomo di cool-tura (anche se non sa dire “top down”) e blogger tra i più quotati del Paese. La foto che compare in homepage sul suo blog dove sembra un seminarista anziano al camposcuola dei chierichetti, non gli rende per nulla merito. Per questo non ne pubblicherò mai una mia.

E ora, due cose serie:

11. 25 milioni di morti, 33  milioni di malati e 3 milioni di nuovi casi all’anno. In Italia ci sono (ufficialmente) 170 mila contagiati, di cui 4 mila solo nell’ultimo anno, mille dei quali non sanno nemmeno di essere sieropositivi. I numeri dell’ HIV sono sconfortanti. Visto che in televisione ultimamente si parla di sesso 24 ore su 24, sia nei telegiornali che nei talk show destinati alle famiglie, magari ricordare che l’uso del preservativo è essenziale per difendersi dal contagio (non solo dell’AIDS, ma anche di altre malattie veneree diffusissime ma su cui l’omertà impera), non sarebbe poi tanto sbagliato.

12. Ero veramente ansioso, da amante (un po’ tradito) della tv analogica, di vedere il primo canale Sky gratuito sul digitale terrestre, tecnicamente parlando sul multiplex del Gruppo L’Espresso, quello di Repubblica, leggermente inviso al nostro Presidente del Consiglio nonché proprietario di Mediaset, colui il quale sta obbligando coattivamente l’Italia a passare al digitale terrestre per finanziare le sue pay-tv Premium. A questo proposito mi viene in mente una recente battuta della Littizzetto che fa:

Il digitale terrestre è quella cosa che, pagando, ci fa vedere male quello che prima vedevamo benissimo gratis.

Il Cielo di Murdock doveva diventare blu il primo dicembre e prevedeva di trasmettere in chiaro le news di Sky Tg 24 e programmi e telefilm già andati in onda sulla piattaforma satellitare ma che ancora non hanno raggiunto la platea generalista di chi la parabola non ce l’ha. STRANAMENTE il Ministero delle Comunicazioni è in ritardo e non ha ancora rilasciato la concessione a trasmettere, tanto che sintonizzandosi sul canale compare un cartello che invita a protestare scrivendo una mail al governo. Si profila all’orizzonte un nuovo caso Europa 7?

Grazie a tutti quelli che me l’hanno segnalato, ma soprattutto grazie alla mitica, unica e incommensurabile escavatrice Bobcat … ehm… Laura Scimone per aver fatto guadagnare a questo blog la sua prima citazione sulle prestigiose colonne del Corriere online (sarà contenta Diana aka Ncstndgrl).

Ebbene, pure la redazione digitale del quotidiano di Via Solferino si è finalmente accorta della nuova star del web (anche se il titolo è in bilico, pronto per esserle strappato dal camionista aspirante grandefratellaro Ciccio Benzina) dopo che Laura aveva fatto capolino come un simpatico furetto da ogni pertugio dell’underground internettiano, rimbalzando finanche sul piccolo schermo come ospite richiesta - ma mai realmente comparsa - in carne ed occhiali, a “Quelli che il Calcio” (sono dell’idea che non la vedremo mai: la Ventura è piuttosto restia ad invitare nel suo programma quelle che potrebbero essere più brave di lei a presentare. Non per niente l’altra settimana c’era Luisa Corna).

Ma un vero e proprio mistero di matrice enricoruggeriana avvolge la vita e le opere della giovane ragazza che “vèggnu da Palèmmo”: la sua fama istantanea ottenuta a colpi di “votate votate votate, commentate commentate commentate, smack smack smack” e l’affermazione come icona digitale 2.0, sono coincise con la sua repentina scomparsa dalla grande Rete, come se Laura avesse voluto abbandonare tutto e tutti nel momento dell’apice del successo, alla stregua di una delle poche, ultime, vere dive d’altri tempi rimaste (mai che venga un’idea del genere anche a Valeria Marini, eh?!).

O, più verosimilmente, forse i suoi genitori le hanno soltanto requisito la webcam dopo che si sono ritrovati ad essere lo zimbello del paese (e del Paese), e l’hanno reclusa in cameretta senza cena (che tanto, di riserve lipidiche, Laura non sembrava essere carente e un po’ di digiuno male non le fa). Resta il fatto che i vecchi video della nostra eroina continuano a circolare ed il suo verbo a fare proseliti. Fa specie che in un mondo dove in mille si scapicollano per tentare di creare  un minimo di interesse attorno al proprio operato (magari senza riuscirci, Diana aka Ncstndgrl in questo momento starà pensando: “questo blog compreso”, e come darle torto), un tanto semplice quanto svalvolato “Scimone Business” si sia rivelato tutt’altro che un “monkey business” (somiglianza fisica a parte), in grado di autoreplicarsi all’infinito per sopperire alla mancanza di offerta generando il corto circuito dei più elementari e ferrei dogmi del marketing. E tutto solo con un disarmante “grazzzie maicolgeccczzon“, ma dannatamente ben assestato.