Grazie a PoisonCall per la segnalazione

1) Falco Nathan Briatore mi pare un bellissimo nome (per il vicecapo indiano della tribù degli Estiqaatsi, o anche per un camionista radioamatore). Per un eventuale fratellino proporrei Condor Limelight Briatore, per una eventuale sorellina Aquila Eagle MaryJo

2) mi pare che il nuovo inedito di Pierdavide Carone, “Di Notte”, sia uno dei pezzi più validi mai usciti da un talent show.

3) La busirissa:

La telerissa tra Aldo Busi, Simona Ventura e Mara Venier all’Isola dei Famosi (mannaggia a me che ho abbandonato la Bacheca Ammiraglia anticipatamente, proprio nella serata finora più succulenta) scala tutte le classifiche trash, superando per imbarazzo pure la scena dell’approdo del Ferrero Rocher scaduto Ivana Trump(et) sui lidi del Nicaragua. Dalla vicenda Busi, si impara che:

• Se ospiti nella tua trasmissione personaggi che sono notoriamente dei provocatori, non è che ti puoi lagnare di quello che dicono o dissociarti con l’espressione da babbuino in lutto impressa sul volto (discorso che vale anche per Barbara d’Urso con Vittorio Sgarbi). Io mi meraviglio che Busi non abbia tirato un bel “porco” in diretta già alla prima puntata;

• Se hai a che fare con Simona Ventura, cinque minuti prima sei il più alto esponente dell’ “intellighenzia” nazionale, cinque minuti dopo anche la più grezza delle pescivendole ti considera un emerito escremento;

• Simona Ventura dimostra ancora una volta di non riuscire a tener testa ad un interlocutore che abbia un minimo di sale in zucca (per quanto mal dosato), riuscendo ad interloquire solo con gente lobotomizzata tipo i reduci del tronismo. Poi se quello che ha davanti, oltre ad essere più scaltro e ad avere una miglior dialettica, urla anche più di lei, Supersimo va in completo corto circuito: si incazza sbraitando frasi sconnesse dai contenuti populistici, accusa di violenza il suo interlocutore e, alla fine, lo censura, unica maniera per lei di uscire vincente da un confronto verbale;

• Mara Venier è falsa come le borse di Louis Vuitton che vendono i nigeriani in spiaggia.

• Le eroine del palinsesto Venier&Ventura soprassiedono sulle invettive busiane contro gli orfani (seppure siano orgogliose madri di famiglia), contro il papa (seppure siano vergini devote e fedeli), contro il governo e contro l’opposizione (nonostante si dichiarino amiche dell’una e dell’altra parte), ma sono pronte ad offendersi e ad indignarsi per una boutade sul silicone (pur avendo sempre dichiarato di non farne uso)

5) Update: Busi è stato epurato dalla Rai.  Busi Aldo, intendo. Ma se io fossi Maria Luisa, starei in campana.

4) Odio tutta questa velocità. Scrivere di cose già accadute (anche se sono passate solo 24 ore o pure meno) mi pare quasi inutile tanto sembrano vecchie. Sarà colpa di Facebook?

7) Ho invertito per sbaglio i punti 4 e 5. E manca il 6. Vi avevo avvisati che non ce la facevo fisicamente…

Anna Oxa ed Emma. La Oxa Aveva abbandonato le scene musicali nel 2006, o almeno era quello che ci aveva fatto credere quando l’avevamo vista nei panni di Morticia Addams con dentatura equina, sul palco di Sanremo a cantare “Processo a me stessa”. La sentenza non deve essere stata a lei favorevole, se si ritrova dopo quattro anni truccata da Visitor e con dei badili al posto degli incisivi, a dover cantare con “Emma delle Lucky Star” (che rimane comunque la mia concorrente preferita). Ah, dimenticavo: tra qualche mese uscirà il nuovo disco di Anna Oxa; un disco pop rivolto ai gggiovani. Partecipazione disinteressata, eh?!

Lucio Dalla e Loredana. Il Lucio Nazionale indossa un cappello che gli copre le orecchie, evidentemente per sentire il meno possibile i latrati di Loredana, la cantante con la tarantola incorporata, quella che quando canta sembra una motozappa ingolfata. A 2:18 parte il momento “conato” e infatti si percepisce il TERRORE negli occhi di Dalla, che si sposta temendo di ricevere una rigettata direttamente sul collo.

Teona Dvali e Matteo. Io - da ignorante in materia - pensavo che questa Teona fosse Teona Tewis, ma non era lei. Però era una gran gnocca comunque. Matteo, invece, somiglia sempre più alla Signora Coriandoli.

Fiorella Mannoia e Pierdavide. Fiorella è talmente tanto alla frutta che non canta nemmeno una canzone di sua proprietà, bensì “Estate” presa a noleggio dai Negramaro, che nella sua versione – scusate - è uno dei peggiori aborti musicali degli ultimi tempi. Pierdavide esiste da due giorni e ha già vinto un Sanremo, la Mannoia esiste da 80 anni e non ha mai vinto nemmeno un fagiolo secco. Trovo che sia già stata ampiamente fortunata quando Noemi le ha salvato la carriera qualche mese fa duettando con lei, ora non mi sembra il caso di tirare troppo la corda.

Purtroppo verso la fine della serata si abbatte su Amici la scure del lutto. La notizia della morte di Ping Ping (purtroppo stavolta non è un fake) è talmente tragica che la De Filippi non ha nemmeno il coraggio di annunciarla. La breaking news rimbalza su Facebook e, come la più terribile delle docce fredde, ci riporta al surreale clima di quella sera in cui scomparve Michael Jackson. La terz’ultima puntata di Amici si conclude con l’eliminazione della suora laica Elena e - per dire quanto in considerazione sia stata tenuta la danza quest’anno - dei cinque concorrenti rimasti, quattro sono cantanti.

PS: Certo è che se questo è uno degli effetti del karma, io comincio ad avere paura (…e si precipitò a comprare un cd di Lady Gaga…).

(fonte)

Ieri sera abbiamo scoperto che L’Isola dei Famosi è sottotitolata alla pagina 777 di televideo. Ma vi pensate quel povero disgraziato che per lavoro deve trascrivere in diretta per filo e per segno (beh, più o meno) tre ore di dialoghi triti e ritriti di Simona Ventura comprensivi di “cioè” e “praticamente” e congiuntivi un po’ alla ca**o? Mi auguro che  questa figura professionale venga profumatamente retribuita.

Scontata come una camicia in saldo, è arrivata la vittoria di Mauro Marin - salumiere di Castelfranco Veneto - al Grande Fratello 10. Fa specie, comunque, che il molestatore di escort, il violentatore delle Veroniche, l’ingrifato paladino delle burlesque trionfi proprio nella serata della festa della donna.

(foto via FB)

1) Daniele “figliodeipooh” Battaglia
già amico nonché coinquilino di Francesco Facchinetti, si presenta dicendo: “cosa faccio a casa? di solito scopo… senza battute”. Non ama il sesso sadomaso, insomma;

2) Roberto “figliodirenatozeroedellospiritosanto” Fiacchini
I sorcini di Fonopoli sono in fibrillazione. Specifichiamo che renato Zero è il padre (adottivo) e non la madre (naturale);

3) Guenda “figliadimariateresarutaeamedeo” Goria
Ha ereditato dal padre lo sguardo da cocker bastonato e dalla madre il sorriso a 356 denti: se va dal dentista, altro che ponte, le devono installare in bocca un intero viadotto;

4) Manuela “figliadimaxcipollino” Boldi
La nuova Britney Spears, praticamente:

Accedono alla finale del Grande Fratello 10

Cristina Pignataro: per non appannare l’immagine della Cristina gnocca senza testa (ma con “tetta”) che partecipò l’anno scorso, nel cast di questa edizione del GF è stata inserita una Cristina decisamente più anonima che omonima. Quattro mesi vissuti come un mero suppellettile, inopportuno mix di cellulite vagante e pettegolismo smodato. Zitella acida che ha puntato tutto sull’ignavia e su qualità caratteriali al limite dell’ameba per raggiungere l’agognata finale e quindi il sogno di riempirsi la saccoccia di euro col minimo sforzo. Voto: scadente tappezzeria da saldi al Bricocenter.

Mauro Marin: il presunto molestatore di aspiranti escort è candidato alla vittoria del reality per essere stato - nel bene o nel male - sempre se stesso, ovvero un goliardico interprete della sessuomania da cinepanettone. Il salumiere trevigiano, una volta uscito dal reality, potrà abbandonare la sua vecchia professione e - approfittando delle affinità fisionomiche - subentrare a Jerry Calà nella peggior commedia all’italiana, oppure firmarne la colonna sonora spacciandosi per Drupi. Voto: se lui è il migliore, figuriamoci gli altri.

Alberto Baiocco: cenerentolo della Casa, ha passato quattro mesi immerso nelle pulizie domestiche. Si rifiutava persino di andare in diretta se il piatto della doccia non era splendente ed il pavimento brillante. Ed è stato proprio quando ha percepito la somiglianza di Mara con il Mocio Vileda che è scoccata la scintilla. Voto: Luisa inizia presto, finisce presto, e di solito non pulisce il water.

Giorgio Ronchin: modello, agente di telefonia e reginetto di bellezza in club omosex, ha una fidanzata a casa che fa l’uncinetto mentre lui stringe al GF amicizie ambigue. Ha avuto bisogno di più di tre mesi per “carburare” ed uscire dal parassitario ruolo di coperta-di-Linus-di-Maicol. Una volta intuito che la sua reputazione poteva uscire danneggiata dall’amicizia con Maicol, ha subìto un pretestuoso pomiciamento da parte di Carmen che ha fatto infuriare la sua ragazza, ma anche altre inquiline della Casa. Voto: meglio cornuto che f… otomodello.

Eliminati stasera:

Mara Adriani: bella statuina della casa (anzi, più “statuina” che “bella”), è l’anello di congiunzione tra uno scimpanzé in cattività e un porchettaro da bancarella. E’ riuscita nella mirabolante impresa di sedurre il verginale papa-boy Alberto, facendolo capitolare tra una risciacquata al lavello e una spruzzata di Viakal. Voto: ahòòòò annamoooo

Maicol Berti: impersonificazione della checca isterica mestruata che va a fare il provino da veejay. La simpatia dei primi cinque minuti ha lasciato presto spazio alla voglia di strozzarlo con il cavo del citofono. Gli urletti e i lamenti di Maicol sono paragonabili per piacevolezza acustica al rumore delle seghe circolari di una segheria altoatesina della quale, peraltro, Maicol invidia gli operai che smontano e montano il turno, ma non lui. Al grido di “Ci Piaceeeee!”, suo tormentone all’interno della Casa, invaderà le profumerie Beauty Star della penisola alla ricerca dell’ombretto perfetto. Voto: Ogni donna ha un paio d’ali.

E’ passato ben un anno e mezzo (sì, beh, vedendo com’è ridotta la Ventura si direbbe molto di più) dall’ultima Isola dei Famosi. Nel frattempo ci sono stati due Icsfactors e due Sanremi; Rubicondi, per guadagnarsi il ruolo da inviato, è stato costretto a cedere la figurina di Ivana Trump all’ex collega naufrago Er Mutanda; Belen Rodriguez è diventata una delle più grandi “burlèscs” della tv italiana. L’Isola fa dunque miracoli e Supersimo è pronta, per la settima volta, ad impartirci una benedizione solenne a suon di limoni tra le cozze e e gatti in tangenziale (Simona, se vuoi proprio essere cool, un consiglio: cambia il tuo vecchio tormentone da “durerà quanto un gatto in tangenziale” a “durerà quanto un gatto nelle grinfie di Bigazzi” oppure “durerà quanto un gatto nella fabbrica del Gran Soleil“). I concorrenti dell’Isola dei Famosi 7:

Simone Rugiati - massima solidarietà: è espatriato in Nicaragua pur di sfuggire alle malelingue che lo accusavano di essere fidanzato con Elisa Isoardi (durante la diretta scopriamo che non è un cuoco, bensì uno “Scioscèf”).

Claudia Galanti - mi rendo conto solo ora che l’ho sempre scambiata per Laura Barriales. E ho detto tutto.

Denis Dallan - proprio come Mauro Marin, anche lui è un noto playboy del trevigiano. E’ un membro della nazionale di Rugby, ma il suo “membro” è più famoso di lui per essere comparso su alcuni calendari hot.

Nina Senicar - si cerca la nuova Belen a colpi di deretani disegnati col compasso. Credo sia una delle gnocche più gnocche mai apparse in tv; non brilla certo per simpatia (ma tanto non ti serve, Nina, credi a me…), anzi molti dicono che è una che “serba” rancore (ah-ah).

Sandra Milo - più che una donna, un monolite: la Stele di Sandrocchia. E’ talmente vecchia che si mormora che sotto a strati e strati di lifting, si nasconda il codice per interpretare l’antico linguaggio sumero.

Clarissa Burt - se sul traduttore di Google digiti il suo nome, ti restituisce: “attempata attrice di fiction caduta in disgrazia, naturalmente predisposta al fracassamento delle altrui gonadi”. Ma lei afferma di voler dimostrare a tutti di non essere né cattiva, né rompipalle: lo farà dopo aver opportunamente squartato, rosolato e gustato tagliata di Lecciso e straccetti di Galanti.

Federico Mastrostefano - tronista  e nuotatore. Premio “Faccia intelligente 2010“: ha un’espressione talmente beota che sembra abbia appena finito di prendere a capocciate una lastra di cemento armato, così, tanto per farsi passare mezz’ora.

Luca Ward - attore di soap italiote, è anche un noto doppiatore. Doppiò “il Gladiatore”, film col quale mi addormentai al cinema (proprio come stasera, davanti a questa noiosissima puntata).

Aldo Busi - secondo la Ventura avrà il compito di portare la cultura sull’Isola. Chissà perché, mi ricorda l’esperimento già tentato (e molto poco riuscito) con Alessandro Cecchi Paone. Entrato come “divulgatore”, è uscito travestito da Cangurotto.

Loredana Lecciso - apriamo il televoto: è più simpatica (come la sabbia nelle mutande - chhhhh - è vero, ecco!) lei oppure Emanuele Filiberto di Savoia? Fintantoché voi votate, direi che augurarle un attacco di cagotto compulsivo è il minimo.

(ah dimenticavo: questi erano quelli famosi)

I non famosi, invece, sarebbero: Dario Nanni, Silvia Zanchi, Aura Rolenzetti, Luca Rossetto, Tracy Fraddosio (che supera la Lecciso in demenza), ma soprattutto Davide Di Porto ovvero, secondo Simona, “il rappresentante del popolo del web”, cioè lui (sentitevi rappresentati degnamente, mi raccomando):

Comunque, alla fine: non approvo la scenografia (meglio quella dell’anno scorso); non approvo gli opinionisti Adriano Aragozzini e Antonia Dell’Atte (ma vai a mungere!); non approvo lo slogan (”noi facciamo la fantasia” …eh?); non approvo l’inviato (rimpiangere Facchinetti non è una bella cosa).

Invece approvo: la Ventura che suda come un cinghiale in riserva ogni volta che Busi apre bocca.

Update - APPROVISSIMO: il capitombolo in diretta di Simona Ventura (d’altronde, di fronte ad un cast dall’elettroencefalogramma piatto, e ad una premiere sinceramente noiosa a livelli devastanti, bisogna pur inventarsi qualcosa per ravvivare la serata). Simona, posa il fiasco!

Update 2 - La puntata si conclude in tragedia durante il rito del “salto dall’elicottero”. Metà dei concorrenti rimane infortunata e il rugbysta Denis Dallan finisce al pronto soccorso. Efficace sunto del catastrofico evento (via FB): “cioè, si sposta la boa e muoiono tutti! bella la prima puntata!”

Che dire, dunque, davanti alla vittoria sanremese di Valerio Scanu? Nulla, solo che rimpiango la gioventù: ai miei tempi, la “Maria” che onnubilava il cervello ai teenager non era la De Filippi.

Riflessioni alla luce del risultato di ieri. Se qualcuno aveva ancora dei dubbi, è arrivata la conferma: i reduci dei talent show possono contare su armate di brigate terroristiche organizzate, formate da bimbeminkia che attentano al patrimonio musicale nazionale a colpi di sms. A questo aggiungete che la gestione della raccolta dei televoti è casualmente affidata alla società produttrice di X-Factor, e che Mara Maionchi si è con buona probabilità sputtanata la pensione in ricariche telefoniche e capirete perché Sanremo non lo vincerà mai più nessuno che non sia precedentemente passato in televisione anche solo come comparsa-salutante nella folla assiepata dietro ai collegamenti dei tiggì. La sconfitta di Nina Zilli (premio della critica) autentico talento che presentava un pezzo di una forza eccezionale - ma che soprattutto aveva già un successo radiofonico nel curriculum - è davvero molto eloquente e prepara il terreno a ciò che tristemente accadrà stasera. Il podio secondo me (previsione delle ore 11.00 del mattino fatta su FB)

1) Marco Mengoni (o Valerio Scanu)
2) Valerio Scanu (o Marco Mengoni)
3) Pupo/Filiberto/Canonici (o Povia)

Che non corrisponde esattamente alla triade che vorrei (la quale - in base si miei voti di ieri sera - vedrebbe al primo posto Cristicchi, al secondo Malika Ayane e al terzo Irene Grandi).  PS: Pubblico questo post ora perché più tardi sarò affaccendato in altre faccende, ma conto di arrivare sulla Bacheca Ammiraglia entro metà serata. Anche in mia assenza, la bacheca è comunque disponibile per chiunque voglia lasciare un segno, proprio come lo è stata le altre sere.

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