L’imitatrice più famosa di Youtube, Venetian Princess, nuovamente nei panni di Britney Spears (dopo una mitica interpretazione di “Womanizer”) si augura un mondo libero da Heidi Montag e Spencer Pratt. Come darle torto?

Infine, purtroppo, una nota dolente: qui la qualità della presa in giro è abbastanza scarsa. La canzone è ORRIDA, ma soprattutto l’impersonator di Rihanna non assomiglia per niente all’originale e non è proprio credibile una parodia dell’angioletto delle Barbados in questa versione “soldatessa alla visita militare”, tutta mitragliatrici tuonanti e chiappone in primo piano. Non so chi sia l’attrice protagonista di tale messinscena ma le consiglio, la prossima volta che si cimenterà, di darsi da fare un po’ di più.

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Traccia omaggio: Csnf chiama, David Guetta risponde: in esclusiva mondiale il “Cane Pufoente” Remix.

Ora Rihanna frequenta Tristan Wilds di 90210 (foto dopo il salto). Ehm, ma siamo proprio sicuri che Tristan sia l’uomo giusto per farle scordare definitivamente il suo manesco ex?

Giudizio lungo: chi tira i fili del progetto Rihanna non ne sbaglia una dai tempi di “Pon de Replay” (sembra una vita fa, era il 2005): la reginetta barbadegna del pop’n’b si prepara all’ennesimo strike discografico con un lavoro di grande impatto emotivo, il cui singolo di presentazione sta già scalando le classifiche. Forse il nuovo look in stile “Grace Jones VS Predator” non fa impazzire proprio tutti (il sottoscritto in testa), ma è il giusto contraltare alla misurata compostezza delle sue uscite pubbliche (compresa la strumentale intervista record d’ascolti andata in onda sulla ABC in prima serata la scorsa settimana), in barba (degna) a quelle decine di colleghe di serie B perennemente con la bava alla bocca, che vendono un quarto, e che sono alla strenua ricerca di minuscoli ritagli nelle pagine secondarie dei rotocalchi gossipari. Lei, invece, non ostenta mai volgarità gratuite: gli eccessi non sembrano appartenerle, nemmeno quando si è mostrata al mondo – suo malgrado – con il volto tumefatto; Rihanna, il fuoco delle vanità, lo spegne con uno sputacchio. Altre pseudodive, al suo posto, farebbero indigestione di legumi e lo alimenterebbero a suon di emissione di gas corporei.

Si potrebbe tuttavia obiettare che le foto promozionali e le copertine che la ritraggono ultimamente, e che preparano la via all’uscita del suo nuovo album “Rated R” (il 20 novembre), scadano in eccessi bondage un po’ troppo da paginone centrale di “Le Ore Mese”, ma fanno parte di un naturale processo di crescita personale, professionale ed artistica. Rihanna non è una diva “nata fatta” e soprattutto non è passata dallo stadio “lolita” allo stadio “vacca” nel giro di qundici giorni. La Rihanna della maturazione interiore, sonora e d’immagine è una Rihanna moderata quando serve, patinata il giusto, ammiccante, sexy, ma mai grossolana.

Questo nuovo singolo dal pathos crescente fa avanzare Rihanna di un gradino sulla scala darwiniana dell’evoluzione delle popstar. Cupa ma incisiva (per quanto possa esserlo una popsong), Russian Roulette strutturalmente ricicla un’idea già sentita in “Shut up and drive”: lì, però, ci si divertiva; qui, invece, scorre sangue e c’è una truculenta svolta dark che mi lascia un paio di dubbi di fondo. Ovvero (1) quanto sia utile una canzone che inneggia al suicidio in maniera così semplicistica, con un testo da terza elementare e il consueto arrangiamento alla Ne-Yo. E (2) se certe atmosfere tenebrose appartengano realmente alla Nostra, oppure se siano imposte dall’alto, come se il “taglio di vena” fosse una tappa tanto prevedibile quanto obbligata dopo le disavventure del febbraio scorso, solo per poter annunciare l’album che farà uscire nel 2012 come “il più divertente e solare della sua carriera” perché Rihanna, a quel punto, vorrà dimenticare le avversità e ricomiciare una nuova vita (perlomeno prima che il mondo finisca come da profezie Robertogiacobbiane).

Da davanti, invece, sembra una coetanea di Loretta Goggi, che si è appena sposata in comune vestendo la scenografia del Festival di Sanremo.

Rihanna, che - preciso - non si è sposata e non parteciperà a Sanremo, con questi recenti upgrade lookologici volti a trasformarla in una specie di “Grace Jones VS Predator“, mi piace molto poco.

Ok: chi preferite? Dovete schierarvi, ora. Ben consapevoli del fatto che io non vi voglio forzare, ma se pendete dalla parte sbagliata potreste rischiare di essere bannati a vita, per cui fate pure le vostre considerazioni nei commenti secondo coscienza.

* no, cioè, mi è balenato questo flash nella mente: ma anche voi vi spalmavate le mani di UHU (la colla in gel col tubetto di alluminio giallo) quando eravate alle scuole medie (ma anche alle elementari, o alle superiori, o all’università… ne avessi un tubetto sottomano, io me la spalmerei anche adesso, per poi provare il godurioso piacere di togliermela facendo tutte quelle palline appiccicose)? Non ditemi che preferivate la Pritt!

** a proposito, stasera alle 19.00 su Italia 1 va in onda la diretta tv del funerale di Michael Jackson. Che prevedo di seguire, con tutti i necrofili in ascolto, live su Facebook.

Il magazine tv “The Insider” (una specie di Verissimo, però senza Silvia Toffanin) annuncia:

Exclusive! New photos of Rihanna’s recovery, where the Insider found the brave star in a bikini!

A dire il vero,  quel “brave star” associato a “bikini” potrebbe far sorgere degli equivoci su quale sia il coraggio di Rihanna, ma credo che una volta tanto sia il caso di lasciare da parte quel solito cinismo.

Dal Messico, dove è in vacanza, giungono notizie più che confortanti sullo stato di salute della star di Umbrella, dopo il pestaggio ormai noto sui media solo come “Domestic Disturbia“. E intanto, si mormora anche di una presunta gravidanza.

Ricapitoliamo i fatti: domenica 8 febbraio una colluttazione nell’auto di un non meglio precisato artista arrenbì, termina con l’arresto di lui ed il ricovero, in un ospedale losangelino, della misteriosa donna che l’accompagna. Nel giro di poche ore si scopre che l’artista in questione è Chris Brown e l’accompagnatrice è la fidanzata Rihanna. I due avrebbero dovuto presenziare sul palco dei Grammy Awards, ma vengono sostituiti all’ultimo momento da Massimo Ranieri e Barbara Gilbo. Lui viene liberato subito dopo l’arresto su cauzione di 50.000 dollari: pestare a sangue una donna in America costa meno di un SUV e non devi neanche fare la fila all’ACI per pagare il bollo. Il mondo intero gira istantaneamente le spalle a Chris Brown: i suoi genitori lo rinnegano, gli amici lo disconoscono, i produttori si dileguano, i contratti pubblicitari saltano e Jay-Z (“protettore” di Rihanna) afferma: “Chris Brown is a dead man walking” (ecco dopo Tenco e Reitano a chi potrebbe tributare il prossimo omaggio Ornella Vanoni). Sulle condizioni di Rihanna, invece, si sa poco o nulla. All’inizio si teme sia stata accoltellata, poi si dice che in realtà non ha riportato lesioni gravi, poi che sia in fin di vita e poi ancora che la sua sia solo una trovata per farsi un lifting a spese della mutua.

Sia quel che sia, alla fine questa rimane una “brutta fazenda” (orologiao, ao ao ao: becca la citazione e vinci un peluche), un triste epilogo per una storia d’amore VIP, un dramma della gelosia da cui chi ha gioventù, fama e denaro non è esente. La foto della Rihanna picchiata, di cattivo gusto esattamente come questo post, è in homepage su TMZ (per la pubblicazione non autorizzata della quale, la polizia di Los Angeles ha aperto un’inchiesta).

Ma è Rihanna, la principessina delle Barbados. Buon Natale a lei e anche alle neonate gemelle (tiè, altro che i figli di Ricky Martin, questo è un concepimento in vitro - anzi in silicone - degno di essere messo in mostra!). La mia unica preoccupazione ora è: ci staranno tutte e tre sotto all’umbrella?