Britney Spears coinvolta in un tamponamento a catena. Io ho bucato una gomma. Se sono i primi sintomi del ritorno di Berlusconi al governo, direi che cominciamo proprio maluccio…
Archivio per Britney Spears
Madonna – 4 minutes (to save the world) video [sottotitolo: dancing with the anziana]
Dopo i sedici secondi dell’anteprima leakkata a febbraio, ero riuscito ad evitare di incappare anche per sbaglio nell’ultimo singolo di Madonna. Questi quattro minuti sono interminabili, la forza innovatrice della gagliarda zia del pop si era già spenta tempo fa, ma con questo pezzo è riuscita a fare tabula rasa di tutto ciò che negli anni aveva costruito.
Nel video, la Signora Ciccone, la cui voce tradisce una grave forma d’asma, prima fa la spesa all’Ipercoop, poi si specchia nei bagni luridi di un autogrill e nel riflesso vede Justin Timberlake (ad un passo dall’accusa di gerontofilia, momentaneamente impegnato nel tentativo di scrostare un lavandino), quasi fosse un’investitura ufficiale, come a dire “è lui il mio erede“. Fece la stessa cosa qualche anno fa con Britney Spears e sappiamo bene come è andata a finire. Se la maledizione di Madonna colpirà anche stavolta, Justin potrebbe precipitare casualmente in tempi brevi sulle rotaie della metropolitana di New York senza che nessuno (nè noi, nè il fantasma di Ghost che da sempre staziona in loco) si preoccupi per la sua sorte.
Britney Spears – Break The Ice
Sarebbe fin troppo semplice fare delle battute sull’ultimo videoclip dell’alcool-diva Britney Spears. Per cui mi limiterò ad una considerazione quasi seria. Ritengo che un video d’animazione serva per dare prestigio al lavoro di un artista (inutile citare i Daft Punk o i Gorillaz) e non come espediente per sostituirlo quando l’artista è fisicamente impresentabile, psicologicamente instabile e incapace di svolgere il suo dovere. Insomma puoi far animare il tuo alter ego di cartone finchè vuoi, me se nella vita reale sei già un cartone animato, se sei senza stile, pudore, capacità, voglia di fare, rimani comunque la peggior spazzatura che possa esistere.
E comunque non ho capito perchè la protagonista del video è Irisa di Candy Candy.
Nel caso in cui il video qui sopra venisse rimosso, c’è sempre la versione Sims che vede protagonista una Britney in 3D sorprendentemente magra, arrapata e in preda alle convulsioni mentre danza in accappatoio nella neve compiendo con la mano destra inequivocabili gesti di richiamo sessuale.
Who cares? della settimana – 2/08
- 5) Ace of Britney. Britney Spears potrebbe essere incinta. Noooooooo, ancora?! Ebbene sì, il messaggio giunge forte e chiaro: “all that she wants / is another baby“
- 4) Back to crack. Amy Winehouse entra in rehab dopo essere stata sorpresa a fumare crack. Qui il video. Quest’altro, però, è più divertente
- 3) Amici internauti di Maria. C’è un banner che ammorba MySpace in quest’ultimo periodo, peggio del più temibile dei virus. E’ quello che pubblicizza la nuova scuola online dello spettacolo diretta da Maurizio Costanzo. Solo il nome fa ribrezzo: S-Cool
Uno spazio dove incontrare Maurizio Costanzo, Garrison, Gigi Vessicchio (?) e molti altri importanti professionisti
- 2) Gangsta Paradise. Mah, giusto per curiosità, vorrei sapere quante delle vecchiarde in costume settecentesco in piazza San Marco a Venezia, avevano mai sentito nominare prima d’ora il rapper Coolio (che ha vestito i panni dell’”angelo” con il compito di inaugurare il carnevale)
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Tempismo perfetto. Cosmopolitan toppa clamorosamente un servizio pubblicato sul numero di febbraio 2008 e uscito pochi giorni prima della scomparsa dell’attore Heath Ledger. Al di là di tutto, è vero che i giovani attori hollywoodiani, nella scelta del vestiario, non brillano per gusto. E a proposito di vestiti, su eBay è comparsa (e subito rimossa) l’asta per una maglietta commemorativa riportante l’immagine di Ledger e la scritta “Why couldn’t be Britney?“. Poco (buon) gusto anche in questo caso.
Questo blog si adegua alla legge
E’ cambiata la normativa sul diritto d’autore. La nuova legge, per tutelare il copyright in rete, prevede che su internet possano essere pubblicate solo immagini in qualità degradata.
Vediamo se ho capito.
Britney Spears si converte all’Islam
Lo stato mentale di Britney Spears è in miglioramento, se ha deciso di sua sponte di cominciare a vestirsi nel modo più adatto a lei: con il burqa. In rete circolano già le prime scene tratte dal suo prossimo video.
Britney Spears ricoverata coattivamente
Sulla malattia mentale non si scherza. Quella di Britney Spears è conclamata da tempo e finalmente, anche se con la coercizione delle forze dell’ordine, la cantante ha deciso di farsi internare in un istituto psichiatrico di Los Angeles.
Qui il video della CNN che mostra la sbarellata portata via in barella. Dopo il salto, invece, una foto a distanza ravvicinata, realizzata in esclusiva per noi da un paparazzo appostato nei paraggi.
Who cares? della settimana / 9
- 5) French fried. Nicolas Sarkozy molla la babbiona ed instaura un’amicizia particolare con la ex top-model, ora cantante, Carla Bruni. Beh, facile, così erano capaci tutti. Che provasse la sofferenza di un Berlusconi, costretto a raccattare i peggiori scarti del Grande Fratello, o di un Sircana, sperduto nei viali fra i trans.
- 4) Hey boy, hey girl. Dopo Christina Aguilera, J.Lo e Jamie Lynn Spears, anche Lily Allen non vuole farsi sfuggire la possibilità di diventare una apprendista mamma da denuncia ai servizi sociali. Soli tre mesi di frequentazione con Ed Simon (uno dei due componenti dei Chemical Brothers) ed è già in cantiere un bebè. Che dire: questo è un vero colpo di fulmine, un amore elettrico, anzi elettronico.
- 3) Famiglie allo sbando. Test antidroga per i figli di Britney Spears. “Annusandoli“, afferma un’amica della cantante, “Britney ha sentito odore di sostanze stupefacenti. Se riuscisse a provare che Kevin fuma davanti ai bambini, potrebbe riottenere l’affidamento dei figli“. Ma la Spears farà denuncia solo dopo il suo prossimo concerto. Una sniffata di Sean Preston, infatti, le dà la carica necessaria per riuscire ad improvvisare quando dimentica il testo di “Gimme more”.
- 2) Epidemia nel trevigiano. C’è questa nuova malattia che, partita dal Nordest, si sta diffondendo a macchia d’olio in tutto il Belpaese. Ma non è la meningite. E’ il virus dello Spritz all’Aperol, che colpisce tutti i giorni alle sei di sera, ma solo nei baretti del centro con l’arredamento in stile Ikea. Statene alla larga e fate attenzione ai fighetti: sono portatori sani.
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Striscia la velina. Non è italiana, non parla la nostra lingua, ma conosce il tedesco. E’ bionda, ama il mondo dello spettacolo, anche se non sa fare niente. E’ la nuova velina di Striscia la Notizia scelta personalmente da Antonio Ricci. Finalmente anche lui ha capito qual è il ruolo adatto a Michelle Hunziker.
Jamie Lynn Spears incinta. Who’s the next?
Mistero svelato: non era la ventiseienne Britney, bensì la sedicenne Jamie Lynn, la Spears in dolce attesa. Ringrazio quelli che mi hanno segnalato la notizia, ma su tutti primeggia Federica che commenta:
ma non poteva abortire direttamente senza dirlo a nessuno?
(e poi sarei io quello acido con le donne incinte). Dopo la gravidanza a sorpresa di Jamie Lynn, come riuscirà ancora a stupirci la stampa scandalistica?
Britney Spears – Piece of me (preview)
Visto che nel precedente video si è resa conto che il formato 16:9 (che notoriamente schiaccia e allarga) non era compatibile con la sua forma fisica, in “Piece of me” la brillante idea di Britney è stata quella di farsi riprendere in 9:16. (via)
Pregna contro Pregna
So che mi giocherò le simpatie dell’universo femminile, ma nei confronti delle signore in dolce attesa, provo davvero insofferenza. E’ più forte di me. Non so cosa farci, ma sono rimasto traumatizzato dalle esperienze d’ufficio. Nel mio luogo di lavoro, infatti, le donne gravide rappresentano un mondo da evitare. Le donne incinte, nel mio immaginario, sono quelle che alle 9.30 bevono il caffè d’orzo, alle 10.30 il tè deteinato, alle 11.30 mangiano yogurt e banane e ogni volta che cambiano posizione sulla sedia emettono sospiri e suoni gutturali tipo un tacchino affannato. E sono quelle che tentano continuamente di modificare i file PDF con Word e che chiamano il simbolo @ “coccinella”.
Offerta Spiceale
Io non vorrei infierire ulteriormente, anche perché so bene che i fans delle Spice Girls dormono già sonni tormentati. Le loro beniamine non solo raschiano il fondo delle classifiche: per racimolare un po’ di grano fanno pure la pubblicità del Lidl, e Giorgia mi informa che le cinque stagionate popstar cantano in playback durante la loro prima esibizione post-reunion. Tragedia. Ma la cosa che lascia allibiti è che Geri ed Emma abbiano comprato al mercatino dell’usato gli abiti dismessi di una Britney Spears che ormai non ci sta più dentro (in tutti i sensi). Non volevo infierire ulteriormente, dicevo, e infatti sto facendo loro un complimento: questo testimonia che non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre. E’ già qualcosa, non si può avere tutto dalla vita (e nemmeno dalla vita in su).
Prime immagini del lifting di Britney Spears
Spenderà vagonate di soldi in chirurgia estetica, Britney Spears, anziché in sedute dallo psichiatra, ma c’è chi è pronto a giurare che un bisturi tagliente (invitante, splendente) abbia lo stesso effetto di un camion rimorchio di antidepressivi. Dipende da come lo usi (il bisturi) o da dove lo prendi (il camion rimorchio). Fatto sta che circolano già le foto che mostrano i probabili effetti post-operatori sulla infiacchita ventiseienne dalla carriera al crepuscolo.
