La madre di Mario, con le lacrime agli occhi, si augura che il figlio, una volta uscito dal gioco, rimanga proprio così come l’ha visto in tivù e continui a comportarsi come ha fatto finora dentro la casa. Cioè, ma com’era sto Mario prima del GF? Un affiliato dell’ETA Basca? Ma soprattutto che augurio sarebbe quello di aspirare che il futuro di tuo figlio sia a base di insulti in salotto, risse in cucina, rutti e peti?

Prima eliminazione: esce Gian Filippo, quello che Signorini stasera ha definito “un principe moderno”. Vede la sua tata musulmana in collegamento via satellite dalla grotta di Bin Laden e la Marcuzzi si dice fiera di aver avuto un concorrente come lui, perché è una “brava persona dai sani valori di una volta”. Certo, una che ha fatto i calendari nuda fino a ieri sarebbe in grado di vedere dei sani valori anche in Milly d’Abbraccio.

Per far rinvigorire Teresa, prima si tenta di iniettarle aria compressa come in un copertone sgonfio, poi viene improvvisato uno strip da parte degli ex coinquilini Fabio, Mirko e Roberto. Ma la ragazza, che ha un passato da suora-punk, non rimane particolarmente sconfinferata. Peccato che Gian Filippo sia già uscito, perché avrebbe certamente gradito di più.

La sorpresa per Christine è: forse un nerboruto idraulico al quale sfilare la tuta da lavoro e tuffarsi insieme su un materasso per stringersi reciprocamente le guarnizioni? Ma no!! Christine, invece, incontra la grande amica Lina e sulla sua faccia si stampa un’espressione della serie: “ma chi me l’ha fatto fare?! E adesso chi se la toglie più di torno questa piattola?“

Che sorprese del menga stasera: ma si sono fumati tutto il budget con Amendola, per caso? Mario si ritrova obbligato a farsi trapanare le orecchie da Silvia che interpreta barrisce “E se domani”. Intanto fuori c’è il temporale: dai che se c’è una giustizia divina crolla tutto e finiamo con tre bei corpi sepolti sotto le macerie. Purtroppo Christine la scampa, è la seconda eliminata della serata e non vincerà i cinquecentomila euro del premio finale. Ora la sua espressione è: “ma porca zozzona, me so’ dovuta inventà tutti sti falsi amori e ste false amicizie pel cavolo“. Prima di abbandonare la casa, la bionda ex-viggei viene fatta riunire dagli autori con il “suo” Francesco Botta in grande spolvero. “Baciami, abbracciami, balla con me”, invita lui. Lei è piuttosto renitente, anzi, non ci pensa proprio, l’unica cosa che ha in mente è il montepremi perduto. Sconforto estremo quando Giuliano dei Negramaro compare sullo schermo in un videotape registrato nell’84 per fare un “augurio speciale alla coppia”, che appena vede il ciccione pelato si chiede in coro: “ma chi è questo?”

Tra Mario Ferretti e Teresa Stinziani si nasconde il vincitore di questa edizione del padre di tutti i reality. Desolazione totale, come dentro al cranio di Roberto Mercandalli. Nuova sorpresa per Mario, arriva Anna Falchi in tuta blu. Due anni fa questa donna tentava la scalata al Corriere della Sera, oggi si spoglia davanti a un muratore. Da Lady Finanza a Lady Cazzuola, conoscendo i suoi gusti in fatto di uomini potrebbe anche sposarselo (ma solo se vince il premio in denaro).

Il fidanzato di Teresa (ah, ma c’ha un pure fidanzato questa? Non era suora-punk?) le chiede per via epistolare di sposarla e in confessionale il GF le fa trovare un anello. Il promesso sposo esce da una scatola di polistirolo e gioisce, pensando alla sempre più vicina vittoria del mezzo milione e alla futura comunione dei beni. Purtroppo i sogni di rimpinguare il conto in banca si infrangono presto: non so se qualcuno l’avesse pronosticato (io no di sicuro, ma Anna Falchi con buona probabilità sì), il vincitore del Grande Fratello 8 è Mario Ferretti, trentenne muratore di Terni.

Mario Ferretti: muratore e ragazzo padre, il suo apporto è stato indispensabile all’inizio del programma per i lavori di completamento della Casa, che poi è stata abbattuta da una tromba d’aria. Da quel momento il suo nome è sparito dalle Pagine Gialle e lui è stato cementato vivo tra il muro portante e lo sgabuzzino, da dentro al quale si prodigava in improperi nei confronti di chiunque. Nonostante questo, è stato in grado di mettere le mani sotto alle gonne di tutte le ragazze della Casa, compresa Silvia, trovandovi inaspettate sorprese.

Christine del Rio: da esperta donna di televisione (è rimasta nella storia la sua intervista ad Al Bano, in cui il cantante l’ha presa a sonore sberle, come d’altronde vorrebbe fare qualsiasi italiano che entra in contatto con lei) la bionda anglomilanese si è inventata una storia d’amore puramente mediatica con il coinquilino Francesco Botta, da consumarsi preferibilmente entro la fine del reality. Forte di questa esperienza è diventata in breve tempo la consigliera sentimentale della superfavorita alla vittoria Lina, riuscendo a farla eliminare anticipatamente dal gioco.

Gianfilippo Failla: Pilastro di questa edizione del Grande Fratello è l’uomo che tutte le donne vorrebbero al proprio fianco: gentile, garbato, pieno di attenzioni e maestro di savoir-faire. Quando hai troppo mal di testa per dargliela, puoi indirizzarlo verso il suo migliore amico (possibilmente un cumenda lombardo) con il quale potrà sfogare i suoi istinti primordiali. Subito dopo puoi riappropriartene ed usarlo come chauffeur per farti scarrozzare a fare shopping al centro commerciale.

E pensare che con questa storia del “condominio in stile Melrose Place“, Alessia, era quasi riuscita ad ingannarci. Per come ce l’aveva venduta, l’idea sembrava interessante. Peccato che il condominio, inteso come insieme di unità abitative indipendenti, di fatto non sia mai esistito, ma si trattava al più di un paio di parallelepipedi in cartongesso dall’arredamento pacchiano, per accedere ai quali bisognava passare attraverso il giardino. E da stasera i geniali architetti del Grande Fratello hanno pensato di buttare giù un paio di pareti e creare un unico open space prima che il prossimo acquazzone causi un cedimento strutturale della costruzione come in un tv-movie estivo del ciclo “alta tensione” (che poi a pensarci bene sarebbe anche alquanto divertente).

Si parla spesso del cast forte di questa edizione, ma io di “forte” sento solo l’accento campano della stridula voce di Lina. La transgressiva Silvia è caliente come un termosifone ad agosto, tutto il “buzz” creato attorno al suo personaggio si sta rivelando una grande bolla di sapone. E nemmeno la millantata verginità di Raffaella (una vita spesa tra push-up, Clerasil e Padre Pio) desta interesse. La famiglia Orlando ormai ha perso tutti i pezzi, nonché il suo onore di dinastia fondata sulla peperonata e sui calzini bianchi di spugna. L’unica personalità finora emersa è quella di Roberto, molto meno odioso di quanto comparisse all’ingresso nel reality. Il resto è anonimato completo.

Roberto è protagonista di tutti i momenti topici della serata: da quelli giocosi a quelli litigiosi a quelli amorosi. Grande ingenuo o esperto attore, i suoi dissidi sentimentali si esprimono con le lacrime per aver confidato a Benedetta (e poi spiattellati in pubblico) i suoi non-sentimenti per la fidanzata decennale quasi persa in diretta; con le urla d’amore-odio per Lina, e con il cameratismo un po’ ambiguo con Gianfilippo. Davanti al vuoto siderale dei cervelli (dei concorrenti, del pubblico - compreso il sottoscritto -, e degli autori) è curioso notare come un unico bauscia ventiseienne riesca, con le sue storie di vita piuttosto ordinaria, a tenere incollati i pezzi di un reality sempre più ridotto all’osso sotto il profilo dell’originalità televisiva e dei contenuti.

Il Grande Fratello otto è cominciato già sabato scorso, quando tre pionieri dell’ottava edizione del reality sono entrati nella famigerata sfera di gomma installata a Ponte Milvio. L’ennesima palla romana dopo quelle raccontate dai nostri politici e quelle lanciate sulla scalinata di Piazza di Spagna. I tre poveri derelitti che hanno espresso nel weekend tutte le loro capacità televisive in un bagno chimico sono:

Berto - meccanico di trattori
Elia - insegnante di Pilates
Alì - studente libanese

Un plotone di casalinghe cosmopolite è già pronto a votare quest’ultimo per farlo entrare nel condominio. Eh già, perchè quest’anno, come si vociferava, la Caaaaaasa di bignardiana memoria si è trasformata grazie al condono edilizio in un condominio in stile Melrose Place (la calzante definizione è della stessa Marcuzzi). E da buon telespettatore non vedi l’ora che arrivi la peggior Marcia Cross nel ruolo di Kimberly ad appiccare il fuoco al palazzo durante un’assemblea condominiale (a proposito: a dieci anni di distanza mi devo ancora riprendere dalla tragica morte di Sydney e ad oggi non mi spiego come si fossero potuti innamorare Alison e Billy: lei mascelluta come uno scoiattolo con la bocca piena di ghiande e lui con un’unica espressione sul volto: quella di un cetriolo sott’olio – vabbè, sui fasti di Melrose Place mi sa che ci faccio un post commemorativo un’altra volta –).

Accompagnati dai reduci disoccupati delle scorse edizioni in cerca di un contratto, entra nel condominio - che si rivelerà essere ancora in costruzione - la prima tranche di concorrenti, tra cui potrebbe esserci anche il tanto annunciato transessuale.

Roberto - imprenditore milanese figlio di papà che parla con tutte le “E” aperte quando dovrebbero essere chiuse e viceversa. Usa espressioni come Lochescion, Situescion e “Filosofia del guanto“. “Con le donne il successo è esagerato”, dice, peccato che le donne debbano ancora accorgersene.

Lina - medico chirurgo di Napoli. Il messaggio che arriva è che dalla spazzatura reale a quella televisiva il passo sia molto breve.

Novità dell’anno: arriva una famiglia al completo. E’ il clan degli Orlando, composto da una coppia di genitori anzianotti con tre figli maschi al seguito (uno che somiglia un po’ a Fiorello e un po’ all’omino Bialetti; poi c’è il metrosexual aspirante Fabrizio Corona e quello che si capisce subito che è stato concepito dopo una sbornia).

Andrea - studia biotecnologie veterinarie, che non so cos’è, ma se è qualcosa che ha a che fare con il vivisezionare topi, il suo apporto sarà sicuramente utile in cucina.

Christine - è la martina-stella-cadente della casa. Gnocchetta bionda d’importazione britannica, fa la viggei o una cosa del genere (scusate, ma io non ci capisco niente con questi lavori atipici).

Collegamento con la sfera trasparente. “Qual è stato il momento più difficile?” chiede Alessia Bifidus ai rinchiusi. “Le patate!” rispondono in coro i tre. Santo cielo, due giorni d’astinenza e questi soffrono già di disturbi del desiderio. Momento thriller: mentre gli opinionisti squittiscono, scoppiano dei tafferugli fuori della bolla di Ponte Milvio. Oggetti che volano, urla, schiamazzi, morti e feriti. Salta il collegamento, la Marcuzzi non si accorge di nulla e liquida il caos come non meglio specificati problemi di audio.

Con un meccanismo inutilmente carico di pathos, e non esente da inconvenienti tecnici - a onor del vero egregiamente gestiti dalla conduttrice - vengono scelte Nadia (la nuova Serena Garitta), Alice (la nuova Floriana Nonmiricordoilcognome, comunque avete capito, quella che sembrava si fosse chiusa la faccia dentro l’asse da stiro) e Gianfilippo (ha vissuto a Casablanca, ecco finalmente svelato il mistero del trans)

Raffaella - diciannovenne gnocchetta (e due!) napoletana (e due!). Un incrocio tra Angelina Jolie e Sophia Loren, dicono. Già prevedo i suoi pianti isterici.

Mario - trentenne separato con un figlio già alla scuola dell’obbligo. Ha un colorito giallognolo in viso, l’ultimo scambio di battute con la sorella prima di entrare nella casa si risolve in un insieme di indefiniti suoni gutturali

Thiago (si pronuncia Ciàgo e parla come Ronaldo) e Benedetta. Neosposi già costretti a separarsi. Nel reality entra solo lui.

Francesco - venticinquenne tamarro perennemente canottierato, si definisce”cazzarone”.

Teresa - Passa le sue giornate tra la chiesa e il bar bianco parrocchiale. Suora redenta trasformata in punk prima, in impiegata poi. Sono una “persona semplice” dice di sè. Sarà.

Din-Don: la Marcuzzi si sveglia ed annuncia il fatto di cronaca nera avvenuto fuori della bolla: una cellula di terorristi di estrema destra armati di decoder del digitale terrestre hanno tentato di impadronirsi della sfera gommosa, oltre che del cervello di Berto. Missione impossibile la seconda. La prima, invece, obbliga le forze dell’ordine ad intervenire.

Silvia - Make up artist per professione, canta e balla per hobby. Una marcantonia di quattro metri per due con voce baritonale. E’ lei quindi la prima transessuale a varcare la porta rossa del Gieffe (a meno che non si consideri anche Jonathan Kashanian). Inutile specificare che sarà proprio Silvia la capostazione di questa edizione del reality, sperando che il treno della speculazione televisiva non deragli.