Chissenefrega 2.0 …who cares?

Un tempo, per essere considerato un cantante discreto, dovevi dar prova delle tue qualità vocali con una interminabile sequenza di do di petto. Per i cànoni poco selettivi della musica contemporanea, invece, è sufficiente mostrarlo (il petto) ed emettere dei fastidiosi gorgoglii di origine gastroesofagea in tonalità baritonale sopra il crepitio elettrico udibile nei pressi di una centrale dell’Enel sovraccarica. Da “do di petto” a “dò di péto” il passo è davvero brevissimo. Dimagrita venti chili (almeno così afferma il suo ufficio stampa) e col già noto look Carfagna, ecco Britney Spears alle prese con la sua ultima fatica, Womanizer. Per fortuna che aveva recentemente dichiarato che dalla “nuova Britney” non avremmo più visto ammiccamenti sessuali, lap dance e quant’altro. Quasi quasi preferivo la sua versione boteriana.

In questo in blog si parla solo di gossipate indegne? Bene, è giunto il momento della svolta culturale alla “Stargate-meets-Voyager“! L’altro giorno sono stati consegnati i premi Ignobel, che Wikipedia definisce “premi a ricerche scientifiche di dubbia costruttività”. Quest’anno, un importante riconoscimento per le scienze alimentari è stato tributato all’italiano Massimiliano Zampini dell’Università di Trento per aver scoperto che:

si può modificare la percezione di fragranza di una patatina, attraverso la riproduzione del rumore dello sgranocchiamento di una patatina fresca.

.

Per la biologia, tre scienziati francesi hanno dimostrato che:

le pulci che infestano i cani possono fare balzi più lunghi di quelle che infestano i gatti.

.

Il premio Ignobel per l’economia, invece, è andato a due studiosi del New Mexico che hanno trovato un perfetto alibi per le loro scorribande nei club privè, elaborando una teoria secondo la quale:

la fase del ciclo ovulatorio di una ballerina di lap-dance influenza le mance che riceve.

.

Nessuno, però, ha ancora pensato di premiare questi marmocchi per aver scoperto una pietra magica che a contatto col fuoco…

Leggi il seguito »

Ancora fermi a Cicciobello, Barbie e Ken, e il Dolce Forno Harbert? Antichi! Baby Pee Pee è il giocattolo del futuro. Chiedetelo fin d’ora a Babbo Natale: realismo assicurato e, stando allo spot, gran divertimento anche per i papà…

Finalmente qualcuno ci spiega come si interpretano le istruzioni per la sicurezza in aereo. Sarò io cretino (yes, I am), ma è mezz’ora che rido.

(via)

Il sottoscritto, nella persona del sottoscritto, nonché talent scout, fondatore e socio unico onorario del fanclub di Andy Bitch, prende ufficialmente le distanze dall’ultima opera dell’artista. Un mash-up a tinte fosche, ispirato a Chucky la bambola assassina (di cui, peraltro, ricorre il ventesimo compleanno) che mescola - non proprio sapientemente - Britney Spears con Kurt Cobain. Potrebbe essere il più grande successo della carriera di Andy, oppure l’inizio del suo declino (propendo per la seconda: Andy, guardati le spalle che Chucky ti verrà a cercare nottetempo). Lascerei, comunque, a Phlexo (the denial also known as) l’onere del giudizio finale.

Siete disoccupati e disperati? I vostri tentativi per diventare assessore comunale o popstar sono falliti miseramente? Bene, è giunto il momento di convertirsi ai lavori socialmente utili! Che ne dite di un bel posto a tempo indeterminato da spaventascimmie (se vivete in India, oppure da spaventaformiche se vivete nel mio giardino)?

Ah, per la cronaca, ho visto lo stesso video embeddato qui sotto, stasera al TG5. Al termine, Cristina Parodi ha lanciato un servizio su Gina Lollobrigida.

link alternativo al video

In questo momento mi trovo al piano terra e se mi buttassi giù dalla finestra mi farei troppo poco male. Magari provo a salire sul tetto di casa e a buttarmi da lì, perché dopo aver appreso questa notizia, degna di una edizione straordinaria di Quotidiano.net, con una specie di pseudogiornalista ridotto alla canna del gas (ma sicuramente anche padre di qualche carampana da mantenere, che sia lo stesso direttor Jacobelli?) dalla voce impostata che, con tanto di sigla iperprofessionale, commenta con un tono così serio, autorevole e compunto, come se stesse dando il bollettino dei feriti di una guerra civile, beh, la vita non ha più senso.

Grazie a Licoreo per la segnalazione.

Ha ragione il nostro Ministro degli Interni: è necessario rilevare e schedare le impronte digitali di tutti i cittadini di nazionalità romena, cominciando da quelli che si autoproclamano deejay e cantanti dance. Il mondo deve essere salvaguardato da una nuova invasione di Ozone (gli Eiffel 65 della Transilvania) e di Haiducii (sciatta biondazza reclutata in un centro di prima accoglienza, travestita da femme-fatale dei cavalcavia e spedita a cantare in playback sul palco di Sanremo) perchè i danni causati sono evidenti.

Correva l’anno 2004 (o 2003?) ed ogni volta che sentivo per radio la più celebrata hit della Romania, Dragostea Din Tei - era impossibile non intercettarla, dato che veniva trasmessa settecentomila volte al giorno anche da Radio Maria - avevo bisogno di una overdose di Enterogermina per placare l’iperattività intestinale. Se, poi, udivo quel meraviglioso refrain “maeaì/maeaà/maeahahah” uscire dal cellulare di qualche zoticone (fatti un esame di coscienza: tu eri per caso tra quelli che ce l’aveva come suoneria? eh? EH?) in un luogo pubblico, era solo il training autogeno che mi frenava impedendomi di commettere gesti inconsulti.

Neanche fatto in tempo a disintossicarmi che, tra capo e collo, mi ripiomba quel maledetto ritornello, in un brano che non si può definire in altro modo se non come l’apoteosi dello schifo. Ideato da T.I. e interpretato da Rihanna, che ormai non si tira indietro nemmeno se le fanno intonare l’elenco del telefono, pur di piazzare un featuring nel disco del più sfigato dei rapper dai denti d’oro. Cedo la parola a Zaghel, che sembra basito quanto me:

Non avrei mai pensato fosse possibile. Eppure guardando i VMA scopro la cosa più indecente del momento: qualcuno ha riesumato Dragostea Din Tei, la trashissima hit che ci ha rotto le palle per mesi alcuni anni fa. La stessa dell’obeso sudato del Numa Numa Dance. Credevo fosse una “canzone” morta e sepolta. E invece qualcuno l’ha fatta risorgere. E a tutti quelli che credevano non si potesse rovinare una canzone già terra terra, Rihanna dà il ben servito: insieme al rapper T.I. (la sua ultima hit è Whatever You Like che sta spopolando… in qualche zona sperduta dello Sri Lanka) riesce a far rimpiangere la gatta morta Haiducii e perfino i machissimi O-Zone! Questo remix hip-hop (con un testo che eleva Umbrella a capolavoro dell’ermetismo contemporaneo e farebbe vincere il Pulitzer a Don’t Stop The Music) è veramente inascoltabile e tuttavia calamitante (quello stesso fascino che aveva Loredana Lecciso in “Si Vive Una Volta Sola”, ma senza quel latin taste accattivante). Inoltre la voce di Rihanna risulta sommersa dagli effetti, che per una volta non funzionano in una sua canzone. Se volete rifarvi gli occhi (e l’idea che avevate di Rihanna prima) ascoltate il remake in playback della madonniana Vogue. Se avete fegato, beh… guardate il nuovo Numa Numa – ovvero Live Your Life!

ps: “purtroppo” non c’e ancora un video ufficiale.

Ringrazio, anche a nome di tutti i lettori di Chissenefrega (perché questo blog siamo io e voi nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia, nella ricchezza e nella povertà, cari miei), Elvira Pollina di “Affari italiani“, per il bell’articolo dedicato a questo blog, comparso nella sezione del sito dedicata al viaggio che la giornalista sta intraprendendo a bordo di una navicella spaziale alimentata ad ADSL nel magico mondo della blogosfera italiana. Mon Dieu, non avrei mai pensato di cedere alle lusinghe della stampa: ora che la mia identità segreta è stata svelata quasi completamente, direi che posso caricare il cadavere di Robin e la mia calzamaglia col pipistrello su una carriola e lanciarli giù per un dirupo. E riprendere la lotta contro i crimini perpetrati ai danni delle starlette dello showbiz nei panni di un impiegato annoiato. E’ un po’ meno magico, ma ci farò l’abitudine.