Grazie a PoisonCall per la segnalazione

1) Falco Nathan Briatore mi pare un bellissimo nome (per il vicecapo indiano della tribù degli Estiqaatsi, o anche per un camionista radioamatore). Per un eventuale fratellino proporrei Condor Limelight Briatore, per una eventuale sorellina Aquila Eagle MaryJo

2) mi pare che il nuovo inedito di Pierdavide Carone, “Di Notte”, sia uno dei pezzi più validi mai usciti da un talent show.

3) La busirissa:

La telerissa tra Aldo Busi, Simona Ventura e Mara Venier all’Isola dei Famosi (mannaggia a me che ho abbandonato la Bacheca Ammiraglia anticipatamente, proprio nella serata finora più succulenta) scala tutte le classifiche trash, superando per imbarazzo pure la scena dell’approdo del Ferrero Rocher scaduto Ivana Trump(et) sui lidi del Nicaragua. Dalla vicenda Busi, si impara che:

• Se ospiti nella tua trasmissione personaggi che sono notoriamente dei provocatori, non è che ti puoi lagnare di quello che dicono o dissociarti con l’espressione da babbuino in lutto impressa sul volto (discorso che vale anche per Barbara d’Urso con Vittorio Sgarbi). Io mi meraviglio che Busi non abbia tirato un bel “porco” in diretta già alla prima puntata;

• Se hai a che fare con Simona Ventura, cinque minuti prima sei il più alto esponente dell’ “intellighenzia” nazionale, cinque minuti dopo anche la più grezza delle pescivendole ti considera un emerito escremento;

• Simona Ventura dimostra ancora una volta di non riuscire a tener testa ad un interlocutore che abbia un minimo di sale in zucca (per quanto mal dosato), riuscendo ad interloquire solo con gente lobotomizzata tipo i reduci del tronismo. Poi se quello che ha davanti, oltre ad essere più scaltro e ad avere una miglior dialettica, urla anche più di lei, Supersimo va in completo corto circuito: si incazza sbraitando frasi sconnesse dai contenuti populistici, accusa di violenza il suo interlocutore e, alla fine, lo censura, unica maniera per lei di uscire vincente da un confronto verbale;

• Mara Venier è falsa come le borse di Louis Vuitton che vendono i nigeriani in spiaggia.

• Le eroine del palinsesto Venier&Ventura soprassiedono sulle invettive busiane contro gli orfani (seppure siano orgogliose madri di famiglia), contro il papa (seppure siano vergini devote e fedeli), contro il governo e contro l’opposizione (nonostante si dichiarino amiche dell’una e dell’altra parte), ma sono pronte ad offendersi e ad indignarsi per una boutade sul silicone (pur avendo sempre dichiarato di non farne uso)

5) Update: Busi è stato epurato dalla Rai.  Busi Aldo, intendo. Ma se io fossi Maria Luisa, starei in campana.

4) Odio tutta questa velocità. Scrivere di cose già accadute (anche se sono passate solo 24 ore o pure meno) mi pare quasi inutile tanto sembrano vecchie. Sarà colpa di Facebook?

7) Ho invertito per sbaglio i punti 4 e 5. E manca il 6. Vi avevo avvisati che non ce la facevo fisicamente…

E’ lo scalzo George Clooney. Preciso che nessuna delle due presenze femminili nella foto qui sotto è la Canalis.

Accedono alla finale del Grande Fratello 10

Cristina Pignataro: per non appannare l’immagine della Cristina gnocca senza testa (ma con “tetta”) che partecipò l’anno scorso, nel cast di questa edizione del GF è stata inserita una Cristina decisamente più anonima che omonima. Quattro mesi vissuti come un mero suppellettile, inopportuno mix di cellulite vagante e pettegolismo smodato. Zitella acida che ha puntato tutto sull’ignavia e su qualità caratteriali al limite dell’ameba per raggiungere l’agognata finale e quindi il sogno di riempirsi la saccoccia di euro col minimo sforzo. Voto: scadente tappezzeria da saldi al Bricocenter.

Mauro Marin: il presunto molestatore di aspiranti escort è candidato alla vittoria del reality per essere stato - nel bene o nel male - sempre se stesso, ovvero un goliardico interprete della sessuomania da cinepanettone. Il salumiere trevigiano, una volta uscito dal reality, potrà abbandonare la sua vecchia professione e - approfittando delle affinità fisionomiche - subentrare a Jerry Calà nella peggior commedia all’italiana, oppure firmarne la colonna sonora spacciandosi per Drupi. Voto: se lui è il migliore, figuriamoci gli altri.

Alberto Baiocco: cenerentolo della Casa, ha passato quattro mesi immerso nelle pulizie domestiche. Si rifiutava persino di andare in diretta se il piatto della doccia non era splendente ed il pavimento brillante. Ed è stato proprio quando ha percepito la somiglianza di Mara con il Mocio Vileda che è scoccata la scintilla. Voto: Luisa inizia presto, finisce presto, e di solito non pulisce il water.

Giorgio Ronchin: modello, agente di telefonia e reginetto di bellezza in club omosex, ha una fidanzata a casa che fa l’uncinetto mentre lui stringe al GF amicizie ambigue. Ha avuto bisogno di più di tre mesi per “carburare” ed uscire dal parassitario ruolo di coperta-di-Linus-di-Maicol. Una volta intuito che la sua reputazione poteva uscire danneggiata dall’amicizia con Maicol, ha subìto un pretestuoso pomiciamento da parte di Carmen che ha fatto infuriare la sua ragazza, ma anche altre inquiline della Casa. Voto: meglio cornuto che f… otomodello.

Eliminati stasera:

Mara Adriani: bella statuina della casa (anzi, più “statuina” che “bella”), è l’anello di congiunzione tra uno scimpanzé in cattività e un porchettaro da bancarella. E’ riuscita nella mirabolante impresa di sedurre il verginale papa-boy Alberto, facendolo capitolare tra una risciacquata al lavello e una spruzzata di Viakal. Voto: ahòòòò annamoooo

Maicol Berti: impersonificazione della checca isterica mestruata che va a fare il provino da veejay. La simpatia dei primi cinque minuti ha lasciato presto spazio alla voglia di strozzarlo con il cavo del citofono. Gli urletti e i lamenti di Maicol sono paragonabili per piacevolezza acustica al rumore delle seghe circolari di una segheria altoatesina della quale, peraltro, Maicol invidia gli operai che smontano e montano il turno, ma non lui. Al grido di “Ci Piaceeeee!”, suo tormentone all’interno della Casa, invaderà le profumerie Beauty Star della penisola alla ricerca dell’ombretto perfetto. Voto: Ogni donna ha un paio d’ali.

Anna Tatangelo: ieri “ragazza di periferia”, oggi “periferia di ragazza”

Melanie Griffith: ieri “donna in carriera”, oggi “travolta da un tram”

Gwen Stefani: ieri “Solange”, oggi “Maria Teresa Ruta”

Lily Allen: ieri “tutta acqua e sapone”, oggi “se vuoi ti presto il bagnoschiuma”

Angelina Jolie: ieri “mi facevo pitturare”, oggi “mi faccio Pitt”

Quest’anno, infatti, “Rai dire Sanremo” non ci sarà, per decisione del nuovo direttore di rete che rompe la tradizione affidando i commenti in diretta da Sanremo all’incubo ricorrente dei telespettatori/ascoltatori di Raidue/Radiodue, il supergggiovane dai capelli impomatati e gli occhi a fessura stile bancomat: Carlo Pastore, colui il quale aspira a diventare il nuovo Daniele Bossari, solo che non ha una fidanzata gnocca come la Lagerback (che – a dirla tutta – da quando lavora con Fazio si è parecchio disgnoccata). E dopo Sanremo, ma soprattutto dopo una comparsata nel presepe vivente (voglio dire, se non ci sta il “Pastore” lì…), ecco in esclusiva i futuri impegni di Carletto nostro, perfetto tappabuchi per ogni occasione che batte sul Due.

• Parteciperà alla prossima edizione di X-Factor nel ruolo di bretelle di Francesco Facchinetti
• Farà il separa-tette di Monica Setta a “Il Fatto del Giorno”
• Interpreterà il ruolo del divanetto su cui siedono le signorine buonasera che annunciano i programmi
• Verrà ingaggiato come mosquito azzanna concorrenti all’Isola dei Famosi
• Vestirà i panni di tronco di legno nella scenografia dell’Era Glaciale (ma questa partecipazione è ancora in forse, perché il marito della Bignardi teme che dopo il programma in radio, il giovane Pastore possa fregargli anche la moglie)
• Sostituirà la vitale cartelletta di Lorena Bianchetti all’Italia Sul Due
• Si imbucherà tra i cassaintegrati Fiat durante il prossimo servizio esterno di Annozero
• Parteciperà, già da questa domenica, a “Quelli che il Calcio” nel ruolo delle lenti a contatto di Massimo Caputi

Quali altre grandi, meravigliose, inaspettate avventure professionali attendono lì fuori il più miracolato degli sbarbati?

Adelaide Ciotola è una bambina delle elementari che ha avuto l’onore di essere ricevuta dal Papa, che è cittadina onoraria di diverse città, che viene invitata alle inaugurazioni dei centri commerciali come i concorrenti usciti dalla casa del Grande Fratello. Le sue partecipazioni ai salotti televisivi non si contano: durante i talk show del pomeriggio i suoi genitori hanno raccontato più volte la sua triste storia di bambina affetta da una crudele malattia polmonare che le sta lasciando poche speranze di vita. Lei, però, con la voglia di vivere che solo i bambini buoni possono avere, ha sempre affrontato il male a testa alta, impugnando il microfono e cantando come il suo idolo Laura Pausini nonché esibendosi in balletti ispirati al mito di sempre, Britney Spears. Nelle molteplici interviste, accompagnata da struggenti basi musicali di sottofondo, la madre si appellava alla bontà d’animo dei telespettatori perché aveva un libro da smerciare e l’obiettivo di raccogliere 300.000 euro per portare sua figlia a curarsi in Texas, mentre l’ingenua pargoletta, novella Lorella Cuccarini, sgambettava sullo sfondo tra le margherite. Tempo dopo, nonostante la malattia progredisse in maniera preoccupante, Adelaide non perdeva speranza, fede e vitalità: più prolifica di John Grisham, scriveva un nuovo libro e – come una star consumata – firmava autografi ai propri fan. Ogniqualvolta aveva la possibilità di impossessarsi di un microfono, mostrava una dialettica cento volte superiore a quella di Silvia Toffanin (vabbé che non ci vuole poi tanto), e continuava a ballare e cantare sognando di poter – un giorno – fare la showgirl. La giovane star è stata protagonista di una rapida escalation di apparizioni tv, articoli a lei dedicati, reportage sulla sua Prima Comunione e sagre paesane che la invitavano come guest star. Io ho il cuore col pelo, è cosa nota: rivedendo le immagini dei video qui sopra provo ora lo stesso identico imbarazzo della prima volta. All’epoca pensai che magari in fondo in fondo (ma proprio molto in fondo) mi dispiaceva se quella petulante nanerottola era affetta da una rara malattia. Ma mi risultava talmente fastidiosa e impertinente che piuttosto di darle mezz’euro in beneficenza, avrei preferito farmi seppellire da una colata di sterco.

Oggi, i genitori della piccola cagionevole star, sono indagati per truffa. La “Iena” Luigi Pelazza ha smascherato un presunto complotto ordito da papà e mammà, i quali sono riusciti a racimolare ben 170.000 euro mai usati per fornire cure alla bambina, semplicemente perché la bambina non è affetta da nessuna grave malattia (che non sia la mania di protagonismo dei genitori o – peggio ancora - di se stessa). Nel fantomatico ospedale texano nessuno ha mai sentito nominare Adelaide e la patologia di cui sarebbe affetta la minore risulterebbe comunque mutuabile, pertanto curabile gratuitamente in Italia (dove peraltro abbiamo una delle più efficienti sanità pubbliche del mondo, nonostante spesso non sembri). Il servizio alle Iene, però, non è andato in onda: e non per colpa di una aggirabile diffida inviata dall’avvocato di famiglia, bensì perché la madre della bambina si è premurata di avvisare le agenzie di stampa che la figlia è “molto provata” da questa situazione e che la trasmissione del video potrebbe indurla a “commettere gesti  inconsulti” tipo rifiutarsi di mangiare i broccoli. Il che dimostra quanto la signora sia una navigata comunicatrice oltre che doppiamente furba nel saper usare in maniera strumentale il sangue del suo sangue prima per chiedere la carità e poi per pararsi il deretano in maniera da nascondere la verità all’opinione pubblica. Indipendentemente dal comportamento non certo esemplare dei genitori – sul quale la magistratura giudicherà – c’è da dire che innocente e inconsapevole o no, gravemente malata o no, Adelaide Ciotola rimane una delle presenze infantili più odiose della nostra tv, una giovanissima aspirante Noemi Letizia che ha superato in antipatia anche la bambina delle sottilette Kraft.

Con toni funerei (a cui, scusatemi, credo poco), gli occhi fissi nel vuoto, la faccia persa tra le mani sui cui palmi rimane attaccato il cerone, il Pirata Morgan dichiara di essere pentito, di avere sbagliato, che la droga è un errore e che si sta già curando. Ma anche che le sue dichiarazioni sono state enfatizzate da un giornalista poco corretto.

Il ministro Meloni - con degli orecchini luminescenti tipo sguardo di civetta che ti osserva nella notte - ribadisce che, a causa del ruolo di “guida dei giovani” che Morgan rivestiva in un programma televisivo dove scopriva talenti, le sue dichiarazioni sono molto pericolose. Ma mai quanto ricevere una cazziata in diretta con l’accento romanesco dalla ministra della gioventù. Nel frattempo, a Vespa, viene voglia di tirare fuori il plastico della scenografia di X-Factor.

Livia Turco non fa in tempo a cominciare un discorso che scoppia in lacrime. La parlamentare del PD si sente coinvolta come fosse la nonna del Pirata e da esperta di sostanze stupefacenti (ricordiamo che il suo “decreto Turco” raddoppiava la quantità di droghe leggere consentite per uso personale) gli dà dei consigli su come rollare.

Don Mazzi afferma “Morgan, tu sei un mito per i giovani” e “potrei essere tuo padre”. Questa è la vera notizia della serata.

Gli psichiatri in studio accusano il cantautore di schizofrenia e gli ricordano che “sta rischiando le penne”. Comunque, se è sopravvissuto alle sessioni bondage con Asia Argento, vuol dire che la scorza ce l’ha bella dura.

Per Claudia Mori questa puntata di Porta a Porta è utile perché, a differenza dei soliti talk show televisivi pieni di sgarberie, c’è un dialogo sereno. Rimpiango le puntate in cui si parlava di tette rifatte.

Secondo Enrico Ruggeri, Morgan è uno dei tanti “leader opinion” (eh?) in cerca di visibilità in quanto le sue canzoni non le conosce nessuno. L’accusato risponde che è un po’ deluso dai toni polemici usati da Ruggeri e ci tiene a precisare che altri colleghi, invece, si sono schierati dalla sua parte e gli hanno dimostrato immediata solidarietà. A tal proposito cita una mail inviatagli da Vasco Rossi…

Ha mantenuto lo sguardo basso, il volto contrito e il tono di circostanza per quasi tutta la sera, abbozzando qualche sorriso sospetto sotto i baffi, Morgan. Ad un certo punto ha tentato di attaccar briga con Gianmarco Mazzi, dandogli del “farraginoso” proprio quando il direttore artistico del Festival stava considerando l’idea di reintrodurlo nella gara in extremis. Al che l’”alternativo e ribelle” ex giudice di X-Factor, sempre pronto a scagliare invettive contro la popolanità, si scusa per l’uso offensivo del termine (?) e per tutto quello che di male ha pensato dal 1983 ad oggi, piegandosi alle più becere regole del perbenismo plebeo pur di poter sperare ancora nel sogno sanremese (anche se Don Mazzi gli fa dire “chissenefrega di Sanremo“: grazie per la citazione, ma chi ci crede?). Ergo: se è ipocrita chi lo critica per le sue dichiarazioni moralmente sconvenienti, lo è altrettanto lui stesso che ha scelto di allinearsi al più sterile falso conformismo seda-opinione-pubblica rinnegando il suo personaggio di “artista maledetto” con il quale ci frantuma i maroni da anni. Morgan torna dunque a casa dalla figlia (di otto anni) con una benedizione urbi et orbi, rinsavito e investito dell’indulgenza plenaria. E con un ventilato invito al Festival come ospite d’onore. Ma per quanto mi riguarda, se prima aveva 100 punti, adesso ne ha persi 999027944007E+55. E comunque, adesso basta, perché tre post in tre giorni sullo stesso argomento sono oggettivamente improponibili.

Le contestabili dichiarazioni di Morgan sulla sua dipendenza dalla cocaina inquietano e dividono l’opinione pubblica. Da una parte si schierano i bacchettoni che si scoprono devoti al servizio pubblico solo in occasioni come questa (i quali vogliono il canuto artista epurato subito dalle reti Rai in nome di una ipocrita moralizzazione di facciata) e dall’altra le - mi autocito- “carampane ormonose tra i 30 e i 40 anni regredite biologicamente come sotto effetto di una flebo da centoventi litri di Oil of Olaz” (le quali sarebbero pronte ad incatenarsi ai trombonisti dell’orchestra pur di manifestare il loro dissenso nei confronti dell’eliminazione dal Festival del loro beniamino). Neanche il tempo, per quelli che non rientrano in queste due categorie, di prendere posizione, che il caso Morgan sembra già risolto.

La cosa ha dell’incredibile. Meno di 24 ore fa l’ex giudice di X-Factor era il peggiore dei tossici, un esempio negativo per i giovani, la vergogna del servizio pubblico, ma contemporaneamente un uomo schietto e coraggioso, senza peli sulla lingua che forse ha peccato di ingenuità. In questo momento, invece, è già in rehab muto come un pesce con la benedizione del ministro Meloni che ieri lo etichettava come “cattivo maestro”, mentre oggi - secondo la stessa - si merita di fare “cento Sanremo”. E solo perché con puntuale tempestività il nostro “pirata” ha ammesso di aver sbagliato e di essere già in cura per risolvere il problema della sua dipendenza. Ma che saggia decisione, ma che uomo diligente. Da leone a pecora nel giro di mezza giornata, ma almeno ne guadagnerà in salute. E adesso, se si farà anche sgamare mentre va a Escort, gli consegneranno pure il premio della critica.

“La droga apre i sensi a chi li ha gia’ sviluppati -afferma l’artista-, e li chiude agli altri. Io non uso la cocaina per lo sballo, a me lo sballo non interessa. Lo uso come antidepressivo. Gli psichiatri mi hanno sempre prescritto medicine potenti, che mi facevano star male. Avercene invece di antidepressivi come la cocaina. Fa bene. E Freud la prescriveva. Io la fumo in basi perche’ non ho voglia di tirare su l’intonaco dalle narici. Me ne faccio di meno, ma almeno e’ pura. Ne faccio un uso quotidiano e regolare“. (via Corriere della Sera)

Quale sarà la prossima rivelazione? Simona Ventura ha le tette rifatte? Francesco Facchinetti è figlio dei Pooh? Mara Maionchi usa il pappagallo?