Chissenefrega 2.0 …who cares?

Se non conoscete Nicoletta Paciaroni, siete out. Da quindici anni è l’incubo paragnost-erotico del Triveneto, ma ultimamente il suo verbo ha cominciato a diffondersi su scala nazionale, grazie all’espansione delle frequenze delle tv locali. Ma chi è Nicoletta Paciaroni e, soprattutto, da dove ne ha avuto origine il mito? Nata nel 1955 (anche se si spaccia per quarantenne) ha esordito artisticamente su Serenissima Televisione (oggi Canale Italia). Dopo aver bazzicato per il gruppo Antenna 3 dei Panto, oggi Nicoletta ha trovato rifugio su uno dei tetwork più inutili del centronord, LA 9 dell’editore-artistaincompreso Romi Osti, già talent scout del mito Lea di Leo. Fisicamente, Nicoletta, sembra un esperimento genetico uscito mischiando il testosterone di un muratore in cantiere al fisico di Brigitte Nielsen sotto i ferri, la vocalità di Amanda Lear dopo una scatola di cubani (non tutti consumati per via orale) alla femminilità di uno scaricatore di porto, il tutto unito al carattere socievole di un generale di Guantanamo. Su di lei aleggia il fondato sospetto che abbia un passato di pornodiva-transgender, riciclatasi prima in venditrice di amuleti e, in seguito, cartomante con una marcia in più (successivamente asportata chirurgicamente - questa informazione, che potrebbe non corrispondere alla realtà, proviene dal sito del suo collega esoterico Mago Aleff che ha dedicato alla Paciaroni un ampio speciale - ). La Paciaroni non è una semplice cartomante, bensì una “reale veggente” (parole sue) che grazie al solo “potere della mente” (parole sue), nel corso della sua sfavillante carriera è riuscita ad azzeccare decine di “profezie pubbliche” in diretta tv. Profezie tanto approssimative quanto statisticamente certe, del tipo “Saddam Hussein morirà”, “Berlusconi tornerà al governo”, oppure “in un’area compresa tra la Spagna e la Russia, in un periodo non definito del futuro, precipiterà un aereo”.

Le trasmissioni di Nicoletta, nella loro ipnotica ripetitività, sono un must per ogni abitante del Nordest dall’accentuata sensibilità trash. La “reale vegggente” è entrata nell’immaginario collettivo grazie alla sua prorompente ambiguità, all’androginica presenza scenica ed al suo fisico stautario scolpito nel marmo (parole sue) che non disdegna di esibire nelle notti da bollino rosso tra una veggenza pubblica ed un giro di carte. A cavallo degli anni 2000, Nicoletta è stata una vera icona della trasgressione, grazie ad ospitate in discoteca e cortometraggi sexy autoprodotti (usati come “sigle” delle sue trasmissioni puntualmente in onda la domenica in seconda serata) in cui ingioiellata ed impellicciata come la Regina d’Inghilterra, sfrecciava su fiammanti auto di lusso per i vicoli a senso unico di Treviso, tentando di sedurre l’attore (comico) Fabio Testi, che prima definiva suo amico d’infanzia, ma che disconobbe in quattro e quattr’otto quando lui dichiarò in un’intervista che aveva conosciuto Nicoletta “durante il servizio militare” in quanto erano commilitoni nella stessa caserma.

Tra il 2004 e il 2006, a causa di un calo di popolarità e di alcuni problemi legali, Nicoletta ha pensato bene di trasformare le sue trasmissioni di cartomanzia in veri e propri spettacoli osè, dove si presentava talvolta in versione sadomaso con tanto di catene e lucchetti, talvolta mentre ballava la lap-dance al palo in compagnia di due fusti vestita solo con delle stelline autoadesive. Memorabili anche le sue coreografie-fitness, in cui sinuosa come un cubo di fluorite, lasciava intravedere l’assenza di biancheria intima sotto gli abiti di Gai Mattiolo esibiti come status-symbol della sua ricchezza.

Vero momento catartico - e punto di non ritorno - della sua carriera televisiva, lo spogliarello integrale (link rigorosamente VM18 e da assumere lontano dai pasti) in una mitica diretta avvenuta dopo settimane di repliche in cui Nicoletta si era assentata per un misterioso intervento chirurgico tenutosi in una clinica privata di Amsterdam (parole sue) per curarsi dalla sinusite che la affliggeva fin da quando era bambina (parole sue). Da un anno circa, Nicoletta è rientrata nel suo ruolo di paragnosta a tutto tondo, abbandonando i look sadomaso, non esibendo più auto, ville o abiti sfarzosi e dedicando la maggior parte del tempo delle sue dirette alla pubblicizzazione della propria attività, diventando anche quasi più comprensiva nei confronti dei suoi clienti, finora abituati a sentirsi insultare pubblicamente o a ricevere la cornetta riattaccata in faccia.

Nicoletta Paciaroni avrà anche i poteri extrasensoriali di una barbabietola, ma ha fatto scuola a livello puramente comunicativo: prima di lei c’era solo l’inarrivabile Nascia Prandi, la Sandra Mondaini dell’occulto (che, a dire il vero, meriterebbe un post ad hoc); dopo di lei, tutte le autoproclamatosi paragnoste sono diventate ammiccanti, rifatte, ambigue (prima tra tutte Melissa Dalle Fratte, ex donna piacente liftata fino a sembrare un viados di periferia) ed usano lo stesso linguaggio severo e pseudocolto per infinocchiare schiere di casalinghe afflitte dai problemi di cuore, pronte a svenarsi economicamente attaccate al filo di un 899.

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In questo in blog si parla solo di gossipate indegne? Bene, è giunto il momento della svolta culturale alla “Stargate-meets-Voyager“! L’altro giorno sono stati consegnati i premi Ignobel, che Wikipedia definisce “premi a ricerche scientifiche di dubbia costruttività”. Quest’anno, un importante riconoscimento per le scienze alimentari è stato tributato all’italiano Massimiliano Zampini dell’Università di Trento per aver scoperto che:

si può modificare la percezione di fragranza di una patatina, attraverso la riproduzione del rumore dello sgranocchiamento di una patatina fresca.

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Per la biologia, tre scienziati francesi hanno dimostrato che:

le pulci che infestano i cani possono fare balzi più lunghi di quelle che infestano i gatti.

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Il premio Ignobel per l’economia, invece, è andato a due studiosi del New Mexico che hanno trovato un perfetto alibi per le loro scorribande nei club privè, elaborando una teoria secondo la quale:

la fase del ciclo ovulatorio di una ballerina di lap-dance influenza le mance che riceve.

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Nessuno, però, ha ancora pensato di premiare questi marmocchi per aver scoperto una pietra magica che a contatto col fuoco…

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Ancora fermi a Cicciobello, Barbie e Ken, e il Dolce Forno Harbert? Antichi! Baby Pee Pee è il giocattolo del futuro. Chiedetelo fin d’ora a Babbo Natale: realismo assicurato e, stando allo spot, gran divertimento anche per i papà…

Finalmente qualcuno ci spiega come si interpretano le istruzioni per la sicurezza in aereo. Sarò io cretino (yes, I am), ma è mezz’ora che rido.

(via)

Qualche settimana fa, TgCom ha riportato la foto qui a destra (scattata dai paparazzi di TMZ) che ritrae la Fran Drescher del 2008. Se negli anni 90, il ruolo da protagonista nel telefilm “La Tata” le diede la virtù di far girare la testa a figli, padri e maggiordomi, oggi, Fran, al rientro dal supermercato insieme all’immancabile cane “Castagna”, sembra una qualsiasi casalinga di Frosinone, tutta colesterolo e Bref Professional, che fatica ad arrivare a fine mese.

Il telefilm, che tutti ricordiamo di certo con grande affetto, è stato un vero fenomeno di culto nel nostro Paese (merito del miracoloso lavoro eseguito in fase di adattamento in italiano che trasformò la protagonista da trasgressiva bambinaia ebrea, a icona kitch della ciociaria), tanto che Francesca e famiglia erano ospiti di continuo nelle trasmissioni televisive di intrattenimento delle nostre tivù nazionali.

A dieci anni di distanza dall’avvio dell’ultima serie (decisamente sottotono rispetto alle precedenti, ma necessaria per mettere la parola fine al travagliato rapporto tra Francesca e il signor Sheffield), che fine hanno fatto gli altri protagonisti?

La mia preferita, la perfida C.C. Babcock (Lauren Lane), abbandonate le scene lavora come insegnante di recitazione. Invecchiatissima (ma mai quanto Fioretta Mari).

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Welcomeback, blog! Lasciàti alle spalle il sole, il mare, le competizioni sportive, i flirt sudaticci e gli eccessi alcolici dell’estate, Chissenefrega è pronto con la premiere della sua season number three che si preannuncia carica di impegni. Se da una parte, chi scrive, sta tentando di upgradare la propria vita privata dalla versione 4.6 alla 6.0, avendo la magra consapevolezza che ciò comporterà una serie improcrastinabile di oneri, dall’altra penso che questo blog è una vera droga e che se dovessi mollarlo, come minimo dovrei mettermi a respirare della Vinavil o trovare una clinica economica per il rehab da blogging nella quale si può pagare via Paypal con i ricavi degli Adsense. Perciò non pensiamo troppo al futuro e limitiamoci ad assaporare il gusto pieno della vita che solo questo presente può regalarci: si taglia ufficialmente il nastro di partenza per il tour-de-force della stagione 2008/2009.

5) Eutanasia animale. La palma d’oro per la storia più triste dell’estate va sicuramente alla vicenda del balenottero Colin. Povero: aveva perso la mamma e tentava invano di nutrirsi attaccato ad uno yacth. Forse perchè i mari sono talmente inquinati che non sentiva più la differenza tra il latte ed il gasolio? Oppure era rimasto violentato, stordito e scioccato anche lui dopo aver visto la Sirena Alba Parietti sulla battigia? Non lo sapremo mai, il piccoletto è stato soppresso, con buona pace delle associazioni animaliste. Ora, chiedo formalmente che si intervenga con un provvedimento simile anche per il Gattino Virgola delle suonerie.

4) Chi non ha fatto ancora una battuta sull’Alitalia? Io, io! La nostra compagnia di bandiera evita il fallimento e viene commissariata affidandola alle sapienti mani dell’ex ministro Fantozzi; nuova direttrice marketing la Signorina Silvani e, udite udite, il ragionier Filini responsabile della torre di controllo. A causa degli esuberi ci saranno dei licenziamenti, ma per salvare le hostess più meritevoli è già pronto il piano Passera.

3) I rapporti con la Libia sono salvi. Ho scoperto che per i prossimi 25 anni lavorerò per pagare questo debito di 5 miliardi di sesterzi al colonnello Gheddafi. Visto che Berlusconi è in vena di spendere, mi auguro che arrivi il giorno in cui deciderà di risarcire retroattivamente anche gli italiani che hanno seguito programmi in onda sulle sue reti televisive tipo “Uno due tre stalla”.

2) Un secolo in due. Madonna e Michael Jackson hanno compiuto 50 anni. Un tempo, da soli, coprivano una cospicua fetta del mercato discografico pop. Oggi, anche loro soccombono di fronte alle star istantanee nate grazie a Youtube e Myspace. La signora Ciccone è a Roma in questi giorni: difficoltà discografiche per lei (”Hard Candy” ha venduto 3 milioni di copie in cinque mesi, mentre il precedente album, “Confessions on a dancefloor”, aveva raggiunto la stessa quota in tre settimane), un matrimonio traballante in cerca di gossipate al solo scopo di ottenere qualche titolo a mezza colonna, ed un tour tutt’altro che tutto esaurito. L’unica che rischia l’esaurimento è proprio Madge, che ormai somiglia sempre più ad un Enzo Iacchetti dopo che ha visto i dati auditel di “Medici Miei”. Jacko, invece, promette da anni nuovi album, ma finora non abbiamo visto che raccolte. Raccolte col cucchiaino, proprio come i pezzi della sua faccia ormai completamente scollata. Beh, largo ai giovani, dunque.

Top “…Who cares?” of the week:

1) Siamo tutti in attesa della performance spearsiana di domenica notte che, pare, si farà. Dalla sala prove degli Mtv Video Music Awards giunge un video che parla da sè: il fisico sembra quasi quasi esserci (+10 punti), le extension pure (-10 punti). Ma siamo sicuri che sia lei e non Derrick Barry? La canzone, comunque, è orrenda e la nostra Britney - onestamente - pare ancora poco scattante. La coreografia a sfondo sessuale è in puro stile Maura Paparo e non basta perdere due etti per ritornare nelle grazie dei tuoi ex-fans. Volere ostinatamente perseverare con questa immagine di biondina-la-dò-a-tutti-perchè-è-la-cosa-che-mi-viene-meglio è una scelta più imbecille che diabolica. Tante volte basterebbe anche solo accettare il fatto che certi estenuanti movimenti pelvici andrebbero accantonati riservando maggior cura al lato sonoro che a quello prettamente visivo. Insomma, questa misteriosa esibizione ha tutte le carte in regola per trasformarsi in una nuova vergognosa patacca sul curriculum dell’ex stella caduta dalla Louisiana. Ma anche no, e nei prossimi giorni - se sarà il caso - potrei forse rimangiarmi quanto scritto in queste ultime dieci righe.

Video: Britney’s Back!

Si avvicina sempre più la (meritata) pausa ferragostana, ma prima di partire per le località di villeggiatura, c’è ancora qualcosa che (non) merita di essere visto:

1. Paris Hilton risponde a Jonh Mc Cain
2. La fontana umana
3. I riflettori di uno studio tv scaldano
4. Mi è semblato di vedele un gatto kung-fu
5. Un motivo in più per odiare le suonerie

1. E’ il video del momento: dopo che l’aspirante presidente repubblicano John McCain ne ha indebitamente sfruttato l’immagine in uno spot contro Barack Obama, Paris Hilton risponde con un video che merita di rimanere impresso nella storia cinepolitica degli Stati Uniti. L’invidia che provo nei confronti del sito Funny or die per avere avuto una esclusiva del genere è paragonabile solo a quella che ho provato quando ho saputo che ai Tokio Hotel era stato rinnovato il contratto discografico, ma è comunque smussata dal pensiero che dopo George W.Bush, avere una Paris al governo sarebbe solo un passo in avanti per l’America (e poi, approvo la proposta di Rihanna come vicepresidente).

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Se a Pechino tengono banco le olimpiadi, ad Hong Kong, invece, riempie i telegiornali la storia dell’uomo che l’altra sera è rimasto incastrato su una panchina di un parco pubblico mentre tentava di accoppiarsi con essa. Dopo essersi disteso ed aver inserito il suo “membro della giuria” all’interno di uno dei fori della seduta, non è più riuscito ad estrarlo, tanto che ha dovuto intervenire il genio militare per smontare la panchina e portare via in ambulanza la lastra di metallo insieme al suo ospite ninfomane. Appena in tempo, tra l’altro: se il “gonfiore” e la perdita di sangue persistevano, i medici sarebbero stati costretti ad amputare (video). Ora: o i buchi di quella panchina erano davvero troppo piccoli e l’uomo si è palesemente sottovalutato, oppure quella storia sulle dimensioni degli orientali è decisamente da rivedere.

(fonte)