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Non so se la domenica sia peggio un pranzo sociale con i chierichetti per festeggiare il cinquantesimo anniversario di arcipretato del parroco della parrocchia, oppure la prima puntata di Amici di Maria edizione numero otto. Io ho scelto quest’ultima per pura solidarietà a Nostra Signora del Tronismo, dato che stasera vedrà la chiusura anticipata causa flop della sua più recente creatura, il “Ballo delle debuttanti“, vomitus maximum di questo inizio d’autunno televisivo.

La nuova collocazione della domenica pomeriggio non regala grandi novità ad Amici: non la scenografia, legnosa e ormai trapanata dai tarli, non la sigla, interpretata dai reduci più scarsi dell’anno scorso (Roberta Bonanno in versione “che me sò maggnata” compresa), non la commissione (la nuova pettinatura frangettosa di Alessandra Celentano era già nota). La De Filippi disquisisce con Roberta sulla sua ormai sfibrata rivalità con Marco Carta, che viene introdotto dalla conduttrice davvero come una grande star:

Maria: “Adesso Marco canterà un brano del suo nuovo album che non mi ricordo… Chicco tu te lo ricordi?”
Chicco: “No, l’ho sentito alle prove ma non me lo ricordo”
Maria: “Ah, beh… allora facciamo partire la base…”

Anzichè il disco di platino, a Marco Carta viene consegnato il disco di pàttino: cioè mettitelo ai piedi e via, filare, fuori dalle scatole che siamo pronti ad eleggere il nuovo idolo carampano della stagione. Ci sono dei nuovi professori di canto, tipo il maestro Pino Perris Hilton e anche uno nuovo di danza, non ho capito il nome, ma sembra prelevato di peso dal nightclub gay in zona porto commerciale. Questa edizione di Amici ha anche dei banchi in più dove troverà posto la nuova categoria dei cantautori che scrivono le canzoni con gli sms. Ma ecco gli alunni di quest’anno:

Francesco di Nicola, cantante. Fighetto polemico, labbroni scimmieschi, afferma che è colto, bello e intelligente; non sopporta chi ha poca cultura, il qualunquismo, il pressapochismo. E’ nel posto giusto, praticamente. Canta peggio di Federico Angelucci, il che è tutto dire.

Alice Bellagamba, ballerina. Più che “bellagamba”, “gambacorta”. Alta un metro e un tappo, è una teenager molto televisiva: infatti si definisce una ragazza “vera semplice e solare”. Si prevedono lacrime di sangue a causa di Alessandra Celentano che la accusa di avere “il cranio sproporzionato”.

Leonardo Maki Monteiro, ballerino. Maura Paparo dice che se fosse per lei non sarebbe mai entrato perché balla in maniera inquietante. Sembra Lil’ Mama in versione femminile. Leonardo si esibisce in mutande e la Celentano nota che “è più bravo rispetto a Gennaro. E anche più dotato”.

Mario Nunziante, cantautore. Vetunennne geometra, inaugura la nuova categoria. E’ orfano di madre e vive in simbiosi con la fidanzata (che dopo il programma non avrà più). Canta “Domani” di cui ha scritto parole e musica. Qualcosa che si rifiuterebbero di interpretare pesino i Sonohra.

Daniela Stradaioli, ballerina. Trecentoventichili di lardo di Colonnata in olio d’oliva. Dice di sè “io sono l’esempio che il talento può sopperire al difetto fisico”. Almeno l’autoironia non le manca

Alessandra Amoroso, cantante: la nuova Anita Baker secondo Luca Jurman. La nuova Anitra WC secondo me.

Carlo de Martino, ballerino: legnoso secondo i maestri Hip Hop, noioso per Garrison, un elemento promettente secondo la Celentano, che infatti gli promette di uscire una sera a cena con lui dopo averlo visto senza maglietta.

Silvia Olari, cantante: “un caso un po’ particolare” esordisce Maria che continua “ci conosciamo da un paio d’anni”. Le raccomandazioni sono alla luce del sole quest’anno. Per la prima volta nella storia del programma un concorrente canta accompagnandosi con la pianola. L’effetto è quello della cover live in un pub di periferia dove i cantanti vengono pagati con birre triplo malto.

Andreina Caracciolo, ballerina. Come ballerina niente di che, ma la vedrei bene in un porno amatoriale.

Luca Napolitano, cantautore. Suona il sax da autodidatta, proprio come Maurizio Costanzo. Solo per questo entra subito nelle grazie della De Filippi. Neomelodico un po’ r’n'b, sarà corteggiatissimo dalle dodicenni brufolose come lui.

Adriano Bettinelli, ballerino. Il ribelle della situazione, vestito come un naufrago dell’est Europa appena ripescato nell’Adriatico, è uno scherzo di carnevale ambulante. Completamente incapace di muoversi, dopo due salti termina forzatamente il balletto perchè ha finito il fiato. Prende per i fondelli tutti, sia i suoi compagni piagnoni, sia i professori, sia la De Filippi stessa. Talmente strafottente e menefreghista che fa quasi simpatia, merita di essere tenuto d’occhio.

Serena Carassai, ballerina: altra futura vittima sacrificale della professora di danza classica. Troppo “antica” per i prof di moderno. Da tre anni prova ad entrare nella scuola, ma era sempre stata respinta a causa del fisico in sovrappeso. Quest’anno viene reclutata perchè ha perso 7 chili. Bel messaggio “politically correct” per le sue coetanee…

Il tempo stringe, Paola Perego e la sua “Questa Domenica” incombono: gli ultimi allievi scelti, prima di rimandare l’appuntamento a domani, sono due vere mezze cartucce: Francesca Maiozzi (la nuova Susy Fuccillo) e Valerio Scanu (all’apparenza piuttosto sfigato, poi canta e la prima impressione viene confermata).

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Update: in questo momento c’è anche Franceso Facchinetti intervistato da Emilio Fede a Sipario del TG4. Cosa mi sono perso? E’ una festività nazionale oggi?

Update 2: Marco Carta non si smentisce mai e si riconferma il re dei mash-up. Parte la base di “Ricordati di me” e lui comincia a cantare “Ogni volta“, venendo deriso da Alessandro Cattelan Chicco Sfondrini. Quanto mi farebbe felice vedere che, oltre ai peluche vinti coi punti del Mulino Bianco e di cui il pubblico vuole disfarsi a causa dell’indefinibile bruttezza, arrivassero sul palco anche un paio di Trudini riempiti di mattoni.

Update 3: di fronte alla coreografia di Susy e Giulia sulle note di “4 Minutes”, Madonna e Justin Timberlake sembrano Carla Fracci e Roberto Bolle. Marco Carta canna attacco e tonalità di “Più bella cosa” e Luca Jurman vorrebbe annegarsi nella fontana di Piazza del Popolo.

Update 4: Marco e Grazia di Michele firmano l’armistizio con un abbraccio dal sapore molto mediatico, come per riabilitare la trasmissione agli occhi dei genitori che hanno accompagnato le carampane ad assistere all’evento. E tutto andò a finire a tarallucci e vino, in vero italian-style.

Prima di cominciare le esibizioni vengono presentati tutti i critici musicali e produttori discografici del Paese, ciò mi fa supporre che ci sia uno dei tre cantanti in odore di vittoria. Ma va? A sostenere/criticare il ballerino c’è Carla Fracci che esordisce con “Sono molto contenta di essere qui con amici”, forse pensa di essere a casa sua davanti ad una pizza. La Fracci bacchetta Anbeta, poiché l’aspettava per un’audizione al Teatro dell’Opera, ma la ballerina non si è presentata, preferendo continuare a lavorare nel porcile televisivo.

La prima sfida vede Francesco Mariottini, ultimo in classifica ed unico ballerino superstite, contro Pasqualino “Paky” Maione. Errevuemme di incoraggiamento di Fiorello e Baldini con Gianluca Guidi sullo sfondo, beccati a tradimento durante la pausa-cicca, una roba triste e raffazzonata quasi come le frasi che compone Marco Carta quando parla.

Tra il pubblico in studio si nota l’Angelucci di cui sopra, seduto in seconda fila, impallato dalla pachidermica Platinette che veste abiti maschili. Quelle strisce che ha sul cranio glabro, e che sembrano un finto tatuaggio, in realtà sono strisce di Bostik per tenere incollata la parrucca che, stasera però, deve aver scordato sull’autobus. Parte il leit-motif Celentano, sulle linee, la tecnica, le caratteristiche fisiche e bla bla bla.

Prova musical: Pasqualino ripropone “In & out”. L’aveva fatto meglio la settimana scorsa, ma conferma le sue equivoche doti da showman. Possibilmente in uno show in onda su una rete locale alle quattro del mattino. Francesco fa Billy Elliot, senza infamia e senza lode. Prova di ballo: Pulp Fiction. se questa roba è definibile “passo a due”, io potrei essere eletto Top Dancer Of The Year alla Scala e anche nel sottoscala.

Prova di canto: si canta Gino Paoli e se la cava quasi meglio Francesco che esegue una performance incerta ma decorosa, rispetto all’interpretazione teatralmente stucchevole di Pasqualino. Quest’ultimo mette sul piatto anche il suo vero cavallo di battaglia, ovvero l’imitazione di Space Vampire Iancu (stasera assente, ma - assicura Maria - sta seguendo il programma da una stazione orbitante sopra la Transilvania): dopo questo abbiamo visto tutto. Esito del televoto: vince Pasqualino, Carla Fracci a nanna.

Nuova sfida: tocca a Paky scegliere e, come da copione, punta il dito contro l’eterno rivale, Marco Scartoffia. Durissimo questo confronto, spero che la produzione si inventi qualcosa per sviare le “carampane cartine”: per esempio durante l’esibizione di Marco potrebbero mandare in sovraimpressione un numero di telefono nello Sri Lanka, in modo che le televotatrici con una sola chiamata esauriscano la scheda. Potrebbero anche mandare direttamente il monoscopio, a ben pensarci, visto che il “beep” continuo che fa da sottofondo alla schermata colorata è molto più musicale della voce di Marco Carta.

Incommentabili le opinioni di tutti i giornalisti e i critici presenti, Luca Dondoni della Stampa in primis. Tipico servilismo giornalistico italiano piegato allo strapotere della televsione: domenica davanti alla Ventura esaltava i concorrenti di X-Factor e le qualità del programma, stasera ripropone lo stesso discorsetto seduto nella platea Defilippiana, cambiando i nomi dei protagonisti.

Le prove che seguono sono tutte inutili e la cronaca potrebbe chiudersi qui, tanto si sa come andrà a finire. Di fronte all’inadeguatezza comportamentale di Scartoffia, meriterebbe di vincere l’imitatore di Iancu, invece le imitazioni da domani tornerà a farle nella sua cameretta usando una spazzola per simulare il microfono. Vince Marco, il cantante col rantolo, un motore diesel in grip, un giradischi rotto che funzioni però quando sono giù un po’ nananaaaa.

Roberta Bonanno è l’ultima sfidante rimasta in gara. Si canta Grignani, ma la “Destinazione paradiso” di Marco è infernale. Molto più convincente Roberta, seppur la canzone non sia propriamente semplice da cantare per una donna. Unico momento da segnalare quando, durante il musical con protagonista un redivivo (e ancor più nasuto del solito) Andrea Dianetti, Roberta si lancia al galoppo sul suo cavallo di battaglia, “Think”. Canta come Aretha Franklin, ma recita come Uretra Franklin. La dance anni 70 è protagonista anche con “I Never can say goodbye”, con tanto di coreografia in salsa drag-queen dove Platinette è ballerina onoraria aggiunta (che però senza bombola di ossigeno non ce la può fare). Roberta sarebbe la più indicata per ottenere la vittoria, ma le carte la danno perennemente in svantaggio: Francesco vince il “premio della critica” per il garbo, a Roberta vanno i complimenti del presidente della Sony. Tutto finisce come era iniziato e Amici 7 incorona vincitore Marco Scartoffia Carta. Vi brucia?

Già definita un “castoro con la parrucca bionda“, una “Mariah Carey intrappolata nel corpo di Christina Aguilera” e un “impasto per pizza coi neuroni di Antonella Elia” siamo certi che non solo non la rimpiangeremo, ma di lei non sentiremo mai più parlare. Probabilmente non sentiremo più parlare nemmeno di Pasqualino, che all’inizio del programma era un po’ la Marta della squadra bianca: altezzoso e polemico fino a quando non è riuscito a trovare la sua ragione di vita, cioè le improbabili imitazioni di Space Vampire Iancu usate come trappola attiravoti, ma che a tratti parevano quasi (ho detto quasi, eh) divertenti. Premio della critica ad Alessandra Celentano che definisce Susy un “sacco di patate” (ammetto, ho riso di fronte alla disarmante perfidia dell’insegnante di danza).

La ragazza della via Gluck, Alessandra Celentano (ormai nota solo come “Quella lì”) lancia il guanto di sfida a Confettino Garrison. “Quella lì” entra in scena con il cappello volutamente sugli occhi per impedirsi la visione della Dorella mentre tenta l’impiccagione con le extension di Platinette. Alessandra balla un passo a molti che dovrebbe essere un tango, il cui risultato è più argentiano che argentino, per quanto sembra terrificante. Tra stacchi d’ascella e pestoni sui piedi, la Celentano porta a termine l’opera quasi decorosamente. Ma in tutto ciò il ballerino Francesco dov’era?

Confettino Garrison è pronto al contrattacco e risponde mettendo in scena una coreografia hip-hop ispirata all’artrite. Susy è completamente inadeguata a fargli da partner, mentre Giulia se la cava un po’ più discretamente, ma solo perchè il regista la inquadra poco. Senza fiato e con un paio di ossa rotte, Garrison stramazza al suolo: quest’uomo non è più lui da quando Brian l’ha abbandonato sull’altare.

PS: Attendo video. Grazie Matteo.

PS2: Anche stasera Marco Carta frigna, perché perde la sfida di canto con Roberta. E, a sorpresa, lei gli frega anche il primo posto in classifica, tiè! La squadra bianca risulta perdente: l’allieva che anziché esibirsi ha passato tutta la serata a fissare il soffitto fischiettando, sperando di non essere schierata in nessuna prova è Susy. Meriterebbe di uscire lei e invece la scure del televoto si abbatte su Giulia Gambecorte. Un po’ (ma proprio poco, eh) mi dispiace.

Non ho capito cosa intendevi con “E tutto senza mai perdere l’accento sardo.”. Ti scandalizza che lui mantenga vivo l’accento della propria terra? Pensi forse che sia indegno mantenere l’accento o che sia poco nobile? Dovrebbe scimmiottare un accento non suo per renderti felice? Ti rendi conto delle cose scrivi e del tuo atteggiamento tipicamente razzista…? Svegliati, siamo nel 2008 e viviamo in Europa e le lingue minoritarie, come anche il sardo, sono tutelate dalla stessa Costituzione mentre è reato attaccare le persone facendo ricorso a discorsi sulla razza. Se hai complessi di superiorità, vai da uno psichiatra.

Segue a ruota il meraviglioso:

CIAO MARCO TU SEI BELLOISSIMO SEI INFATTI IL MIO FANS

Ma l’avvenimento più importante della puntata non è stato l’atteso (?) e osceno video celentan-clintoniano “Yes we will” (magistralmente chiuso da una Carla Fracci ormai utile solo per delle pubblicità progresso a favore del morbo di Parkinson) in risposta all’altrettanto squallido “Yes we can” della settimana scorsa. No, la parte che proprio non vi dovevate perdere era quella relativa al passo a tre di Maura. Protagonisti la professionista Maria Zaffino (di solito sempre brava nei suoi balletti, ma ieri sera sembrava ebbra di quel Beltè di cui è testimonial), il tronista Gianni Sperti e il burroso alunno Francesco Mariottini. Nel punto in cui la coreografia [1:18 del video sotto] prevede il famoso passo noto come “Elicottero dell’FBI colpito da un missile terra-aria” eseguito dallo Sperti, Francesco non riesce a dare al collega una spinta sufficiente e Gianni, leggiadro come una carriola di mattoni che precipita da un’impalcatura al dodicesimo piano di un palazzo in costruzione, si spiaccica al suolo sbattendo sonoramente la capoccia. Dopo l’esibizione tutti sono preoccupati. Infatti non tarda molto ad arrivare la notizia del terremoto a Sumatra. Comunque Gianni sembra riprendersi subito: d’altronde è un uomo vaccinato. Deve aver provato una sensazione più o meno simile durante la prima notte di nozze con Paola Barale.

Ma i veri i momenti di grande televisione, quelli in cui Amici di Maria causa assuefazione come la Rinazina quando hai il raffredore, erano comparsi prima in tutto il loro splendore. Protagonista del primo, il solito Marco Carta, la pecora nera della classe. In questo caso c’è da dire che la Carta non canta, anzi, va a fuoco rapidamente come un quotidiano vecchio nel caminetto. Per chi non segue il programma bisogna specificare chi sia costui: Marco Carta è una specie di porcellino d’india perennemente in stato catatonico pre-letargo che ha il “grande talento” (così almeno dice il suo personal-vocal-trainer Luca Jurman) di possedere un graffiato nella voce (capirai, bella roba, io ce l’ho sul muro di casa). Praticamente quando Marco canta “Ti scatterò una foto” ha la stessa voce della De Filippi quando dice “Ora c’è la pubblicità, pubblicità“. Robe che se lui canta mentre lei parla, i cani di tutto il mondo potrebbero mettersi a latrare contemporaneamente, come quando suona un antifurto.

Marco è ovviamente sempre primo in classifica perchè tutte le tinegger dell’universo aspirano ad avere un Marco Carta in casa, dentro una gabbietta, da poter sfamare con smarties, fonzies e bocconcini di cuore&amore. Marco ha anche il grande talento di riuscire a fare dei mash-up in diretta: durante la settimana impara due canzoni a memoria e nella puntata serale canta la melodia di una con il testo dell’altra. E tutto senza mai perdere l’accento sardo.

Marco stona, è senza voce, non si impegna, sbaglia tutto: il pubblico lo idolatra (e lui gongola) mentre i professori lo denigrano. Ad un punto tale che la Carta Diva pugnalata alle spalle anche dal maestro Vessicchio, istigato con un sordido tranello ordito da Grazia di Michele (che obbliga il direttore d’orchestra ad esprimere la sua opinione sull’orribile esibizione del cantante), fugge in lacrime dallo studio lanciando i peluche regalatigli dalle sue fans contro la scenografia. E’ la stessa Maria, a dir poco furibonda per questo fuori programma (una scena che meriterebbe il Telegatto ad honorem) ad andare dietro le quinte a recuperare i brandelli di Carta, il quale rientra in scena piangendo istericamente e inveendo contro la professoressa Di Michele: “Non ce la faccio, io la odioooooo“. La provvidenziale pubblicità salva il momento critico, al rientro Maria prova a smorzare i toni tentando di far dire a Grazia che lei non ce l’ha con Marco. La Di Michele però non ci pensa proprio e ribadendo la mancanza di capacità da parte dell’allievo di riuscire a reggere lo spettacolo, si becca dal ragazzo singhiozzante l’epiteto di “Miss Camomilla”.

I momenti dedicati al ballo non sono meno emozionanti, con una Susy particolarmente assente, sia dal palco che dalle polemiche, che questa settimana sono incentrate esclusivamente su Giulia e il suo fisico da camionista. Ma a me più che un camionista sembra proprio un camion, anzi una betoniera, da quanto è rotondeggiante. La Celentano apprezza l’impegno della giovane, ma non le dà la sufficienza. Il giurato onorario aggiunto George Iancu azzanna un cosciotto di Giulia riconoscendole una certa energia, ma invitandola non troppo cordialmente a cambiare mestiere. A Garrison (prima) e a Steve Lachance (poi), monta la rabbia. Quest’ultimo chiede a Iancu che diavolo ci faccia seduto al tavolo dei professori di Amici (me lo sono sempre chiesto anche io, a dire il vero. Ah no, io mi domandavo chi diavolo fosse questo Iancu) e costringe, dopo una sempre interessante televendita, Chicco Sfondrini a precisare che Iancu è un ospite gradito e invitato dalla produzione. Il ballerino della Scala allora prende in mano il microfono e, rivolgendosi a Lachance con aria da vedova che ha appena ricevuto un’eredità miliardaria, intima: “Ecco, ha capito ora perchè sono qui? Lei non si deve permettere mai più!!“. Anche Maria, che finora seguiva la trama della litigata succhiando un chupa-chups in un angolo, sbotta e consiglia ai professori di comportarsi da adulti.

Il finale è una vera sorpresa (che la De Filippi introduce con parole a caso tra cui “Hilary Clinton” e che vorrei sapere quante delle dodicenni rintronate che stavano mandando sms hanno realmente capito) e vede protagonisti Totti, Gigi D’Alessio, Panariello, Gerry Scotti, Raoul Bova, la Ferilli, Topo Gigio e altri “Colleghi di Maria” che scendono in campo al grido elettorale “Yes we can” per dar man forte alla bistrattata squadra dei bianchi e supportare i sogni infranti di due aspiranti ballerine in sovrappeso che nella vita non potranno fare altro che le controfigure delle poltrone del Teatro Parioli. Orrore e raccapriccio.

Ah, per la cronaca vince la squadra blu. Inspiegabilmente, visto che su 6 di 8 prove avevano primeggiato i bianchi. Mah, i soliti misteri del televoto: chissà se anche questa settimana la redazione di Amici sarà costretta ad andare a revisionare i tabulati Telecom?

Con l’eliminazione di Marina (ad opera di un meccanismo davvero insulso), unica attrice superstite e l’unica che sapeva fare qualcosa in più degli altri (ma perennemente penalizzata dal televoto in quanto racchia d’indole pacifica), è stata sancita l’abolizione della recitazione dalla scuola. Ma d’altronde non c’è mai stato bisogno di troppi insegnamenti in questa materia: a recitare che sono veri amici per poi pugnalarsi alle spalle dopo cinque minuti sono sempre stati tutti bravissimi.

A questo punto è difficile decidere per chi tifare. La squadra bianca è un concentrato di inettitudine tersicorea con il noioso Antonino e le tozze Susy e Giulia. Tra i cantanti, Giuseppe è oscenamente ruffiano e Pasqualino incapace di comprendere i propri limiti. Si salvano Ashlee Simonetta Simpson, bravina, e che sembra aver scoperto un briciolo di umiltà, e la caposquadra Roberta, anche lei capace nel canto, peccato che “televisivamente parlando” arrivi poco: insomma dovrebbe cantare avvolta dalla testa ai piedi in un sacchetto nero della spazzatura.

Dall’altra parte i ballerini sono, invece, discreti, ma Gennaro, a piedi fermi, ha un atteggiamento da checca isterica perennemente mestruata che vorresti che si aprisse una botola mentre fa un patè-burè (che, mi dicono, non sia una ricetta di nouvelle cuisine, bensì questo) e precipitasse dentro una buca con in fondo dei ferri acuminati. Francesco risolleva la situazione grazie alla presenza scenica e all’educazione da manuale, spesso esibita in maniera un po’ troppo “paraventa“. Il cantante Marco Carta è primo in classifica fin dall’inizio del programma (e con buona probabilità vincerà, Federico Angelucci docet). E’ un completo disastro in tutto, dall’intonazione alla memorizzazione dei testi, all’atteggiamento da bambinetto delle medie beccato impreparato sulle equivalenze. E stendiamo un velo pietoso sulle cantanti dei blu: Maria Luigia è molto peggio della Jo Squillo che vorrebe emulare: sarebbe stata pessima anche se avesse cantato elettropop negli anni 80, figuriamoci ora; Cassandra un po’ si impegna, ma proprio non ci arriva. E Marta, oltre ad essere incapace, è talmente simpatica che vorresti sentirla cantare mentre sta legata ad un palo di cemento in mezzo ad un campo di granturco, con uno stormo di corvi che le becca la testa.

• 4) Parlami d’amore quando nasce una piantina. I Negramaro saranno la prima band ad esibirsi a San Siro. Già in prevendita i biglietti. Ai primi 100 che ne acquisteranno uno, in regalo una dose di hashish

• 3) Carla e Sarko han detto “zy”. Carla Bruni e Nicolas Sarkozy si sono finalmente sposati. Ora anche Napolitano dovrebbe rottamare la vecchia Clio e passare a qualcosa di fascia superiore, che so, un SUV

• 2) Sensazionalismi. Qualcuno mi spiega il seguente titolo corredato da foto presente oggi in prima pagina sul Corriere on line?

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Strip in cabina. Finalmente trovato un metodo efficace per risollevare l’Alitalia.