Chissenefrega 2.0 …who cares?

Se non conoscete Nicoletta Paciaroni, siete out. Da quindici anni è l’incubo paragnost-erotico del Triveneto, ma ultimamente il suo verbo ha cominciato a diffondersi su scala nazionale, grazie all’espansione delle frequenze delle tv locali. Ma chi è Nicoletta Paciaroni e, soprattutto, da dove ne ha avuto origine il mito? Nata nel 1955 (anche se si spaccia per quarantenne) ha esordito artisticamente su Serenissima Televisione (oggi Canale Italia). Dopo aver bazzicato per il gruppo Antenna 3 dei Panto, oggi Nicoletta ha trovato rifugio su uno dei tetwork più inutili del centronord, LA 9 dell’editore-artistaincompreso Romi Osti, già talent scout del mito Lea di Leo. Fisicamente, Nicoletta, sembra un esperimento genetico uscito mischiando il testosterone di un muratore in cantiere al fisico di Brigitte Nielsen sotto i ferri, la vocalità di Amanda Lear dopo una scatola di cubani (non tutti consumati per via orale) alla femminilità di uno scaricatore di porto, il tutto unito al carattere socievole di un generale di Guantanamo. Su di lei aleggia il fondato sospetto che abbia un passato di pornodiva-transgender, riciclatasi prima in venditrice di amuleti e, in seguito, cartomante con una marcia in più (successivamente asportata chirurgicamente - questa informazione, che potrebbe non corrispondere alla realtà, proviene dal sito del suo collega esoterico Mago Aleff che ha dedicato alla Paciaroni un ampio speciale - ). La Paciaroni non è una semplice cartomante, bensì una “reale veggente” (parole sue) che grazie al solo “potere della mente” (parole sue), nel corso della sua sfavillante carriera è riuscita ad azzeccare decine di “profezie pubbliche” in diretta tv. Profezie tanto approssimative quanto statisticamente certe, del tipo “Saddam Hussein morirà”, “Berlusconi tornerà al governo”, oppure “in un’area compresa tra la Spagna e la Russia, in un periodo non definito del futuro, precipiterà un aereo”.

Le trasmissioni di Nicoletta, nella loro ipnotica ripetitività, sono un must per ogni abitante del Nordest dall’accentuata sensibilità trash. La “reale vegggente” è entrata nell’immaginario collettivo grazie alla sua prorompente ambiguità, all’androginica presenza scenica ed al suo fisico stautario scolpito nel marmo (parole sue) che non disdegna di esibire nelle notti da bollino rosso tra una veggenza pubblica ed un giro di carte. A cavallo degli anni 2000, Nicoletta è stata una vera icona della trasgressione, grazie ad ospitate in discoteca e cortometraggi sexy autoprodotti (usati come “sigle” delle sue trasmissioni puntualmente in onda la domenica in seconda serata) in cui ingioiellata ed impellicciata come la Regina d’Inghilterra, sfrecciava su fiammanti auto di lusso per i vicoli a senso unico di Treviso, tentando di sedurre l’attore (comico) Fabio Testi, che prima definiva suo amico d’infanzia, ma che disconobbe in quattro e quattr’otto quando lui dichiarò in un’intervista che aveva conosciuto Nicoletta “durante il servizio militare” in quanto erano commilitoni nella stessa caserma.

Tra il 2004 e il 2006, a causa di un calo di popolarità e di alcuni problemi legali, Nicoletta ha pensato bene di trasformare le sue trasmissioni di cartomanzia in veri e propri spettacoli osè, dove si presentava talvolta in versione sadomaso con tanto di catene e lucchetti, talvolta mentre ballava la lap-dance al palo in compagnia di due fusti vestita solo con delle stelline autoadesive. Memorabili anche le sue coreografie-fitness, in cui sinuosa come un cubo di fluorite, lasciava intravedere l’assenza di biancheria intima sotto gli abiti di Gai Mattiolo esibiti come status-symbol della sua ricchezza.

Vero momento catartico - e punto di non ritorno - della sua carriera televisiva, lo spogliarello integrale (link rigorosamente VM18 e da assumere lontano dai pasti) in una mitica diretta avvenuta dopo settimane di repliche in cui Nicoletta si era assentata per un misterioso intervento chirurgico tenutosi in una clinica privata di Amsterdam (parole sue) per curarsi dalla sinusite che la affliggeva fin da quando era bambina (parole sue). Da un anno circa, Nicoletta è rientrata nel suo ruolo di paragnosta a tutto tondo, abbandonando i look sadomaso, non esibendo più auto, ville o abiti sfarzosi e dedicando la maggior parte del tempo delle sue dirette alla pubblicizzazione della propria attività, diventando anche quasi più comprensiva nei confronti dei suoi clienti, finora abituati a sentirsi insultare pubblicamente o a ricevere la cornetta riattaccata in faccia.

Nicoletta Paciaroni avrà anche i poteri extrasensoriali di una barbabietola, ma ha fatto scuola a livello puramente comunicativo: prima di lei c’era solo l’inarrivabile Nascia Prandi, la Sandra Mondaini dell’occulto (che, a dire il vero, meriterebbe un post ad hoc); dopo di lei, tutte le autoproclamatosi paragnoste sono diventate ammiccanti, rifatte, ambigue (prima tra tutte Melissa Dalle Fratte, ex donna piacente liftata fino a sembrare un viados di periferia) ed usano lo stesso linguaggio severo e pseudocolto per infinocchiare schiere di casalinghe afflitte dai problemi di cuore, pronte a svenarsi economicamente attaccate al filo di un 899.

Leggi il seguito »

Questa Chissenecronaca va in onda in forma ridotta causa leggera indisposizione dello scrivente che si ritrova con il naso gocciolante, le orecchie tappate, la testa pesante e la gola che raspa: vedere per intero un reality condotto da Paola Perego potrebbe rappresentare un grave pericolo per uno dalla salute già instabile. Se poi ci aggiungiamo che questa sarà la grande serata del comeback di Paola Barale (falsamente sbandierata come “la prima donna inviata in un reality” manco fosse un ruolo che si contendeva con Marie Curie), ecco che il binomio Paola&Paola ha tutte le carte in regola per darmi la mazzata finale. A dispetto del concept accattivante, che se ben sviluppato potrebbe fare de La Talpa uno dei migliori programmi della nostra tv (ma ho come l’impressione che così non sarà), il mio interesse nei confronti di questo reality è inferiore a quello che avrei per una gara di salto in lungo tra cavallette. Uno show che ha già entrambi i piedi nella fossa ancor prima di cominciare, prodotto con un budget da far invidia alla telenovela piemontese e con un cast di riciclati di professione, vip sconosciuti senza dignità alcuna tra cui si annoverano i fratelli Angelucci, Karina “brava, brava!” Cascella, Pasquale “omino del cervello” Laricchia, Melita “diavolita” Toniolo, Pamela “ballando senza stelle” Camassa, Natalia “nipote di dodicesimo grado di” Bush, Marina “nonvogliomicalaluna” Fiordaliso, Emanuela “centovetrine” Tittocchia, Kamila (?) Dupont, gli olimpionici Matteo Tagliariol e Clemente Russo e, naturalmente, il pornodivo Franco Trentalance, che dopo questa esperienza, più impegnativa di qualsiasi Milly D’abbraccio, rientrerà in patria decisamente ridimensionato nel cognome. E chiamarsi Franco Mezzalancia non sarà proprio fruttuoso per la sua professione.

Leggi il seguito »

In questo in blog si parla solo di gossipate indegne? Bene, è giunto il momento della svolta culturale alla “Stargate-meets-Voyager“! L’altro giorno sono stati consegnati i premi Ignobel, che Wikipedia definisce “premi a ricerche scientifiche di dubbia costruttività”. Quest’anno, un importante riconoscimento per le scienze alimentari è stato tributato all’italiano Massimiliano Zampini dell’Università di Trento per aver scoperto che:

si può modificare la percezione di fragranza di una patatina, attraverso la riproduzione del rumore dello sgranocchiamento di una patatina fresca.

.

Per la biologia, tre scienziati francesi hanno dimostrato che:

le pulci che infestano i cani possono fare balzi più lunghi di quelle che infestano i gatti.

.

Il premio Ignobel per l’economia, invece, è andato a due studiosi del New Mexico che hanno trovato un perfetto alibi per le loro scorribande nei club privè, elaborando una teoria secondo la quale:

la fase del ciclo ovulatorio di una ballerina di lap-dance influenza le mance che riceve.

.

Nessuno, però, ha ancora pensato di premiare questi marmocchi per aver scoperto una pietra magica che a contatto col fuoco…

Leggi il seguito »

Ancora fermi a Cicciobello, Barbie e Ken, e il Dolce Forno Harbert? Antichi! Baby Pee Pee è il giocattolo del futuro. Chiedetelo fin d’ora a Babbo Natale: realismo assicurato e, stando allo spot, gran divertimento anche per i papà…

Finalmente qualcuno ci spiega come si interpretano le istruzioni per la sicurezza in aereo. Sarò io cretino (yes, I am), ma è mezz’ora che rido.

(via)

Britney Spears: dopo aver imitato Madonna, ora tenta di emulare Madre Teresa

Leggi il seguito »

Il sottoscritto, nella persona del sottoscritto, nonché talent scout, fondatore e socio unico onorario del fanclub di Andy Bitch, prende ufficialmente le distanze dall’ultima opera dell’artista. Un mash-up a tinte fosche, ispirato a Chucky la bambola assassina (di cui, peraltro, ricorre il ventesimo compleanno) che mescola - non proprio sapientemente - Britney Spears con Kurt Cobain. Potrebbe essere il più grande successo della carriera di Andy, oppure l’inizio del suo declino (propendo per la seconda: Andy, guardati le spalle che Chucky ti verrà a cercare nottetempo). Lascerei, comunque, a Phlexo (the denial also known as) l’onere del giudizio finale.

Mentre Paola Perego annuncia che nella nuova “Buona Domenica” (che si chiamerà “Questa Domenica”) in partenza questa domenica (appunto) non sono previsti balletti e vallette, Sara Varone, rimasta disoccupata, si accontenta di comparire sui blog internazionali con quello che è stato definito il suo primo topless ufficiale che anticipa il calendario For Men 2009 di cui è protagonista. Primo topless ufficiale? E io che ero convinto di averla già vista nuda ovunque, anche sui cartoni del latte. Oggi la soubrette della domenica è senza lavoro, ma considerate le sue grandi doti non faticherà a trovarne un altro: la foto qui sotto vale più di mille curriculum, anche solo per la didascalia incomprensibilmente dedicata alle arcate della Cappella degli Scrovegni.