Il “Sarabanda” di allora si ricorda soprattutto per la formula semplice, leggera ed appassionante: un crescendo ben congegnato (quasi “rossiniano”, oserei dire usando una metafora a tema) che “verticalmente” faceva aumentare l’interesse quotidiano del pubblico contestualmente alla riduzione dei concorrenti in gara e all’incrementare della difficoltà dei quiz (tutti basati su giochi a tematica musicale, dove scopo di ciascuno era indovinare il titolo di una o più canzoni), mentre “orizzontalmente” garantiva il coinvolgimento a lungo termine nelle storie dei campioni che erano tali non per caso, ma perché ferrati sull’argomento e con i quali si entrava ogni sera di più in una sorta di “confidenza a distanza”, scoprendo le loro vite da “persone vere” (o da casi umani, talvolta) oltre che da campioni e personaggi costruiti dalle dinamiche di forza maggiore del game show. Forse era un inconsapevole esperimento di reality ante litteram.

Memorabili i concorrenti che sono passati per le “aste musicali” e i “7X30”. Ricordo che io e tutta la mia famiglia radunata all’ora di cena, piangemmo con la stessa disperazione della scomparsa di un parente quando “La Professora” perse il titolo dopo mesi e mesi di emozionanti sfide, senza portarsi a casa il montepremi miliardario. E che, invece, stappammo lo champagne quando se ne andò fuori dagli zebedei – finalmente – l’”Uomo Gatto” che nessuno sopportava, ma che tutti seguivamo perché non vedevamo l’ora che facesse la fine del “gatto in tangenziale”. E come non ricordare Valentina, la non vedente più tritamaroni dell’universo; “Coccinella”, “Tiramisù” e “Allegria”, geek amorfi ma preparatissimi diventati miliardari grazie solo alla loro sterminata cultura musicale; “Denghiu” e “Funghetto”, non eccessivamente bravi, ma molto “persone qualunque al cospetto dei loro meritati quindici minuti di gloria”; Max, il timido campione mascherato che non voleva svelare la sua identità a causa di una precaria situazione finanziaria e che poi, dopo decine di vittorie, venne convinto da un empatico Enrico Papi a gettare la maschera durante una puntata dalla costruzione narrativa che ricalcava una soap-opera sudamericana, dopo aver vinto il montepremi che gli avrebbe garantito un futuro sereno con i creditori e pure una fidanzata selezionata con apposito casting in trasmissione. Tivù d’altri tempi, davvero.

Cosa resta, oggi, della nuova canalecinquesca versione di Sarabanda andata in onda stasera? Teo Mammucari conduce come se fosse una versione di Distraction edulcorata, e la sua personalità è oscurata dalle “qualità” di una Belen Rodriguez a cui è stato concesso uno spazio eccessivo, per le capacità che dimostra (e per fortuna che la dovevano licenziare a causa della storia con Corona). Belen ballicchia (o almeno ci prova), canticchia (o almeno ci prova), pone domande ai concorrenti (svelando per errore le risposte), presenta l’inutile miniquiz (”Indovina chi canta ‘Questo piccolo grande amore’ “) destinato al pubblico a casa, ma soprattutto fa quello che fin dalla prima volta che ha messo piede in tv le vale il suo gettone di presenza: si spoglia per un rigenerante tuffo in piscina (che è poco più che una tinozza d’acqua torbida, in realtà) a ridosso dell’orario del Tg5. Sarabanda è un format robusto, ma Sarabanda 2009, seppur gradevole nel complesso, mette in atto una infelice inversione di tendenza tale per cui i veri protagonisti dello show sembrano i due conduttori anziché “la musica” e i suoi concorrenti (che stasera sono risultati piuttosto anonimi). La memoria del vecchio “Sarabanda”, però, meriterebbe di essere onorata in maniera ben più consona che con un tiepido preserale estivo dal gusto spiaggiarolo consegnato nelle mani del fidanzato di una ex velina e della gnocca da cronaca rosa più citofonata del momento.

Senza le consolidate spalle da poter attaccare (la valletta idiota, il grassone di turno, la vecchia befana del pubblico, Ciccio Graziani) il conduttore non avrebbe ragion d’esistere e il programma, nessun motivo per essere guardato. Puntando solo sull’originalità del format (qualsiasi gioco di gruppo ideato dagli animatori dell’Azione Cattolica sarebbe stato più innovativo), “Primo e Ultimo” fa l’effetto di una tavoletta di Gled Magic Water in una stalla ed è un programma che trasmette su frequenze talmente rasoterra che sembra quasi impossibile che qualcuno ci abbia perso del tempo per idearlo. Sarà per questo che per ambientare lo show è stata riutilizzata la scenografia dell’anno scorso di Buona Domenica, anziché smontarla e darla alle fiamme (attaccato ad un pannello sul soffitto c’era ancora un pezzo di Gregoraci).

Anche la quanto-sò-simpatica barra quanto-sò-trendy Melissa Satta non è null’altro che un pretestuoso suppellettile: impreparata come poche (o meglio, come la stragrande maggioranza delle sue colleghe), io non l’avevo mai sentita parlare prima d’ora. Probabilmente non si era mai sentita nemmeno lei stessa, visto che ha azzardato per tutto il tempo (dalla sua risata isterica, ai ripetuti “Ma noooooooo!” e “Ma daiiiiiiiii!”) una svaccata emulazione di Michelle Hunziker.

1. Avril Lavigne
2. Ashlee Simpson
3. Beyonce Knowles
4. Alanis Morisette

Questa settimana le cose si complicano leggermente (naaaaah!): ci facciamo un giro nello showbiz a 360 gradi, partendo dal mondo della moda e arrivando a quello dello sport, passando per la pop music inglese.

Aiutini (evidenziare con il mouse l’interno del riquadro verde qui sotto per scoprire):

Riuscite a riconoscere quali sono gli album così fedelmente ricreati coi mattoncini più famosi del mondo?

1. Per cominciare, una vera icona:

2. Anche questo parla da solo:

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3. Idem come sopra:

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4. Qui le cose si complicano un po’:

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5. Per questo bisogna essere appassionati del genere

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6. Vabbè, facile…

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7. A prima vista pensavo che fosse Giusy Ferreri…

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8. Ammetto che non l’avrei mai indovinato:

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Il resto (con anche le copertine originali) è qui.

1) Melanie B
2) Eddie Murphy
3) Noel Gallagher
4) Liam Gallagher

Ma non è mai troppo tardi per recuperare il tempo perduto: riuscite a scoprire chi sono le quattro piccole amiche protagoniste del nuovo appuntamento con il quiz più citofonato di tutti i tempi?

Aiutini (evidenziare con il mouse l’interno del riquadro verde qui sotto per scoprire):

Casa Chissene, interno versosera: la cena è sul tavolo, in tivvù Jackpot, il nuovo quiz dell’estate di Canale 5. Fino a prima delle anticipazioni del Tg5 sempre la solita minestra riscaldata: domande a risposta doppia, si gioca in coppia, palle che girano (e non solo dentro alla roulette purtroppo non russa, ma che fa russare i telespettatori sintonizzati sul programma di Enrico Papi).

Dopo l’anteprima del telegiornale, però, qualcosa di magico accade: si torna nello studio e dalla gradinata scende lei, la dea lanciapalle, quella che nella fase finale del gioco ha il compito di scagliare una sfera luminosa gigante sulla roulette incastonata nel pavimento. E’ Karina Michelin (nata Miquelin, modificare il cognome in modo da farsi confondere con un copertone è stata un’idea davvero geniale per una con il suo battistrada): brasiliana, già Miss Italia nel Mondo e markettara da Chiambretti. Ha un costume di 3,5 centimetri quadrati color carne che strizza tutto lo strizzabile e cerchietti in metallo appesi sui punti strategici, tipo Chiabotto ma col buco in mezzo (ehm, onde evitare equivoci, il “buco in mezzo” si riferisce ai cerchietti in metallo). Karina, con la sua sfera in mano, ammicca come il titolare del banco del pesce al mercato quando tenta di rifilarti il suo miglior trancio di pescespada e sembra pronta a lanciarsi di persona sulla roulette per poter finire gaudiosamente sul numero 69 e far vincere il sudato montepremi ai concorrenti.

Nel frattempo, a casa Chissene, la bacchettona Chissenemadre si ingozza con una fetta di polpettone, urlando: “Cough cpugh puah bleah urgh! Ma dove [cough!] va stà qua [puah!] con tutto questo tettamento??!!! Che [bleah!] vergogna!!!!”, mentre io con la caraffa dell’acqua mi riempio il bicchiere facendolo straripare e trasformando miracolosamente l’acqua del rubinetto in Ferrarelle. Dopo l’acculturamento delle Ereditiere, la vestizione delle letterine, l’abolizione di figure femminili di qualsiasi genere nei preserali ecumenici di Gerry Scotti, e mandato in pensione l’incubo ricorrente Giovanna Civitillo, finalmente un preserale che riporta in televisione quello che più mancava all’ora di cena. L’ormai sempre più vituperata gnocca.

<aiutini> (per scoprirli evidenziare la parte sottostante)

1) Ha un legame famigliare con il 2
2) Ha un legame famigliare con la 1
3) Ha un legame famigliare con il 4
4) Ha un legame famigliare con il 3

</aiutini>

(puntata precedente)

E siccome sono buono, ecco i classici “aiutini“. Però provate a mettervi alla prova senza usarli, leggeteli solo se non ce la fate. Sono scritti in bianco su sfondo bianco, per cui per scoprirli evidenziate con il mouse la parte sottostante compresa tra i due tag:

<aiutini>

1) lui è un campione
2) lui era un campione
3) è lei, non c’è dubbio
4) non è un candidato del Partito Democratico

</aiutini>

A causa dei tagli di budget, la produzione quest’anno non è in grado di garantire al vincitore nemmeno una tartina col Rio Mare Snack Patè come premio. Accontentatevi di una pacca virtuale sulla spalla, d’altronde l’importante è partecipare, no?

ps. Qui l’archivio delle passate edizioni.

ps2. Le soluzioni alla prossima puntata.

vorrei sapere come si può partecipare a gira la ruota

Al di là dell’imprecisione sul nome del programma, l’importante è essere certi di voler partecipare come concorrente e non come assistente del conduttore. Perché tra tutti i lavori usuranti, girare le caselle del tabellone della Ruota della Fortuna è sicuramente uno dei peggiori, insieme al turno di notte alle Fonderie Riunite durante il mese di agosto. Paola Barale, infatti, ha scelto il prepensionamento e tuttora percepisce un vitalizio come indennizzo di invalidità (il suo attuale stato mentale conferma). Antonella Elia ha dovuto farsi due mesi ai Caraibi accapigliandosi con Aida Yespica per riprendersi dallo sforzo aggravato dal mobbing a cui la sottoponeva Mike Bongiorno. E Claudia Grego per lo shock si è ritirata a vita monacale nel convento delle Benedette Sorelle Mondial Casa. Per fortuna che anni e anni di lotte sindacali portate stoicamente avanti dalle compagne rosse Miriana Trevisan e Nancy Comelli, hanno avuto i loro frutti. Oggi le caselle non si girano più, si sfiorano, e la prorompente Victoria Silvstedt (che nei titoli della nuova Ruota della Fortuna di Italia 1 è citata solo con il nome di battesimo, perché a Mediaset erano indecisi se metterci la Cabello al tabellone, ma poi si sono resi conto che la scala a libro che le sarebbe stata necessaria per raggiungere la prima riga di caselle, mal si intonava con il resto della scenografia, e poi il regista avrebbe avuto difficoltà a distinguere la scala stessa da Enrico Papi) ringrazia.

Nell’ultima tavola rotonda insieme ai dirigenti Mediaset, il ministro del Lavoro, le parti sociali e le associazioni di categoria, Victoria ha discusso del rinnovo del contratto. Si è deciso, tra le altre cose, il numero massimo di caselle sfiorabili, oltre le quali è previsto il pagamento di un plus come lavoro straordinario e la maturazione di ore aggiuntive di riposo compensativo. Fateci caso: se il concorrente chiede la S di Savona (anzi: la S di “Scervellamento“, visto che in questa edizione della Ruota dove la simpatia-ti-porta-via, i nomi di città sono stati aboliti e i concorrenti rischiano ad ogni giro l’embolia cerebrale per pensare a qualche parola spiritosa che inizi con la lettera che hanno in mente) e nella frase misteriosa si illuminano tre caselle, la stangona bionda si mette all’opera solo su due. Victoria sfiora le caselle talvolta con i gomiti, altre volte con i capelli, altre volte non le sfora affatto, altre volte si strofina con le vistose sporgenze del suo busto, ma tutte le lettere sul tabellone compaiono comunque. D’altronde capita anche a voi, no? Se non fate in tempo a finire quel lavoro che deve essere sulla scrivania del vostro capo domani mattina alle otto in punto, lo lasciate lì che tanto si completa da solo. Ah, che soddisfazione. Era ora che qualcuno in televisione difendesse i diritti delle categorie di lavoratori più maltrattate.

il nuovo campione, patito di enigmistica e accanito lettore, si aggiudicherà con questa vittoria 21.00 euro

• 4) Michelle Hunziker non dorme Sony tranquilli. La sempre sorridentissima showgirl (nostra amica e lettrice) è indubbiamente la donna di spettacolo più autoironica del momento. Non ci credete? Leggete le sue dichiarazioni a proposito del suo licenziamento dalla Sony BMG dopo il flop di “From noon to midnight“:

Il mio disco è andato male, ma perché non ho fatto promozione.

• 3) Christina Aguilera e Nicole Richie sforano i loro piccoli eredi. Ops, volevo scrivere “sfornano“.

• 2) Doppia scoppia. Giorgio Pasotti e Gabriele Muccino lasciano contemporaneamente le rispettive fidanzate. L’attore e il regista si fidanzeranno tra loro, sul set del prossimo spot Intimissimi.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Star struccate. Se con il make up hanno sempre un grande fascino, senza trucco il trash prende il sopravvento. Segnalata da Juls, ecco l’ennesima collection di star al naturale come il tonno Rio Mare.

1) Chi si prepara il lettino solare? (è una friend di quella al numero 2)
2) Chi ci mostra il suo lato migliore? (è una friend di quella al numero 1)
3) Chi ci augura buon 2008? (Un attore scozzese che ne vale 300)
4) Chi si nasconde dai paparazzi? (Una che di sesso metropolitano ne sa)