Avevamo già visto la bionda naturale Beyoncè con la nuova acconciatura, ma forse è il caso di guardarla da varie angolazioni per rendersi conto di quale eccelso lavoro degno di una bottega artigianale per toelettatura di barboncini ci sia dietro. E anche per sapere cosa non chiedere mai al proprio coiffeur.

A breve sbarcherà nel Belpaese col marito neoarruolato dal Milan: Victoria Beckham si prepara all’integrazione con i suoi nuovi colleghi, le star all’amatriciana del jet set italiano. Qui sotto, per esempio, assume le sembianze di Romina Power nell’attesa di duettare con Al Bano.

Ci ho messo mezz’ora nel tentativo di capire chi fosse: a prima vista mi sembrava Marina La rosa, poi, forse ingannato dall’inseparabile bicicletta, l’avevo scambiata per Daniela Santanché intenta a recarsi a fare il controllo di routine a zigomi e copertoni. Poi ho capito. Si tratta della sexyssima (?) Geri Halliwell, che di Ginger non ha più nulla: è un crodino svampito, ormai.

• 1) E’ stata gambizzata da Eddie Murphy
  
• 2) Ha appena terminato l’ultimo concerto con le Spice Girls (ed è quella presa meglio: di Mel C è rimasto solo un mucchietto di cenere)
• 3) E’ reduce da un intervento di chirurgia estetica di ultima generazione, con il quale si è fatta segare le gambe e trapiantare le zampe anteriori di una giraffa

5) Silvia mi avvisa che nel weekend è uscito - nell’omertà più totale e con un anno di ritardo rispetto all’America dove è stato un immenso flop - il film-tributo alle bambole di plastica più famose del mondo, quelle con la testa grossa grossa, il corpo anoressico e vestite con degli abiti che sembrano stati indebitamente sottratti al circo di Moira Orfei. Cosa avete capito, sto parlando del film delle Bratz, non di un documentario sulla vita delle Spice Girls.

4) Morto Yves Saint Laurent: questo lutto nel mondo della moda mi ha fatto venire in mente quella volta che ho fatto una battuta di discutibile gusto sulla dipartita di Gianfranco Ferrè e sono stato (giustamente) criticato dalla blogosfera intera (e costretto ad inserire nel post la dicitura “Il proseguimento di questo post potrebbe risultare offensivo, continuate a vostro rischio” ). Per cui in questa occasione non mi esprimo, non dico nemmeno che ora Yves sarà molto più Saint che Loraint…

3) Morto l’inventore delle Pringles: non immaginavo che esistesse un “signor Pringles” e mi è dispiaciuto non tanto quando ho appreso del suo illustre trapasso, bensì quando ho saputo che aveva deciso di farsi cremare e conservare in un tubo rosso di cartone. Ora, speriamo che quando morirà il “signor Fonzies“, il suo crematore non venga obbligato a insacchettarlo in una busta gialla e poi a leccarsi le dita per non godere solo a metà

2) Rubate le ceneri di Kurt Cobain (aiuto, sto parlando solo di morti come alla domenica mattina al bar dei pensionati). Sul probabile autore del furto io avrei un’idea (uh? chi ha detto Phlexo?), ma la cosa sconvolgente è che Courtney Love portava sempre con sè le ceneri del defunto marito, conservandole in una borsetta rosa a forma di orsetto. Certo che tra Kobain e quello delle Pringles, non so chi abbia gli eredi più svalvolati.

Top “…Who cares?” of the week:

1) Brigitte Nielsen ai ferri. La non più giovanissima attrice danese si sottoporrà ad un intervento multiplo di chirurgia estetica dal costo di 60.000 euro, con il quale si ricostruirà il viso, gli occhi, il seno, i denti e si farà liposucchiare via il grasso da alcuni punti per depositarlo in altri più strategici. Brigitte, 45 anni malportati (io pensavo fosse sulla 60ina), si sente una pischella e per non incappare nel famoso detto “dietro liceo, davanti museo“, vuole che il suo aspetto fisico rappresenti il suo sentire interiore. L’intervento sarà ripreso dalle telecamere dell’emittente tedesca RTL che lo trasmetterà a luglio, in tre puntate (e qualcosa mi dice che ne riparleremo, sperando che qualche anima pia carichi i filmati su Youtube). Non so quale sia il titolo del programma, ma io proporrei “Nip & Crack“, ovvero il suono delle ossa rotte a causa dell’avanzato stadio di osteoporosi.

non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre.

Però se nella tua testa le Spice Girls hanno queste forme, è meglio che chiami un’ambulanza e ti fai ricoverare immediatamente (e non per l’ennesimo lifting).

Debutta alla miserrima posizione numero 20 della chart inglese “Headlines (friendship never ends) (il tuo popolo in cammino)“, singolo che avrebbe dovuto segnare il ritorno in grande stile delle Spice Girls. Ed invece, come abbiamo già ampiamente appurato, di stile ce n’è poco e quell’amicizia che non finisce mai si candida ad essere poco più che un doloroso epitaffio sulla tomba della girlband. Melcitrulla & socie si fanno surclassare anche dalla gatta rifatta Nichole Scherzinger e pure da una ripulita Kylie Minogue, la quale - con Two Hearts - esordisce al numero 12 (pessimo risulato anche il suo, comunque).

Lo stesso direttore di BBC Radio 1 ritiene “Headlines” un pezzo che “non è forte abbastanza e che avrebbe potuto essere un b-side nel loro momento di maggior successo“. I fans, nonostante gli acciacchi dovuti all’età avanzata, una mano al Voltaren Emulgel ed una al mouse, stanno già invadendo i forum di tutto il mondo, affermando che il risultato “non è poi così male“, e si preparano al disperato assalto ai negozi reali e virtuali, fantasticando di riuscire a recuperare in extremis una situazione così disastrosa.

P.S. …e comunque non c’è storia: Voodoo, il prossimo inedito, è una roba talmente ripugnante che si rifiuterebbero di cantarla persino le Sugababes.

Il budget è stato dilapidato completamente, dicevo, e non è avanzato nemmeno un cent per pensare di concepire una canzonetta, non pretendevo originale, ma perlomeno lievemente decente. Nulla, Headlines è una ballata pesante come un carroarmato che ti srotola i cingolati sulle caviglie. Comunque, visto che sarà la canzone hit del prossimo Natale, una lancia a favore delle Spice è da spezzare: davvero azzeccata l’idea di plagiare un brano da chiesa. Gli autori de “il tuo popolo in cammino” si stanno già muovendo per vie legali.

Nella foto in alto: Gill Penny, Jo Brown, Emma Simmonds, Natalie Peters, Nicola Grinter. Ovvero le sosia ufficiali delle Spice Girls. Il Daily Mail si chiede se anche loro beneficeranno degli effetti positivi della reunion. (Peccato però, perchè il sosia di Posh pensavo di essere io)