1) Falco Nathan Briatore mi pare un bellissimo nome (per il vicecapo indiano della tribù degli Estiqaatsi, o anche per un camionista radioamatore). Per un eventuale fratellino proporrei Condor Limelight Briatore, per una eventuale sorellina Aquila Eagle MaryJo

2) mi pare che il nuovo inedito di Pierdavide Carone, “Di Notte”, sia uno dei pezzi più validi mai usciti da un talent show.

3) La busirissa:

La telerissa tra Aldo Busi, Simona Ventura e Mara Venier all’Isola dei Famosi (mannaggia a me che ho abbandonato la Bacheca Ammiraglia anticipatamente, proprio nella serata finora più succulenta) scala tutte le classifiche trash, superando per imbarazzo pure la scena dell’approdo del Ferrero Rocher scaduto Ivana Trump(et) sui lidi del Nicaragua. Dalla vicenda Busi, si impara che:

• Se ospiti nella tua trasmissione personaggi che sono notoriamente dei provocatori, non è che ti puoi lagnare di quello che dicono o dissociarti con l’espressione da babbuino in lutto impressa sul volto (discorso che vale anche per Barbara d’Urso con Vittorio Sgarbi). Io mi meraviglio che Busi non abbia tirato un bel “porco” in diretta già alla prima puntata;

• Se hai a che fare con Simona Ventura, cinque minuti prima sei il più alto esponente dell’ “intellighenzia” nazionale, cinque minuti dopo anche la più grezza delle pescivendole ti considera un emerito escremento;

• Simona Ventura dimostra ancora una volta di non riuscire a tener testa ad un interlocutore che abbia un minimo di sale in zucca (per quanto mal dosato), riuscendo ad interloquire solo con gente lobotomizzata tipo i reduci del tronismo. Poi se quello che ha davanti, oltre ad essere più scaltro e ad avere una miglior dialettica, urla anche più di lei, Supersimo va in completo corto circuito: si incazza sbraitando frasi sconnesse dai contenuti populistici, accusa di violenza il suo interlocutore e, alla fine, lo censura, unica maniera per lei di uscire vincente da un confronto verbale;

• Mara Venier è falsa come le borse di Louis Vuitton che vendono i nigeriani in spiaggia.

• Le eroine del palinsesto Venier&Ventura soprassiedono sulle invettive busiane contro gli orfani (seppure siano orgogliose madri di famiglia), contro il papa (seppure siano vergini devote e fedeli), contro il governo e contro l’opposizione (nonostante si dichiarino amiche dell’una e dell’altra parte), ma sono pronte ad offendersi e ad indignarsi per una boutade sul silicone (pur avendo sempre dichiarato di non farne uso)

5) Update: Busi è stato epurato dalla Rai.  Busi Aldo, intendo. Ma se io fossi Maria Luisa, starei in campana.

4) Odio tutta questa velocità. Scrivere di cose già accadute (anche se sono passate solo 24 ore o pure meno) mi pare quasi inutile tanto sembrano vecchie. Sarà colpa di Facebook?

7) Ho invertito per sbaglio i punti 4 e 5. E manca il 6. Vi avevo avvisati che non ce la facevo fisicamente…

Anna Oxa ed Emma. La Oxa Aveva abbandonato le scene musicali nel 2006, o almeno era quello che ci aveva fatto credere quando l’avevamo vista nei panni di Morticia Addams con dentatura equina, sul palco di Sanremo a cantare “Processo a me stessa”. La sentenza non deve essere stata a lei favorevole, se si ritrova dopo quattro anni truccata da Visitor e con dei badili al posto degli incisivi, a dover cantare con “Emma delle Lucky Star” (che rimane comunque la mia concorrente preferita). Ah, dimenticavo: tra qualche mese uscirà il nuovo disco di Anna Oxa; un disco pop rivolto ai gggiovani. Partecipazione disinteressata, eh?!

Lucio Dalla e Loredana. Il Lucio Nazionale indossa un cappello che gli copre le orecchie, evidentemente per sentire il meno possibile i latrati di Loredana, la cantante con la tarantola incorporata, quella che quando canta sembra una motozappa ingolfata. A 2:18 parte il momento “conato” e infatti si percepisce il TERRORE negli occhi di Dalla, che si sposta temendo di ricevere una rigettata direttamente sul collo.

Teona Dvali e Matteo. Io - da ignorante in materia - pensavo che questa Teona fosse Teona Tewis, ma non era lei. Però era una gran gnocca comunque. Matteo, invece, somiglia sempre più alla Signora Coriandoli.

Fiorella Mannoia e Pierdavide. Fiorella è talmente tanto alla frutta che non canta nemmeno una canzone di sua proprietà, bensì “Estate” presa a noleggio dai Negramaro, che nella sua versione – scusate - è uno dei peggiori aborti musicali degli ultimi tempi. Pierdavide esiste da due giorni e ha già vinto un Sanremo, la Mannoia esiste da 80 anni e non ha mai vinto nemmeno un fagiolo secco. Trovo che sia già stata ampiamente fortunata quando Noemi le ha salvato la carriera qualche mese fa duettando con lei, ora non mi sembra il caso di tirare troppo la corda.

Purtroppo verso la fine della serata si abbatte su Amici la scure del lutto. La notizia della morte di Ping Ping (purtroppo stavolta non è un fake) è talmente tragica che la De Filippi non ha nemmeno il coraggio di annunciarla. La breaking news rimbalza su Facebook e, come la più terribile delle docce fredde, ci riporta al surreale clima di quella sera in cui scomparve Michael Jackson. La terz’ultima puntata di Amici si conclude con l’eliminazione della suora laica Elena e - per dire quanto in considerazione sia stata tenuta la danza quest’anno - dei cinque concorrenti rimasti, quattro sono cantanti.

Che dire, dunque, davanti alla vittoria sanremese di Valerio Scanu? Nulla, solo che rimpiango la gioventù: ai miei tempi, la “Maria” che onnubilava il cervello ai teenager non era la De Filippi.

• Maria apre il programma dicendo “Benvenuti a C’è Posta Per Te” vestita con un abito rubato al guardaroba di Goldrake

• Ma quando mandano via Loredana (la Fergie della Garbatella)? E soprattutto quando cominciano a sottotitolare le sue canzoni alla pagina 777?

• Guardo questo programma solo per le coreografie trash di Marco Garofalo e per la telepromozione Valsoia

• Loredana viene definita “diamante grezzo” (quanta originalità!). Se è proprio necessaria una metafora mineraria, direi che al massimo potrebbe essere una pietra pomice per grattarsi i duroni

• Ma Loretta Martinez è Cristina del Grande Fratello magra?

• Su Facebook si chiede a gran voce la “Prova Valsoia“

• Sfida Matteo contro Stefanino: giovane tenore fisicamente appesantito VS scoiattolino amoroso ripescato senza meriti. Mah, mi pare che in questa edizione di Amici regni la noia, nonostante gli RVM

• Sfida Rodrigo contro Grazia: Carne Simmenthal in bagno di sudore VS bomboniera coatta

• Sfida Michele contro Borana: ballerino emaciato VS Anbeta wannabe solo che sono alta un metro e un fagiolo

• Con grande stupore e delusione, scopro che la telepromozione Valsoia è stata sostituita dalla telepromozione Nokia

• Gli inediti (che Maria già canta a squarciagola) fanno schifo

A pensar male (cosa che io non faccio mai), l’uscita di scena del pupillo di Charlie a un passo dal traguardo potrebbe essere anche tutta una macchinazione ordita dall’insegnante-stratega per evitare una sonora sconfitta al serale di Davide che, durante tutto l’anno scolastico è sempre stato tutelato e mai sottoposto a sfide o a “messe in discussione” (magari solo a qualche messa nera). Insomma, uno potrebbe pensare che per evitare un crollo d’immagine che ne precluderebbe il potenziale commerciale, il mentore del Flauto abbia prima stretto un’alleanza con la produzione, della serie “voi non lo mettete mai in sfida, ma io ve lo tolgo dalle balle al serale perché adesso siete un talent di qualità” e successivamente consigliato al suo allievo di ritirarsi con una scusa in modo da essere ancora una volta preservato dallo scontro nell’arena e preparare con tutta tranquillità un disco insieme, magari con un prestavoce che sappia cantare e con la tanto amata “immagine maledetta” acchiappabimbeminkia di Davide in copertina, con ciuffi rossi d’ordinanza e il giubbino con i teschi (anzi, tesky). Dove starà la verità? La scopriremo di sicuro tra qualche settimana. Intanto, questi sono gli highlights della prima puntata del serale che si è or ora conclusa e che abbiamo seguito - in via sperimentale - live su Facebook.

• Maria liquida la questione in due secondi: Davide Flauto è sostituito da Stefanino e tanti saluti (che gran bella scelta, era meglio se richiamavano Silvia Olari e il suo sarcofago o un Teletubbie)

• Il tenore Matteo che futuro discografico avrà mai? Sarà il nuovo Piero Mazzocchetti?

• Francesco Mariottini fa - scandalosamente - parte dei ballerini professionisti. Ed è pure tornato Valerio Pino dopo la partecipazione all’Isola dei Famosi in Spagna. Ma la vera rivelazione è Amilcare, un fondo di magazzino (riciclato anche come traduttore simultaneo per il concorrente Rodrigo) che “assomiglia clamorosamente ad Urs ‘Aristoteles’ Althaus” (via FB)

• Torna in commissione anche Luca Jurman (ma la De Filippi lo annuncia come “opinionista”… cioè, pensa che uno dovrebbe andare fiero di questo ruolo?)

• La sfida titanica è tra Emma e Loredana: io amo Emma (la fu Lucky Star) e i suoi vocalizzi; quelli di Loredana Orrore, invece, sembrano i gargarismi col Jack Daniels di una Fergie ubriaca

• Borana VS Grazia - Vince Borana (anche se la prenderei a sberle… talvolta fa troppo la sborona, anzi la “sborana”…)

• Elena è adatta per ballare tipo gli stacchetti all’Eredità perché è “very sensual” - leggi aspirante escort -, per il resto anche una pianta di cactus balla meglio

• Le coreografie di Marco Garofalo sono una benedizione per questo programma. Dopo i noiosi tecnicismi del classico Celentaniano, i passi a due di Garrison che sono sempre uguali da dieci anni e quelli di Steve praticamente inesistenti, ci voleva proprio un bel balletto dal sapore televisivo, di quelli da varietà di serie Z. Peccato che i ballerini sembrino pecore al pascolo
  

• “Maria che fa la promozione della Valsoia è assurda! Che maglia ha?” (via FB) Ma com’era seduta, soprattutto? Sembrava che avesse il bacino staccato dal resto del corpo!! Avrò gli incubi stanotte
  

• A giudicare da come vengono interpretati i MIUSIKOL quest’anno, la mancanza della materia “Recitazione” si sente eccome. Aridatece Fioretta Mari!!

• Sul finale mi si profila all’orizzonte una nuova sfida Emma/Loredana: “Donna presa dal furore dionisiaco vs. Gallina-semirapper-similrockeggiante” (via FB)

Michele Barile: ballerino
Garrison lo definisce bravo bello e serio: balla talmente bene che gli cambieranno il cognome in “bidone”. Voto 5

Pierdavide Carone: cantautore
Ventunenne casellante autostradale canta un inedito folk “selfwritten” dal titolo “ospedale” dedicato al suo calcolo renale. Da espellere (lui più del suo calcolo).

Giorgio Miceli: ballerino hip hop
La Celentano afferma “no comment“. Lui è stato selezionato da una Maura Paparo incinta (Garrison, con il boa di struzzo rosa al collo, sente la necessità di precisare che non è opera sua). Il supplente che sostituirà Maura sembra un “bimbominkia anziano” (cit.): ruba la scena al concorrente e probabilmente ha rubato anche i vestiti che indossa dal campionario Oviesse 1985-86.

Loredana Errore: cantante
D’altronde se un programma del genere va ancora in onda, ci deve essere un errore. Lei è uno dei personaggi più insopportabili che io abbia mai visto partecipare a questo programma (e ce ne vuole, mi pare addirittura peggio di Raffaele Tizzano). Voce da transessuale brasiliano con le adenoidi, fa un mucchio di saltelli e versi inutili mentre canta.

Elena D’amario: ballerina
SCANDALO! Maria la presenta dicendo “ciao, io ti conosco”: infatti costei è la vincitrice del Ballo delle Debuttanti, reality flop di Maria de Filippi presentato da Rita Dalla Chiesa. Riciclata di lusso a cui probabilmente la Famiglia Costanzo ha promesso di trovare una nuova collocazione. Ma come colf a casa loro non andava già bene?

Denis Mascia: cantante
Quando gli dicono “ammesso” ha un mezzo svenimento, chiede un bicchiere d’acqua e gli viene la nausea. A occhio è incinto anche lui, o comunque sta provando a rimanerci.

Borana Qirjazi: ballerina classica
Voluta fortemente dalla nipote di Claudia Mori, è una specie di Anbeta di serie B. Una “beta” e basta, praticamente.

Valeria Valente: cantante
Maria: “quest’estate ai provini eri minorenne, ma poi hai compiuto gli anni”
Valeria: “eh sì…”
Maria” “E adesso quanti anni hai?”
Valeria: “diciotto”
Dire che canta da schifo è un complimento (riciclando una battuta di Geppi Cucciari che ho sentito prima a Belli Dentro: “non ho mai avuto così tanta nausea da quando i Jalisse hanno vinto Sanremo“), ma almeno è un po’ più intelligente della De Filippi.

Riccardo Occhilupo: ballerino
E’ talmente gaio che Garrison di fianco a lui sembra Sylvester Stallone. Nel ballo, comunque, se la cavicchia.

Matteo Macchioni: tenore
Odio profondamente questo pupillo del maestro Peppe “Vessucchio”. E’ stato selezionato “per vie traverse” e possiede la maglia celeste firmata “DEHA” dallo scorso giugno. Ha un insegnante per conto suo e Bloody Mary gli affida il compito di “portare la lirica nelle case degli italiani”. A vedere la sua pettinatura, direi che il suo barbiere è di non-qualità, non-qualità, non-qualità-à-à.

Emma Marrone: cantante
Il suo cognome rappresenta il primo colore che mi viene in mente quando penso a questo programma. Anche lei è un volto noto: si tratta della stessa Emma che insieme a Colomba e a quell’altra vinse il talent-show (flop pure questo) Superstar. Il trio (Lucky Star) tentò di ricalcare i successi delle Lollipop ma fallì miseramente al primo singolo (intitolato “Stile“, se mai qualcuno se lo fosse dimenticato ricordasse)

Stefano de Martino: ballerino
Balla una coreografia in stile “massaia che lava i panni al fiume“. Sarà sbranato dalla Celentano la prima notte di luna piena.

Rosolino Schillaci: cantautore
Sembra un guidatore di betoniere in vacanza. La commissione lo definisce “un bravo autore”, ma dubitano che riesca a reggere un palco. Più che altro bisognrebbe chiedersi se il palco riuscirebbe a reggere lui.

Enrico Nigiotti: musicista (ma che categoria è?)
Scelto perché (testuali parole) “è antipatico e arrogante“, aveva un contratto in essere con una casa discografica che è stato considerato di scarsa importanza. Suona la chitarra per tre quarti d’ora mentre Maria si stupisce di quale olezzo possa emanare un tamarro in canottiera sotto i riflettori.

Invece è lo scoiattolino amoroso du-du da-da-da Marco Carta che sfida la forza di gravità con le sue sfere di platino e che, due giorni prima di questi scatti in piscina, dichiara in un’intervista:

Non sono gay. Anche fosse, che male ci sarebbe? Se uno fa delle foto così, deve essere per forza omosessuale? E’ stato un brutto scherzo di qualcuno che non mi vuole bene. La gente è molto cattiva

Facciamo chiarezza una volta per tutte, quindi: Marco Carta è etero*. E se quando va a prendere il sole sembra flirtare apertamente con il suo produttore discografico, lo fa solo perché è un serio professionista ed è mosso da un grande senso del dovere (beh, riguardando le foto, più che “grande” direi “nella norma” o forse anche “sotto la media del maschio bianco caucasico”).

* che poi, voglio dire, non è neanche tutta colpa sua: se la De Filippi e la discografia italiana (che ormai sono una cosa sola) lo costringono per scelte di mercato a interpretare il ruolo del macho virile (???) per soddisfare le voglie delle tredicenni che sganciano la pecunia per mantenerne la carriera, il problema forse è della De Filippi, della discografia italiana e del fatto che le due, siano ormai una cosa sola.

Tutta la ridicola comitiva di giovanile umanità presentata “a sorpresa” la settimana scorsa in occasione della prima puntata di Amici Casting, e già messa di fronte alla perfida derisione di due commissioni formate da una marea di nuovi docenti, è stata più interessante di qualsiasi altra puntata pomeridiana di Amici andata in onda negli ultimi anni. E mi ha colpito a tal punto da pensare che Maria la Sanguinaria stia davvero architettando qualcosa di molto losco - e molto succulento - per Amici 9, riaccendendo in me una curiosità che ritenevo ormai sopita. Ne riparleremo di sicuro più avanti: oggi, però, è la giornata dell’esordio di Academy, che tenta di replicare sotto forma di ballo ciò che X-Factor ha fatto con la canzone: ridare credibilità ed una speranza professionale ai sogni degli aspiranti talenti nostrani. O almeno si spera.

Ci sono due errori di fondo nella programmazione di Raidue: il primo è che Academy parte con venticinque minuti di ritardo rispetto alla concorrenza che, nel frattempo, ha già snocciolato i primi provini di ballo, e l’ospitata della sua più mostruosa creatura acchiappascolti, Marco Carta; il secondo è che il talent di Lucilla Agosti è preceduto dalle prove di formula uno e dal solito talk show sportivo marchiato Rai con la scenografia virtuale che non traghetterà nemmeno mezzo telespettatore al programma successivo, per quanto il target di pubblico è differente.

La scenografia di Academy è composta da un’enorme spianata di parquet con maxischermo sulla parete (già visto qualcosa di simile in qualche analogo programma sul ballo di Mtv), Lucilla è avvolta in un asciugamano verde lega - era palesemente in ritardo, perdonata - e l’ingresso in studio dei concorrenti fa molto “Amici”, con i ragazzi in tuta da ginnastica che scendono dal pulmino (che per poco non investe l’operatore steadycam) ed entrano scatenandosi sulle note della sigla.  I coreografi Raffaele Paganini (classico, secondo me ci darà soddisfazioni, ha l’aria del maestro bastardissimo), Luciana Savignano (moderno, sembra Grazia di Michele senza dentiera), Little Phil (hop-hop, parla italiano peggio di Garrison, ma almeno ha fatto ballare Craig David) sono giudici del programma e professori dei ragazzi. Barbara Alberti - già nota alle cronache dei reality show per essere stata insultata da Karina Cascella alla Talpa - è la “preside” della scuola, ovvero il punto di contatto tra insegnanti e allievi, la signorina Rottermeier che dovrà fare da garante sulla disciplina e la crescita degli studenti.

La “grande novità che la Rai ha concesso al programma”, dice Lucilla, è di aver installato una postazione web in cui Diego Passoni (già miracolato da Scorie, come se il passatempo preferito di tutti quelli che lavorano a Radio Deejay fosse di inquinare il palinsesto di Raidue) commenterà in liveblogging “anche in maniera cattiva” le esibizioni di ballo dei ragazzi. Se queste sono le novità della Rai, significa che io (e molti altri blogger) sono avanti anni luce.

Prima sfida, danza classica: su quattro coppie in gara ne vengono selezionate due (Barbara e Giuseppe, Pui San Tsang [eh?!] e Francesco) per entrare nell’Accademia. Si punta sulla qualità e questa prima selezione è complessivamente noiosetta. I giudizi poco critici vanno dall’ “arrivare di pancia” al “mi hai dato grandi emozioni”: per favore deventurizziamo questo format, grazie. La ballerina giovane bella e abbronzata (per il momento esclusa, ma sono previsti ripescaggi) Altagracia era la mia preferita.

Seconda sfida, hip hop: in questo caso si punta sull’energia. Stefano e Morena, e Melissa e Raimondo, sono le due coppie che passano il turno incassando entrambe il giudizio unanime da parte della giuria (io però preferivo le coppie scartate). La regia usa un taglio eccessivamente gggiovane per riprendere le coreografie hip hop e alla fine ciò distrae dall’esibizione.

Terza sfida, moderno: il programma non brilla certo per ritmo e in questo ultimo quarto d’ora ho avuto dell’altro da fare. Però da quanto leggo su Facebook - dove abbiamo improvvisato un gruppetto d’ascolto - è stata la sfida migliore, dalla quale passano Ada e Angelo, e Federica e Vito. Quest’ultimo l’avevo già notato al daytime ed è una specie di Justin Timberlake de noantri, solo un po’ più queer.

Ci sarebbe un’altra ora abbondante di show davanti, ma io abbandono. Nel complesso, “Academy-la tv che balla“,  sembra destinato agli appassionati e non ad un pubblico generico. Lucilla Agosti non pare poi tanto in forma; abituata al pubblico ristretto di All Music (o a quello di nicchia del Dopofestival) sembra non aver ingranato la marcia giusta per questa conduzione che risulta un po’ troppo sparuta ed eccessivamente confidenziale, fa quasi meglio di lei Francesca Senette all’Italia allo Specchio (e questo lo affermo con la morte nel cuore, lo stesso cuore che Lucilla  mi ha rubato a Rete A e che oggi sto quasi pensando di farmi restituire). La giuria non ha né il piglio né la personalità di quella di X-Factor: i tre giudici sono tutti compiacenti e troppo tecnici, sempre in imbarazzo perchè ogni ballerino è troppo meritevole per subire una eliminazione. Essere abituati alle coltellate alle spalle di Amici non è un bene, ma qui siamo all’estremo opposto, dove il buonismo impera ed è anche difficile che non sia così, considerate la verastilità e le oggettive capacità dei concorrenti. La punta di cattiveria accennata da Paganini dovrebbe - volente o nolente - emergere come un iceberg almeno per creare un po’ di movimento in tutto questo piattume e dargli una scossa. Perché Academy è un talent show di qualità, siamo d’accordo. Però è anche un po’ smorto.

Mario e Valerio si prestano all’ennesima ridicolaggine concepita dagli autori dello show mentre “sbadigliavano sopra un cappuccino” corretto grappa, la cui schiuma non era evidentemente a base di latte. L’esibizione termina in confusione perché nessuno dei due concorrenti aveva capito (ma neanche io a dire il vero) che mentre cantavano dovevano accelerare o rallentare la velocità di marcia a tempo con la base. Poi si dice che in televisione non ci sono più le grandi idee di un tempo.

Alla fine, la Defi svela che la prova era solo un pretesto un po’ perfido per metter in difficoltà i cantanti: “A me chiamano la Sanguinaria, a Vessicchio tra un po’ gli daranno un altro nome”. Ma Vessicchio ce l’ha già un altro nome, cara Maria: Vessucchio.

Ps: domanda a cui non ho trovato risposta. Ma da quando in qua le sfide di canto si svolgono col gobbo elettronico dove passa il testo delle canzoni tipo karaoke? Capisco che magari è una scelta utile per far prendere confidenza a dei cantanti scadenti con la loro futura carriera, ma - mi chiedo - se non imparano neanche i testi dei brani che devono cantare (poi, “Perdono” di Tiziano Fesso la conosce anche mia zia), si può sapere cosa cavolo fanno questi durante tutta la settimana?

Prima c’erano le litigate tra alunni e alunni, poi tra alunni e professori, poi tra alunni e pubblico parlante, quindi tra professori e professori. E adesso litiga pure la De Filippi con tutti: questa conduttrice dovrebbe “condurre” un tram (o buttarsi sotto, anche solo per via dell’ascella pezzatissima).

via Tvblog

Marco sale subito sul palco trionfante, stringendo tra le mani il mitico trofeo che raffigura un leone che si gratta su una palma (ma nel suo premio il leone è stato sostituito da un somaro e la palma da un trancio di sughero estratto direttamente dalla sua scatola cranica, facendo peraltro stupire intere equipe di neurochirurghi nel trovarci qualcosa dentro che non fosse il vuoto assoluto). La conduttrice gli fa il verso crocidando con l’accento sardo e lo invita a fare il co-conduttore della serata. Marco ci mette un quarto d’ora a dire “Prima prova” e Maria ne onora le qualità televisive affidandogli il lancio della pubblicità.

Platinette è travestita da Arisa, tra gli ospiti in commissione è presente un giornalista che non mi ricordo chi è, ma mi ricordo che a X-Factor disse che “Ambra Marie potrebbe essere la Leona Lewis italiana” e ciò getta un’inquietante luce sull’abuso di bevande alcoliche da parte dei professionisti della carta stampata.

Prova di canto inaugurata la scorsa settimana nel delirio più totale: la “Prova Prof“. Maria invita il cantante Luca ad andare in mezzo all’orchestra a “prendere la tonalità”, mentre Valerio la prenderà nello stesso posto durante la pausa pubblicitaria. Peppe Vessicchio rischia una denuncia per molestie. Maria poi chiede: “Luca, l’hai presa? Cresce molto?”. Il ragazzo annuisce ancora piuttosto disorientato; secondo Grazia di Michele, Luca è penalizzato perché non aveva mai provato a prenderla prima, mentre Valerio si era già esercitato in casetta (e si vede lontano un miglio che Valerio è uno abituato a prenderla). La sobria discussione su chi l’ha presa e chi no, prosegue stranamente in maniera pacata fino a che Platinette non afferma che non ha capito il discorso sulle “Parti basse di Jurman“. Basta, censuro.

Sfida di ballo: secondo Alessandra Celentano, il ballerino Adriano non ha le sembianze del ballerino. E se ne accorge solo ora? E’ dall’inizio dell’anno che io dico che è uno scherzo di carnevale ambulante. E adesso ho capito anche quale scherzo: quello del cuscino che quando ti ci siedi sopra fa “prrrrrrrrot“. Tra il pubblico si scorge Rosita (o Rosalinda? o Rosamunda?) la cugina della prof di ballo: evidentemente è fuggita da una gabbia durante l’attentato animalista al bioparco. Maria elogia Alessandra: “so che hai fatto la pubblicità della Nuvenia Pocket… Oggi è uno di quei giorni?”. Cosa avrà voluto dire?

Prova staffetta: no, scusate non ce la posso fare, riesumata dal trip allucinogeno della settimana scorsa, la sfida in cui:

Una squadra sceglie una canzone su cui confrontarsi con un cantante avversario, poi si televota, poi chi è in vantaggio coi voti sceglie un’altra canzone su cui confrontarsi con un cantante avversario, insomma: si potrebbe andare avanti così fino all’alba e fare cantare tutti, pure Garrison, Maria Zaffino e lo sgabello della De Filippi.

Dopo il completo sbando della scorsa puntata, dove si era giunti al limite delle minacce terroristiche, stasera sulla commissione sembra ci sia stata una pioggia di bromuro. Mai vista tanta bontà, sarà la quaresima.

Ennesima novità targata pongoregolamento: La “Prova Proibitiva“. Vessicchio, che sta per essere portato via in manette, deve pensare ad una canzone che reputa difficilissima da eseguire. I concorrenti, su delle lavagnette, devono scrivere il nome di un rivale dell’altra squadra che non vogliono far esibire. In nome del sentimento politically-correct che pervade la serata, i bianchi escludono la blu Alessandra, ma solo perché ha mal di gola, mentre i blu escludono il bianco Mario, ma solo perché sembra un cane bastonato (e non solo vocalmente). Tutto questo turbinìo di lavagnette e regole inventate al momento si risolve nell’ennesima sfida tra Luca e Valerio. La canzone “proibitiva” viene rivelata da Vessicchio mentre sale su un cellulare scortato da due guardie carcerarie. Trattasi della baglioniana “Poster“. Capirai che difficoltà: ricordo che a “Non è la Rai” la cantava benissimo pure Ambra in playback. Prima di cominciare la performance, Luca e Valerio vanno a “riprendere la tonalità”. Aridaje.

Per valutare la presunta “perfezione” dei due cantanti, ma soprattutto per smentire Grazia di Michele che difende a spada tratta - e senza ragione - Luca, Maria la Sanguisuga tira fuori quella che definisce la “macchina della verità”: uno strumento che si usa negli studi di registrazione (e che, per la cronaca, risponde al nome di Celemony Melodyne) usato - in sintesi - per mettere a posto le imprecisioni di un cantato, alzando o abbassando “visivamente” le parti (o come dice Fabrizio Palma che pilota il marchingegno con le cuffie da deejay, “intona le calanze e le crescenze”). Il processo all’onda sonora si conclude dimostrando che Valerio è oggettivamente più intonato di Luca. Valerio, però, a me sta sulle scatole a prescindere, quindi del giudizio tecnico me ne “impippo”.

Ancora canto: Valerio (un’altra volta? Ha cantato solo lui, stasera) contro Mario. Maria, stavolta, evita di interpellare la macchina della verità, perché il Celemony Melodyne usato è in versione shareware e per correggere le stonature di Mario bisogna comprare la Professional Business Edition, il cui prezzo non rientra nel budget del programma. Prova Miusikol: i bianchi si cimentano in “Notte prima degli esami”: Mario non sa cantare e recita pure peggio di Nicolas Vaporidis. Per i blu si mette in scena Hairspray. Carino come omaggio a Platinette, dedicarle la sua biografia non autorizzata (dopo aver visto Valerio nel ruolo di Edna/John Travolta ho deciso di dire addio a questo mondo crudele tagliandomi le vene con uno dei suoi Braun Silk Epìl dismessi).

Ritorna sul luogo del delitto il furetto-furbetto Marco Carta. Aveva la possibilità di fare un lip-sync decente e invece preferisce il masochismo di un live, approssimativo più del solito. Ora del decesso 0.17