Aberrante servizio fotografico a base di capelli sintetici e lentiggini per Lindsay Lohan, che reinterpreta l’iconografia di Marylin Monroe. Per completare l’opera ora dovrebbe cantare “Drama Queen” durante un comizio di Barack Obama.
Archivio per Lindsay Lohan
Questo blog si adegua alla legge
E’ cambiata la normativa sul diritto d’autore. La nuova legge, per tutelare il copyright in rete, prevede che su internet possano essere pubblicate solo immagini in qualità degradata.
Vediamo se ho capito.
La tredicenne più vecchia del mondo
Avevamo fatto la conoscenza di Ali Lohan, sorellina minore di Lindsay, l’anno scorso più o meno in questo periodo, quand’ancora si faceva chiamare con il suo orrorifico nome per intero, Aliana, ed incideva canzoni per bambini. Ma Ali è cresciuta in fretta ed in poco più di un anno ha stravolto la sua immagine. Smessi i panni della teenager acqua e sapone, ha assunto le sembianze della moglie in carriera di un imprenditore di piccole/medie imprese del Nordest, di quelle che vanno dal fruttivendolo a comprare ananas e banane in Classe-A, tacchi a spillo e giacca di visone.
Una trasformazione eccessiva, considerato che Ali ha soli tredici anni. La sorella, alla sua età, almeno sembrava una normale studentessa delle medie alle prese con l’orientamento scolastico (e forse già con qualche bicchierino di troppo).
Cera una volta
Le riproduzioni a grandezza naturale di Lindsay Lohan e Lee Ann Rimes sbarcano al Madame Tussauds di New York. La prima sappiamo tutti chi è, purtroppo. La seconda spero anche (ma sì, è quella che ha fatto la colonna sonora di quel film dove c’erano quattro tarantolate che ballavano sopra il bancone di un bar). Due artiste di cui sarebbero da photoshoppare anche le foto delle relative statue di cera.
Who cares? della settimana / 8
- 5) Alicia Keys non si chiama Alicia Keys. La star dell’ r’n'b svela che il suo vero nome sarebbe “Alicia Augello Cook” (argh!), ma lei l’ha cambiato perché “sembrava quello di una pornostar“. Volendo esser proprio maliziosi, anche “Alice Chiavi” si presterebbe ad ambigue interpretazioni.
- 4) La ex fidanzata di Lewis Hamilton confessa: il pilota della McLaren è un feticista fantasioso. “Era ossessionato dai miei piedi ed una volta ha mangiato una banana direttamente dal mio corpo“. Per la cronaca, la fortunata si chiama Mirel Cemre, meglio nota come Adolfo.
- 3) Ragazze pulite. Paris “bellezzaalbagno” Hilton rilascia in rete il suo nuovo video-hot (ma è più eccitante la pubblicità del Neutro Roberts). Lindsay Lohan è stata arrestata e rilasciata, per guida in stato di ebbrezza, circa trentadue volte negli ultimi tre quarti d’ora. Mai perdere le care, vecchie, sane abitudini.
- 2) Alessandra Pierelli è ancora tra noi. Dopo aver rischiato la vita per una liposuzione, la ex fidanzata mediatica di Costantino Vitagliano è fuori pericolo. “Ho visto Dio” è stata la sua prima frase dopo il risveglio in ospedale. “E’ basso, tarchiato e porta una camicia coi baffi“.
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Un uomo in carriera. E’ odioso lavorare, si sa. Ed è ancora più odioso viaggiare per lavoro. Ci si rivede nel weekend.
“…Who cares?” della settimana / 1
Classifica estemporanea di notizie brevi, più inutili di quelle più inutili, a volte anche ormai datate, ma che su Csnf non possono passare inosservate (fatto rima, tiè!):
- 5) Un 45 giri di Cristina D’avena è stato venduto su Ebay a 1210 euro. Se trovo quella cassetta di Fivelandia che girava nel mio mangianastri quando ero bambino, ci faccio anch’io un business.
- 4) Quentin Tarantino rifiuta di dirigere un episodio di Heroes, telefilm che definisce “fottuta serie“. Come dargli torto, puntata dopo puntata Heroes sembra sempre più anche a me una cavolata pazzesca.
- 3) Per la cronaca (rosa), TgCom è certo che Hayden Panettiere e Milo Ventimiglia, due dei protagonisti della serie di cui sopra, abbiano una tresca.
- 2) Lindsay Lohan si riappacifica con il padre Michael. I due si incontrano nel centro di rehab dove lei risiede (ancora?!) e si abbracciano in nome di una ritrovata armonia. Ah, lui è un detenuto in libertà vigilata: adesso capisco da chi ha preso la figlia.
Top “…Who cares?” of the week:
- 1) Dopo l’ormai nota porno-rapina a villa Henger, che dire riguardo al fetish-svaligiamento del cesto della biancheria sporca di casa Marzullo? Rabbrividiamo.
Lindsay Lohan arrestata nella notte
Per guida in stato di ebbrezza e detenzione di sostanze stupefacenti. Ora, è vero che il lupo perde il pelo ma non il vizio, ma questa qua deve essere davvero “de coccio”, o avere – al posto del cervello – dei chicchi di mais da popcorn che stanno scoppiando un po’ alla volta, perché io proprio non me lo spiego come una possa essere così rimbambita da farsi sgamare ogni due per tre. (fonte)
Lindsay ha l’iPhone
Lindsay Lohan ha l’iPhone.
Questi tizi aprono in due l’iPhone.
Qualcuno aprirebbe in due Lindsay Lohan, e dell’iPhone chissenefrega.
Lindsay Lohan ieri e oggi
L’agonizzante Lindsay Lohan, dovrebbe uscire per l’ennesima volta dall’ennesimo centro di disintossicazione la prossima settimana. Nel giro di un paio d’anni, il fisico dell’ex bambina prodigio disneyana si è completamente trasformato: da balenottera azzurra a insetto stecco. Ma una via di mezzo no?
Lindsay è fuori
Ne ha passate, Lindsay Lohan. Di crude e di cotte. Bulimia, anoressia, abuso di droghe e di alcool (cioè pensa te come può essere presa male una a vent’anni, e noi stupidi che crediamo che l’unico pensiero delle star sia lo shopping ossessivo compulsivo). Così si è fatta ricoverare. E questa è la prima foto della nuova Lindsay appena uscita dalla clinica. Che la terapia abbia funzionato? Ho dei seri dubbi. Una persona lucida e sobria non indosserebbe mai una maglia coma quella.
Star struccate (volume 1)
Ne circolano una vagonata. Tanto che le dovrò pubblicare a puntate. Sono le foto delle celebrità come-non-le-vorresti-mai-vedere, quelle che smitizzano il mito, trasformano le stelle in stalle, che ritraggono le bellezze di Hollywood tra brufoli da campionato e bigodini dorati, paparazzate con le mutande di lana e le borse sotto gli occhi griffate. Infierire su Britney o Paris sarebbe facile. Lo farei senz’altro se non fossi rimasto sconvolto da Nicole Richie, aspirante protagonista del prossimo Fantozzi, e Pink, ovvero la gemella separata alla nascita di Floriana del Grande Fratello.
 Britney “Crudelia” Spears |
 Paris “Stavomeglioprima” Hilton |
 Avril “Overdose” Lavigne |
 Nicole “Mariangela” Richie |
 Lindsay “Tintaunita” Lohan |
 “Pinkoatta” |
 Madonna Addolorata |
 Jennifer “Nonhosonno” Lopez |
 Renée “Botulino” Zellweger |
 Naomi “Tangenziale” Campbell |
 Beyoncè “sonof!g@lostesso” Knowles |
 Eva “Baffuta” Longoria |
Feste da star (male)
Le festività delle star non sono trascorse in maniera proprio entusiasmante. La pallida Britney Spears fugge da una festa dopo aver vomitato. Che sia incinta un’altra volta? Paris Hilton si fa una doccia in spiaggia. Probabilmente la bionda ereditiera si lava raramente, altrimenti non si spiega il motivo per cui una doccia in pubblico possa suscitare tanto e tale interesse. Pamela Anderson è completamente brilla dopo il pranzo dai suoceri, e mostra ai paparazzi che, almeno lei, in completa controtendenza rispetto al resto delle celebrità, indossa l’underwear. Nicole Richie, accusata di anoressia, si fa fotografare mentre si strafoga di hamburger e patatine fritte. Jessica Simpson preferisce le polpette, consumate sola come un cane al fast food. Non è solo, invece, il cane di Eva Longoria, portato dalla padrona a fare un giro da Harrods. Ma, da brava casalinga, per comprare qualcosa, Eva aspetterà i saldi. Lindsay Lohan piange dopo aver scoperto di essere stata derubata per un milione di dollari, adesso le toccherà risparmiare sulle droghe e sull’alcool. Rachel Bilson rompe la relazione con il collega di O.C. Adam Brody, fallimentare come gli ascolti del telefilm. L’unica donna felice in questo Natale è stata Julia Roberts che è fuggita da una festa dopo aver vomitato. Sì, anche lei. Ma per lei, almeno, c’è la certezza: Julia è in dolce attesa del suo terzo figlio.
(Fonti: Tmz, JustJared, Egotastic, ONTD, Hollywood Rag)
Talia, Aglaia ed Eufrosine
Tutti stiamo morendo dalla curiosità di sapere come abbiano passato il weekend dell’Immacolata tre amiche che di immacolato hanno ben poco: Britney, Paris e Lindsay, ovvero “le forze del male“, qui sopra in versione “le tre disgrazie“, protagoniste di una straordinaria rappresentazione botticelliana.
Paris Hilton si presenta ad un party con un misterioso anello di diamanti al dito, che ha tutta l’aria di essere un regalo di fidanzamento da parte del suo accompagnatore storico (nel senso che con lui si è fatta come minimo 500 storie prendendolo e mollandolo), il rampollo greco Stavros Niarchos. I più informati dicono già che questo fidanzamento sia, così come l’anello, il suo naso, e la voce sul suo disco, tutto finto.
Lindsay Lohan, dopo aver ammesso pubblicamente di avere problemi di alcool, droga e rughe di espressione, tenta il suicidio con un tosaerba (o un tostapane, non è ben chiaro). Il suo ufficio stampa smentisce dicendo che l’interprete di “Freaky Friday” si è ferita ai polsi cadendo in un cespuglio di rovi, una sera in cui, uscita da una discoteca, la sua percezione era alterata dall’abuso di chinotto.
Britney Spears delega la giustificazione delle sue ultime bravate ad un laconico messaggio che compare nella home page del suo sito ufficiale: “Ogni mio movimento è stato ingrandito in maniera inaspettata e probabilmente mi sono presa una eccessiva libertà. Comunque ringrazio Dio per la nuova linea di intimo di Victoria’s Secret“.
