Prendete Vanessa Hudgens. Fatto? Pettinatela e truccatela come Ashley Tisdale. Fatto? Mettetele dietro la band di Miley Cyrus. Fatto? Vestitela come Hilary Duff. Fatto? Scrivetele un testo alla “Avril meets Paris”. Fatto? Accordatela con la colla vinilica. Fatto? Bene! Avete ottenuto Demi Lovato, l’ennesima faccina tanto carina che “fa musica rock <3 ti lowo di bene!!!” di casa Disney. Tradotto: un prodotto discografico inutile e meteorico, ascoltabile come un gesso appena tolto dalla confezione su una lavagna pulita, e memorabile come… … … di cosa stavamo parlando?

Sarà Demi l’erede di Pink?

P!nk: una voce diversa dalle altre, uno stile tutto suo e quella energia coatta con quell’ironia parodistica degna di una persona di carattere, fuori dagli schemi. Video graffianti e testi sconcertanti, sempre e comunque. Proprio qualche giorno fa mi chiedevo che fine avesse fatto. Dopo alcuni singoli molto più soft del solito, e canzoni un po’ paraculo più commerciali, mi aspettavo qualcosa di veramente rock o un pezzo alla “4 Non Blondes”. Ma mi sono ritrovato a guardare un eventuale nuovo singolo di Rihanna, di cui sembra aver copiato il look (ma in versione platino) oltre che la costruzione della canzone – al posto del BamBamBiramBamBamBiramba un monotono NaNaNaNaNaNaNaNaNaNa, e a rimpiazzare il TruzzTruzz un po’ di schitarrate veramente hard rock… quasi quanto i Green Day! Il testo è veramente poco originale, col solito riferimento a Barbie Jessica Simpson, e tradotto suonerebbe come “Aò, sò ‘na Rockstara e c’ho le movenze Rockettare! NaNaNa, non te cerco stanotte. NaNaNa, c’ho solo voja de’botte!”.

Ai postriboli l’ardua sentenza.

Nati come progetto musicale fallimentare, i Jonas Brothers sono stati in grado di risollevarsi puntando tutto sul loro essere una boyband umilmente compatta e virginalmente integra, sostenuti da una famiglia dai valori solidi in perfetto stile Settimo Cielo. Niente manie di protagonismo da Backstreet Boys, niente eccessi da Tokio Hotel, niente ammiccamenti sessuali o atteggiamenti esagerati. Facendo di necessità virtù, i tre brothers sono riusciti in patria ad emergere dall’anonimato rivoltando se stessi come dei calzini usati (anch’essi in odore di carampanismo sfrenato), proponendo un prodotto musicale trito e ritrito che attinge a piene mani dalle precedenti operazioni commerciali-macelleria già collaudate dai colleghi di High School Musical. Risuciranno a sfondare anche nel nostro amato Belpaese? La sfida giovanilistica tra Nick, Joe e Luisa, contro i piastratissimi Diego e Luca, è più che mai aperta. I Sonohra, dopo aver vinto il Sanremo più disastroso della storia ed aver pubblicato un disco apprezzabile (se ascoltato in casa con le finestre aperte mentre il camion della nettezza urbana svuota la campana delle bottiglie di vetro), hanno tenuto decine di concerti live dove, a causa del lancio di reggiseni da parte delle loro fans, Luca è rimasto gravemente offeso al volto (perché non mi vorrete mica venire a dire che è così di suo, spero…), tanto che è stato costretto a farsi crescere i capelli fino a sembrare il cugino di Cugino Itt (se ci fate caso, nei video, viene inquadrato sempre e solo di nuca, fuori fuoco o con una calza 40 denari davanti all’obiettivo). Diego, il figo di famiglia, invece, nel frattempo dedica canzoni alle sue fans, scrivendo strofe poetiche come “l’unica certezza è gli occhi che io ho di te” (???) e “Cinquemila mini mani di ragazze mai uguali / Cinquemila mini mani, cinquemila cuori soli“, facendo velatamente intuire che una ragazza media, per essere fan dei Sonohra, deve essere equipaggiata con una doppia fornitura di muscoli cardiaci (sottile metafora?) o, più verosimilmente, essere monca.

Zac Efron tira a lustro i gioielli, pronto a smarchettare sulle televisioni italiane. Oggi alle ore 15.00 il giovane divo di High School Musical e Hairspray salirà sul palco di TRL, dove cadrà nelle grinfie di Elena Santarelli. Domani sera, invece, sarà ospite di Antonella Clerici nella prima puntata de “Il treno dei desideri”. Occhio Zac, che a quelle due zitellone piace la carne fresca: la prima ti usa e ti getta come un Bernardo Corradi qualsiasi, la seconda ti mette un bel grembiule e ti spedisce a soffriggere cipolla dalla mattina alla sera insieme ad Eddy Martins.

Diciannove anni, eroina del momento per tutti i teenager appassionati di High School Musical, Vanessa Hudgens ha finora sempre avuto l’immagine della brava ragazza, tutta casa, chiesa e fiordifragola (scrissi qualche tempo fa). Oggi escono fuori dal nulla gli archivi delle sue foto private e sconvenienti, a testimonianza del fatto che anche lei è una di quelle che nell’armadio ha più scheletri che vestiti.

Il Principe Harry su Radar. Almeno è evidente che è un fake.

Gwyneth Paltrow su W. Una statua di cera sofferente.

Ashley Olsen su Marie Claire. Sembra Miss Piggy, ma l’ha già detto lui.

E’ superfluo che vi stia a spiegare chi sia Zac Efron, perché lo conoscete sicuramente già tutti (ah ah ah che ridere!). Il giovane rubacuori di High School Musical e Hairspray tiene sulle spine le sue numerose fans che da mesi si interrogano se sia single oppure se abbia inlucchettato il suo cuore alla catena di Vanessa Hudgens o a quella di Ashley Tisdale. Chiacchiere inutili, ragazze. La foto qui sopra dimostra chiarissimissimamente che Zac se la fa con la navigata Phoebe Price. A questo punto è superfluo che vi stia a spiegare chi sia Phoebe Price, perché la conoscete sicuramente già tutti (ah ah ah che ridere!). E’ la figlia segreta di Madame Picassò. Superfluo che vi stia a spiegare chi sia Madame Picassò…