Nuovo video scandalo rubato fuori da casa Winehouse, con un’irritata Amy che minaccia i paparazzi mentre rischia di bruciarsi le dita (il cervello è già andato da tempo) con l’ennesimo joint. Il video è un’esclusiva del tabloid inglese News of the World ed è visibile qui. La cantante di Rehab, però, è in buona compagnia. Dopo il salto, altre immagini di celebrità amiche della maria (che fa giovanna di secondo nome, l’ho rivista l’altra estate presso la stazione e con lei mi sono fatto la stagione… devo continuare questo strazio?) Leggi il seguito di questo post »
Alla fiera Cosmoprof di Bologna, Paris Hilton catalizza l’attenzione nazionale – riuscendo perfino a distrarci dal risultato delle elezioni – con il suo nuovo prodotto: le extension in crine di cavallo per peli di ascella. Ma chi è quella sobrissima tamarraereditiera-wannabe che ha inceppato la macchinetta digitale e sembra dover correre al bagno da un momento all’altro?
Neanche il tempo di dire “watch your step” che si ritrova spalmata sul pavimento con il suo fidanzato che la calpesta come uno zerbino comprato al mercato. Chi è? Non sarà mica…
Gelone, durone, bubbone dovuto ai sabati sera troppo sfrenati in discoteca? L’unica certezza è che questa volta non è Posh, bensì un’altra pseudostar ad avere un urgente bisogno di una pedicure.
5) Partita persa. Dell’ultimo album di Paola e Chiara, “Win the game“, non v’è traccia in classifica alcuna. Io avrei voluto scaricarmelo illegalmente da qualche sito losco o dal p2p, ma anche lì non l’ho trovato. Evidentemente è qualcosa di talmente inascoltabile che anche i pirati si rifiutano di diffondere.
4) Paris Hilton perde l’eredità. “Era proprio qui nella mia borsetta” ha dichiarato la bionda ex ereditiera “insieme alla verginità. E tutto a un tratto …puff, scomparse entrambe“.
3) Scalo(gna) 76. Il nuovo programma musicale del sabato pomeriggio di Rai 2 è esattamente come me l’aspettavo: uno show lobotomizzato da ronfata in divano, giustamente cassato dall’auditel. Al confronto, Discoring di Cecchetto era avanguardia futurista. Poi vorrei che qualcuno mi illustrasse la fenomenologia di Daniele Bossari: uno che dalla Dancefloorchart di Mtv di un decennio fa non ha mai progredito, nonostante gli abbiano fatto presentare di tutto, in tutte le fasce orarie e su tutte le emittenti nazionali, ottenendo sempre e solo clamorosi fiaschi. Mi chiedo in quale altro ambito professionale, se non nel fatato mondo della tv, una persona che inanella una tale serie di insuccessi possa rimanere ancora indisturbata al suo posto, con la illimitatamente rinnovata fiducia di autori e produttori.
2) Trenta centimetri di dimensione artistica. Arriva su Fox il reality che racconta la vita di Rocco Siffredi. Anziché in cellulosa, la pellicola che conterrà il girato sarà in lattice zigrinato, aromatizzato alla banana.
Top “…Who cares?”
1) Michael Jackson è cresciuto. Ed ha finalmente incominciato a farsi la barba. Ci vuol pratica, però.
Chi non segue i commenti di questo blog probabilmente non capirà, ma chissenefrega. Quello dei “Maestri dell’Hot” è uno degli svarioni che mi hanno divertito di più in tempi recenti, e merita di essere celebrato degnamente, lanciando un premio ad hoc.
Ti senti bollente e attaccaticcia come uno spiedino di frutta caramellata? Friggi come un involtino primavera appena tolto dalla piastra? Ti sei appena provocata un’ustione di secondo grado con il Vaporetto Polti? Bene, è arrivato il tuo momento! Dimentica ogni pudore e scrivi qui sotto nei commenti perché dovremmo eleggere proprio te (anziché la nostra musa Paris) come Maestra dell’Hot 2007. Non pensare di non avere più l’età, sfida i reumatismi e partecipa subito! Il premio Maestra dell’Hot 2007 ti aspetta!(le selezioni sono rivolte a entrambi i sessi, in ottemperanza al D.LGS. Santanché-Prestigiacomo del 01.01.2003, aut. min.rich.)
5) Alicia Keys non si chiama Alicia Keys. La star dell’ r’n'b svela che il suo vero nome sarebbe “Alicia Augello Cook” (argh!), ma lei l’ha cambiato perché “sembrava quello di una pornostar“. Volendo esser proprio maliziosi, anche “Alice Chiavi” si presterebbe ad ambigue interpretazioni.
4) La ex fidanzata di Lewis Hamilton confessa: il pilota della McLaren è un feticista fantasioso. “Era ossessionato dai miei piedi ed una volta ha mangiato una banana direttamente dal mio corpo“. Per la cronaca, la fortunata si chiama Mirel Cemre, meglio nota come Adolfo.
3) Ragazze pulite. Paris “bellezzaalbagno” Hilton rilascia in rete il suo nuovo video-hot (ma è più eccitante la pubblicità del Neutro Roberts). Lindsay Lohan è stata arrestata e rilasciata, per guida in stato di ebbrezza, circa trentadue volte negli ultimi tre quarti d’ora. Mai perdere le care, vecchie, sane abitudini.
2) Alessandra Pierelli è ancora tra noi. Dopo aver rischiato la vita per una liposuzione, la ex fidanzata mediatica di Costantino Vitagliano è fuori pericolo. “Ho visto Dio” è stata la sua prima frase dopo il risveglio in ospedale. “E’ basso, tarchiato e porta una camicia coi baffi“.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Un uomo in carriera. E’ odioso lavorare, si sa. Ed è ancora più odioso viaggiare per lavoro. Ci si rivede nel weekend.
7) Nostra Signora della solidarietà animale, Paris Hilton, si mobilita per salvare gli elefanti dall’alcolismo, mentre test clinici dimostrano che i topi maschi si leccano meno se nella loro gabbia c’è una foto dell’ereditiera (grazie a Licoreo per la news).
6) Due sabati fa a Santa Barbara, California, Gwen Stefani ha dato l’addio alla sua fulminante carriera solista (costellata di successi tangibili, ma un po’ troppo hip-hoppeggianti, per i miei gusti) durata tre anni. Dal 2008 si torna all’antico, e Gwen riparte come frontwoman dei riuniti No Doubt. L’idea sembra buona, almeno nelle intenzioni.
5) Ognuno ha i propri punti deboli,ed il mio si chiamaVeronica Mars. Il telefilm più bistrattato della scorsa stagione, con un adattamento pessimo ed irritanti censure, e ritenuto dalla rivista Telefilm Magazine un “cult mancato”, torna da lunedì 12 novembre alle ore 15 su Italia Uno, con la terza ed ultima stagione in prima visione tv. Punto il videoregistratore.
4) Ci sarebberofiumi di parole da scrivere a proposito dell’argomento “telefilm” e sull’inedito sciopero degli sceneggiatoridei più popolari serial tv americani. Magari sospendessero i lavori anche gli sceneggiatori delle fiction italiane (cioè, avete provato a buttare l’occhio sulla “Figlia di Elisa” di Rivombrosa?): per la nostra tv sarebbe solo un bene.
3) Felicitazioni:Ever Gabo Anderson è la neonata figlia dell’attrice Milla Jovovich e del regista Paul Anderson. Quella della poliedrica calendiva Fernanda Lessa e del tastierista dei Subsonica Boosta (Davide Di Leo), invece, si chiama Lua. Cioè, non so se mi spiego: Lua di Leo. Servono ulteriori commenti?
2) Bella (di padella) coppia: Dj Francesco e Dj Daniele vivono insieme. I figli di Roby Facchinetti e di Dodi Battaglia crescono: due grandi figli di Pooh (bah, che battuta vecchia e scontata).
Top “…Who cares?” of the week:
1) Ho seguito il diverbio tra Simona Ventura e Nunzio, l’ex fidanzato di Karen Picozzi, in diretta da una camera d’albergo dove non avevo una connessione ad internet sotto mano (ero quasi tentato di catapultarmi in pigiama dalla mia suite imperiale alla hall dove c’era un Pentium II ad uso pubblico) e sul momento avrei avuto un mucchio di cose da dire. Oggi è tardi per esprimersi: la predica televisiva della Ventura parla da sola e, di quello che dice, non si capisce un tubo. A parte “figlio di Pooh“, naturalmente.
5) Paris Hilton aveva ricevuto la proposta di sostituire Malgioglio o Coco sull’Isola dei Famosi. Poi, non riuscendo a competere per look e femminilità con nessuno dei due, ha preferito scegliere di partecipare alla versione britannica di un reality similare. Per la modica cifra di 750 mila euro: anche gli inglesi spendono bene i loro soldi. E tutti già sperano che perlomeno venga azzannata da un mosquito gigante, o stordita dalle canzoni del Francesco Facchinetti locale.
4) L’astrologo olandese Peter Wan Wood fa causa per plagio ai Coldplay per un milione di euro. L’accusa è che Chris Martin avrebbe copiato la previsione astrale sulla fine del suo rapporto con Gwyneth Paltrow.
3) Cecilia si è stufata di Nicolas e la prima coppia di Francia, scoppia (per forza, se in pubblico tratti tua moglie come un dvd masterizzato male, è ovvio che quella s’incavola. Le francesi, poi, sai come sono permalose…). Gli ormai ex coniugi Sarkozy, comunque, sono un esempio di coraggio da seguire, altro che le first lady nostrane che litigano coi mariti tramite lettere inviate ai quotidiani.
2) Lamberto Sposini aggredito a Roma dal figlio del pollo che si era divorato in diretta al TG5 ai tempi dell’aviaria.
Da Mariah Carey a David e Victoria Beckham, molti artisti in questo periodo lanciano le loro nuove linee di profumi. E Paris Hilton non poteva certo essere da meno. Una fragranza fashion dal nome a mio avviso errato. Non era meglio chiamarla Cagna Cagna?
E se qualcuno pensa ancora che geek non faccia rima con chic, dovrà ricredersi: ecco il profumo per l’internauta che non deve chiedere mai.
