Ahò! Me stavo a scordà der nostro fantastico quizze! Anvedi se riesci a indovinà chi sò sti quattro pischelli! (Ahò, ma perchè stò a scrive in ’sto modo? Mica ce starà Totti tra li personaggi misteriosi?!)
<aiutini> (per scoprirli evidenziare la parte sottostante)
1) Ha un legame famigliare con il 2
2) Ha un legame famigliare con la 1
3) Ha un legame famigliare con il 4
4) Ha un legame famigliare con il 3</aiutini>
Torna, a grande richiesta, Piccole Celebrità, il quiz che vanta innumerevoli tentativi di imitazione. Siete in grado di indovinare chi sono i quattro vip misteriosi ritratti nelle foto qui sotto, rubate dai loro album d’infanzia?
E siccome sono buono, ecco i classici “aiutini“. Però provate a mettervi alla prova senza usarli, leggeteli solo se non ce la fate. Sono scritti in bianco su sfondo bianco, per cui per scoprirli evidenziate con il mouse la parte sottostante compresa tra i due tag:
<aiutini>
1) lui è un campione
2) lui era un campione
3) è lei, non c’è dubbio
4) non è un candidato del Partito Democratico</aiutini>
A causa dei tagli di budget, la produzione quest’anno non è in grado di garantire al vincitore nemmeno una tartina col Rio Mare Snack Patè come premio. Accontentatevi di una pacca virtuale sulla spalla, d’altronde l’importante è partecipare, no?
ps. Qui l’archivio delle passate edizioni.
ps2. Le soluzioni alla prossima puntata.
Qualche giorno fa ho ricevuto una mail con la seguente richiesta sibillina:
vorrei sapere come si può partecipare a gira la ruota
Al di là dell’imprecisione sul nome del programma, l’importante è essere certi di voler partecipare come concorrente e non come assistente del conduttore. Perché tra tutti i lavori usuranti, girare le caselle del tabellone della Ruota della Fortuna è sicuramente uno dei peggiori, insieme al turno di notte alle Fonderie Riunite durante il mese di agosto. Paola Barale, infatti, ha scelto il prepensionamento e tuttora percepisce un vitalizio come indennizzo di invalidità (il suo attuale stato mentale conferma). Antonella Elia ha dovuto farsi due mesi ai Caraibi accapigliandosi con Aida Yespica per riprendersi dallo sforzo aggravato dal mobbing a cui la sottoponeva Mike Bongiorno. E Claudia Grego per lo shock si è ritirata a vita monacale nel convento delle Benedette Sorelle Mondial Casa. Per fortuna che anni e anni di lotte sindacali portate stoicamente avanti dalle compagne rosse Miriana Trevisan e Nancy Comelli, hanno avuto i loro frutti. Oggi le caselle non si girano più, si sfiorano, e la prorompente Victoria Silvstedt (che nei titoli della nuova Ruota della Fortuna di Italia 1 è citata solo con il nome di battesimo, perché a Mediaset erano indecisi se metterci la Cabello al tabellone, ma poi si sono resi conto che la scala a libro che le sarebbe stata necessaria per raggiungere la prima riga di caselle, mal si intonava con il resto della scenografia, e poi il regista avrebbe avuto difficoltà a distinguere la scala stessa da Enrico Papi) ringrazia.
Nell’ultima tavola rotonda insieme ai dirigenti Mediaset, il ministro del Lavoro, le parti sociali e le associazioni di categoria, Victoria ha discusso del rinnovo del contratto. Si è deciso, tra le altre cose, il numero massimo di caselle sfiorabili, oltre le quali è previsto il pagamento di un plus come lavoro straordinario e la maturazione di ore aggiuntive di riposo compensativo. Fateci caso: se il concorrente chiede la S di Savona (anzi: la S di “Scervellamento“, visto che in questa edizione della Ruota dove la simpatia-ti-porta-via, i nomi di città sono stati aboliti e i concorrenti rischiano ad ogni giro l’embolia cerebrale per pensare a qualche parola spiritosa che inizi con la lettera che hanno in mente) e nella frase misteriosa si illuminano tre caselle, la stangona bionda si mette all’opera solo su due. Victoria sfiora le caselle talvolta con i gomiti, altre volte con i capelli, altre volte non le sfora affatto, altre volte si strofina con le vistose sporgenze del suo busto, ma tutte le lettere sul tabellone compaiono comunque. D’altronde capita anche a voi, no? Se non fate in tempo a finire quel lavoro che deve essere sulla scrivania del vostro capo domani mattina alle otto in punto, lo lasciate lì che tanto si completa da solo. Ah, che soddisfazione. Era ora che qualcuno in televisione difendesse i diritti delle categorie di lavoratori più maltrattate.
il nuovo campione, patito di enigmistica e accanito lettore, si aggiudicherà con questa vittoria 21.00 euro
Il mio disco è andato male, ma perché non ho fatto promozione.
Top “…Who cares?” of the week:
Fuori fa freddo, dentro ci si annoia. Per ingannare il tempo è giusto il momento di un gioco di società. Rispondete numerosi al Gossip-quiz, perché ci sono ricchi premi in palio, tra cui: una batteria di pentole, una pentola di batterie ed un pentolone di battèri.
1) Chi si prepara il lettino solare? (è una friend di quella al numero 2)
2) Chi ci mostra il suo lato migliore? (è una friend di quella al numero 1)
3) Chi ci augura buon 2008? (Un attore scozzese che ne vale 300)
4) Chi si nasconde dai paparazzi? (Una che di sesso metropolitano ne sa)
Certo che Enrico Brignano poteva almeno sniffarsi una striscia di Nescafè, prima di andare in onda con questa affranta rivisitazione del gioco dei mimi. Pyramid è il quiz più brutto del momento, dove non si salva nemmeno la Salvalaggio e dove la vitalità è paragonabile a quella di un giardinetto zen. Mi sarebbe quasi venuta voglia di cancellare Rai Due dalla memoria del mio televisore, se non fosse che stasera parte la nuova stagione di Lost (sì, lo so che l’avete già vista) e domani quella di Desperate Housewives (idem).
I miei blog televisivi di riferimento tacciono sul nuovo programma soporifero/trash di Italia 1, per cui mi sento in dovere di sopperire alla mancanza. La notte una volta era il regno della cultura, delle lezioni di trigonometria, dei telefilm con le ragnatele, dei film inadatti ad altre fasce orarie perché troppo di qualità. Oggi, invece, non bastavano le televendite di Mediashoppping, ma ci voleva anche The Box Game, il quiz delle due di notte condotto in tandem da Melita Toniolo e Alessia Fabiani, per aumentare la quantità di spazzatura ed il tasso di incapacità presentatoriale in tv.
Ah, bei tempi quando questi giochi sciocchi li presentava Jane Alexander agli albori de La 7. Lei sì che sapeva far scattare l’ormone al telespettatore, riempiendo il nulla con i suoi ammiccamenti ambigui, altro che queste due che non sanno comporre una frase di senso compiuto neanche se apri loro il cranio e ci aggiungi quattro giga di ram. Poi mi chiedevo: ma bere l’acqua a canna fa parte del format ed è un copyright Endemol? E perché la Fabiani emette quei mugolii?
Dopo il salto, Alessia Fabiani alle prese con il Kamasutra. La malcapitata aspirante conduttrice tenta di rattoppare i buchi del noiosissimo quiz utilizzando lemmi di un vocabolario inesistente: infatti incomincia trecento frasi e le lascia tutte a metà, non si capisce niente delle sue spiegazioni del regolamento, fa una gaffe dietro l’altra, disarticola le preposizioni e inventa intercalari sconosciuti. Ad un certo punto credo che qualcuno le dia anche un calcio negli stinchi per risvegliarla dal torpore ormai avanzato. Di fronte a questa roba vien quasi da elogiare la creatività dei giochi truffa delle emittenti locali.
Il monologo della Fabiani nel gioco del “sillabario” (nome quantomai indovinato, per una che meriterebbe di essere rispedita dritta alle elementari) sarebbe da trascrivere tutto, neanche in uno stato allucinogeno da post-ubriacatura di Fernet Branca una persona normale sarebbe in grado di dire:
Ma chi è che alle 3 meno un quarto vi da l’opportunità di essere bravi prima di tutti quindi di compiacervi anche della vostra abilità e di vincere mille euro.
La categoria è eros, quindi lo sai a quest’ora della notte diciamo che c’azzecca molto no? e… tutto la notte sai la notte eheh ispira molto questa questo eros.
Ma vediamo c’è una parooooola. Il sillabario consiste in questo: ci son… c’è questa parola che è divisa in quattro sillabe, due delle quali sono mescolate, poi se saremo buoni nel corto …nel nel corso del tempo, maaa è tardi forse più tardi una la potremo girare, aaah! è tardi mi dicono che la la giriamo subito siete siete veramente ecco dai giriamola …peeerfetto, una è già girata. Allora cosa dirvi di questa parola. Innanzitutto che innanzitutto sì ecco prima prima di dirvi della parola vi de-hi-hi-ho-ho ricordo di chiamare…
Più volte Gerry Scotti si è autodefinito l’erede di Mike Bongiorno. Ecco, in questo momento non solo è l’erede, ma Gerry Scotti E’ PROPRIO Mike Bongiorno. Ripetitivo e arteriosclerotico, non gli è bastato creare attesa spasmodica (eh, capirai) in tutte le edizioni del Tg5 in cui ha annunciato il suo ritorno al timone del “Milionario” con una grande novità (eh, capirai). Da quaranta minuti ribadisce in continuazione, ogni cinque secondi, che la grande novità tanto attesa è un nuovo aiuto (lo switch, che dà la possibilità al concorrente di cambiare la domanda), che è una grande opportunità, che bisogna pensarci bene prima di usarlo e bla bla bla. Ok abbiamo capito, ma adesso BASTAAAAAAAAAAA!
L’avevo detto che era facile. Marattina, infatti, indovina rapida che le quattro protagoniste di Piccole Celebrità / Special Summer Edition 1 (in versione teen sensation) erano:
Ed ora date un nome alle giovani stelle di questo secondo (ed ultimo) speciale appuntamento estivo:
Appuntamento speciale estivo con quattro nuove piccole celebrità da indovinare. Non aspettatevi premi (no, nemmeno la tartina alla polpa di granchio) perché questa volta il quiz è talmente semplice che so già che qualcuno l’avrà indovinato prima ancora che io lo pubblichi! (eh?)
Volevo scrivere un post sul nuovo quiz di Rai Uno, Soliti Ignoti di Fabrizio Frizzi. Un format che io trovo poco estivo e un po’ ripetitivo, ma che tutto sommato mi piace e che – per il momento – sta avendo la meglio sul concorrente Cultura Moderna di Teo Mammucari (che, invece, non mi è mai piaciuto, se non per la presenza di Juliana che mi fa sempre una gran simpatia). Ma sull’argomento non so che altro dire, perciò ho deciso di trasformare il post in qualcos’altro, visto che il gnocca-time tira sempre. Io, tra le due vallette scosciate del quiz di Canale 5, continuo a preferire la brasiliana e la sua prosperosa ingenuità: sarà un luogo comune, ma questa francese mi sa così tanto da inutile snob…
Il quiz che tutto il mondo ci invidia giunge questa settimana, per il momento, al capolinea. La vincitrice della settima puntata è Giorgia, che ci prova e azzecca:
E’ la vostra ultima possibilità di essere incoronati campioni: da quali album fotografici provengono le immagini dei giovani vip immortalati qui sotto?
Davvero complimenti a Andy che fa strike al primo colpo indovinando i quattro video della scorsa settimana:
In questa puntata, cari amici musicofili, dovrete mettervi alla prova con un quiz a tema meteorologico (lo so, la numero 2 è da intenditori del trash).
