Mariah Carey e marito. Ovvero: anche gli angeli mangiano fagioli (con le cotiche, e li immagazzinano tutti nelle cosce)

Paris Hilton e … (no, scusate mi sono perso nell’alber[g]o genealogico degli aspiranti fidanzati: lui chi è?). Sono palesemente invidiosi del costume angelico dei signori Carey

Paris Hilton e (sempre lui) bis, per la serie: “La cosa più dolce in una coppia è prestarsi i vestiti”

Famiglia Stefani con Gwen travestita da Carmencita Lavazza (ma potrebbe essere anche un abito che ha dimenticato di restituire quando ha girato il video di “Wind It Up”)

Christina Aguilera (e prole) travestita da “Nostalgia di quando ancora non avevo partorito“.

Special “trick or treat” bonus, siore e siori: direttamente dal suo show, un simpaticissimo scherzone di Ellen DeGeneres a Taylor Swift. Ecco, sarebbe bello sapere chi diavolo è Taylor Swift, ma il mio sadico pregiudizio suggerisce che possiamo deriderla pur ignorandone l’identità.

Non sono le pieghe del vestito, ma la cellullite:

Bum bum batte il cuore:

Studiamo la geometria:

La posizione della cozza sullo scoglio:

Qualcosa mi dice che vedremo questo filmato su internet molto presto:

Salvate il soldato Ryan:

(fonte)

Ma la cosa che mi lascia perplesso è perché, poi, vada a finire così: con lui che gioca col cellulare e lei che impartisce al popolo la benedizione urbi et orbi.

(fonte)

Tra le concorrenti ci sono quelle che “da grande non vorrei diventare un medico o un avvocato, ma vorrei essere proprio come Paris”, le improbabili vergini innocenti che si lasciano sedurre da un un Simon Rex qualsiasi, la nipote di Clark Gable (le ceneri di suo nonno devono essere volate “via col vento” insieme ai suoi neuroni), una specie di Amy Lee degli Evanescence dopo un incontro ravvicinato con Daredevil, e pure una certa Natasha, la versione maschile di Bill Kaulitz. Ma il personaggio di spicco della serie è il piagnucoloso Onch: candidato perché aspira ad essere il migliore amico e la migliore amica contemporaneamente, viene definito da Paris “il fratello gay che non ho mai avuto”. Presto cambierà idea su di lui, facendolo fuori a causa del suo comportamento da “drama queen” degno della peggior soap opera.

Da segnalare che il “bitch coach” (non saprei in che altro modo definirlo) della squadra di aspiranti sgallettate amiche di Paris è nientemeno che il “collega” Perez Hilton. Lo show in patria ha avuto un discreto successo e, per la cronaca, la vincitrice Brittany Flickinger (ops, spoiler) ha appena pubblicato un singolo (ascoltabile su Youtube, ma inascoltabile in generale). Sempre per la cronaca, in Inghilterra è attualmente in onda una versione localizzata dello show dal titolo Paris Hilton’s British Best Friend.

Attenzione: da questa settimana possono partecipare al “concorso” anche i lettori che seguono Chissenefrega tramite Facebook

Lo scorso appuntamento con “Riempi il fumetto” è stato vinto da Panettore con: “Di che ti lamenti, Guy?!? Potevi essere la sua, di moglie!“. E’ stata una battaglia all’ultimo sangue con Sav, classificatosi medaglia d’argento, che piazza il suo “E ora, gentili telespettatori, io e Verushka dimostreremo come Vanish tolga anche gli aloni di sudore dalla camicetta della comunione”

Attenzione II: ancora a proposito di Facebook, tutte le immagini con i fumetti “riempiti” con le battute vincitrici, sono visibili sul profilo Facebook di questo blog, nell’album “Concorso Riempi il Fumetto - vincitori” (non serve essere iscritti a FB per accedere, ma se vi iscrivete e mi addate ai vostri amici, tanto di guadagnato).

1. Paris Hilton risponde a Jonh Mc Cain
2. La fontana umana
3. I riflettori di uno studio tv scaldano
4. Mi è semblato di vedele un gatto kung-fu
5. Un motivo in più per odiare le suonerie

1. E’ il video del momento: dopo che l’aspirante presidente repubblicano John McCain ne ha indebitamente sfruttato l’immagine in uno spot contro Barack Obama, Paris Hilton risponde con un video che merita di rimanere impresso nella storia cinepolitica degli Stati Uniti. L’invidia che provo nei confronti del sito Funny or die per avere avuto una esclusiva del genere è paragonabile solo a quella che ho provato quando ho saputo che ai Tokio Hotel era stato rinnovato il contratto discografico, ma è comunque smussata dal pensiero che dopo George W.Bush, avere una Paris al governo sarebbe solo un passo in avanti per l’America (e poi, approvo la proposta di Rihanna come vicepresidente).

2. Gulp! Impressionante (e igienico, soprattutto)…

3. Ragazze, quando partecipate come pubblico a qualche trasmissione televisiva, ricordate di mettere il reggiseno (oh, ma anche no eh… )

4. Yattttttttà! Brutto serpentaccio… M’hai provocato e io me te magno!

5. Sai che mal di testa a lavorare in quest’ufficio

Nuovo video scandalo rubato fuori da casa Winehouse, con un’irritata Amy che minaccia i paparazzi mentre rischia di bruciarsi le dita (il cervello è già andato da tempo) con l’ennesimo joint. Il video è un’esclusiva del tabloid inglese News of the World ed è visibile qui. La cantante di Rehab, però, è in buona compagnia. Dopo il salto, altre immagini di celebrità amiche della maria (che fa giovanna di secondo nome, l’ho rivista l’altra estate presso la stazione e con lei mi sono fatto la stagione… devo continuare questo strazio?)

Paris Hilton (questa si fuma l’inverosimile, anche l’origano della pizza)

Puff Daddy, P. Diddy (o come cavolo si chiama)

Mischa Barton (recidiva)

Bruce Willis (poi gli sono caduti tutti i capelli)

Drew Barrymore e Cameron Diaz (Per la serie “chi non fuma in compagnia…”)

Alla fiera Cosmoprof di Bologna, Paris Hilton catalizza l’attenzione nazionale - riuscendo perfino a distrarci dal risultato delle elezioni - con il suo nuovo prodotto: le extension in crine di cavallo per peli di ascella. Ma chi è quella sobrissima tamarra ereditiera-wannabe che ha inceppato la macchinetta digitale e sembra dover correre al bagno da un momento all’altro?

…ma sì, è sempre lei, la mitica Paris! E stavolta si procura anche un bel livido sul mento. Che abbia perso l’equilibrio a causa del callo?

(fonte)

(fonte)