Ieri sera abbiamo scoperto che L’Isola dei Famosi è sottotitolata alla pagina 777 di televideo. Ma vi pensate quel povero disgraziato che per lavoro deve trascrivere in diretta per filo e per segno (beh, più o meno) tre ore di dialoghi triti e ritriti di Simona Ventura comprensivi di “cioè” e “praticamente” e congiuntivi un po’ alla ca**o? Mi auguro che  questa figura professionale venga profumatamente retribuita.

1) Daniele “figliodeipooh” Battaglia
già amico nonché coinquilino di Francesco Facchinetti, si presenta dicendo: “cosa faccio a casa? di solito scopo… senza battute”. Non ama il sesso sadomaso, insomma;

2) Roberto “figliodirenatozeroedellospiritosanto” Fiacchini
I sorcini di Fonopoli sono in fibrillazione. Specifichiamo che renato Zero è il padre (adottivo) e non la madre (naturale);

3) Guenda “figliadimariateresarutaeamedeo” Goria
Ha ereditato dal padre lo sguardo da cocker bastonato e dalla madre il sorriso a 356 denti: se va dal dentista, altro che ponte, le devono installare in bocca un intero viadotto;

4) Manuela “figliadimaxcipollino” Boldi
La nuova Britney Spears, praticamente:

E’ passato ben un anno e mezzo (sì, beh, vedendo com’è ridotta la Ventura si direbbe molto di più) dall’ultima Isola dei Famosi. Nel frattempo ci sono stati due Icsfactors e due Sanremi; Rubicondi, per guadagnarsi il ruolo da inviato, è stato costretto a cedere la figurina di Ivana Trump all’ex collega naufrago Er Mutanda; Belen Rodriguez è diventata una delle più grandi “burlèscs” della tv italiana. L’Isola fa dunque miracoli e Supersimo è pronta, per la settima volta, ad impartirci una benedizione solenne a suon di limoni tra le cozze e e gatti in tangenziale (Simona, se vuoi proprio essere cool, un consiglio: cambia il tuo vecchio tormentone da “durerà quanto un gatto in tangenziale” a “durerà quanto un gatto nelle grinfie di Bigazzi” oppure “durerà quanto un gatto nella fabbrica del Gran Soleil“). I concorrenti dell’Isola dei Famosi 7:

Simone Rugiati - massima solidarietà: è espatriato in Nicaragua pur di sfuggire alle malelingue che lo accusavano di essere fidanzato con Elisa Isoardi (durante la diretta scopriamo che non è un cuoco, bensì uno “Scioscèf”).

Claudia Galanti - mi rendo conto solo ora che l’ho sempre scambiata per Laura Barriales. E ho detto tutto.

Denis Dallan - proprio come Mauro Marin, anche lui è un noto playboy del trevigiano. E’ un membro della nazionale di Rugby, ma il suo “membro” è più famoso di lui per essere comparso su alcuni calendari hot.

Nina Senicar - si cerca la nuova Belen a colpi di deretani disegnati col compasso. Credo sia una delle gnocche più gnocche mai apparse in tv; non brilla certo per simpatia (ma tanto non ti serve, Nina, credi a me…), anzi molti dicono che è una che “serba” rancore (ah-ah).

Sandra Milo - più che una donna, un monolite: la Stele di Sandrocchia. E’ talmente vecchia che si mormora che sotto a strati e strati di lifting, si nasconda il codice per interpretare l’antico linguaggio sumero.

Clarissa Burt - se sul traduttore di Google digiti il suo nome, ti restituisce: “attempata attrice di fiction caduta in disgrazia, naturalmente predisposta al fracassamento delle altrui gonadi”. Ma lei afferma di voler dimostrare a tutti di non essere né cattiva, né rompipalle: lo farà dopo aver opportunamente squartato, rosolato e gustato tagliata di Lecciso e straccetti di Galanti.

Federico Mastrostefano - tronista  e nuotatore. Premio “Faccia intelligente 2010“: ha un’espressione talmente beota che sembra abbia appena finito di prendere a capocciate una lastra di cemento armato, così, tanto per farsi passare mezz’ora.

Luca Ward - attore di soap italiote, è anche un noto doppiatore. Doppiò “il Gladiatore”, film col quale mi addormentai al cinema (proprio come stasera, davanti a questa noiosissima puntata).

Aldo Busi - secondo la Ventura avrà il compito di portare la cultura sull’Isola. Chissà perché, mi ricorda l’esperimento già tentato (e molto poco riuscito) con Alessandro Cecchi Paone. Entrato come “divulgatore”, è uscito travestito da Cangurotto.

Loredana Lecciso - apriamo il televoto: è più simpatica (come la sabbia nelle mutande - chhhhh - è vero, ecco!) lei oppure Emanuele Filiberto di Savoia? Fintantoché voi votate, direi che augurarle un attacco di cagotto compulsivo è il minimo.

(ah dimenticavo: questi erano quelli famosi)

I non famosi, invece, sarebbero: Dario Nanni, Silvia Zanchi, Aura Rolenzetti, Luca Rossetto, Tracy Fraddosio (che supera la Lecciso in demenza), ma soprattutto Davide Di Porto ovvero, secondo Simona, “il rappresentante del popolo del web”, cioè lui (sentitevi rappresentati degnamente, mi raccomando):

Comunque, alla fine: non approvo la scenografia (meglio quella dell’anno scorso); non approvo gli opinionisti Adriano Aragozzini e Antonia Dell’Atte (ma vai a mungere!); non approvo lo slogan (”noi facciamo la fantasia” …eh?); non approvo l’inviato (rimpiangere Facchinetti non è una bella cosa).

Invece approvo: la Ventura che suda come un cinghiale in riserva ogni volta che Busi apre bocca.

Update - APPROVISSIMO: il capitombolo in diretta di Simona Ventura (d’altronde, di fronte ad un cast dall’elettroencefalogramma piatto, e ad una premiere sinceramente noiosa a livelli devastanti, bisogna pur inventarsi qualcosa per ravvivare la serata). Simona, posa il fiasco!

Update 2 - La puntata si conclude in tragedia durante il rito del “salto dall’elicottero”. Metà dei concorrenti rimane infortunata e il rugbysta Denis Dallan finisce al pronto soccorso. Efficace sunto del catastrofico evento (via FB): “cioè, si sposta la boa e muoiono tutti! bella la prima puntata!”

Vladimir Luxuria, personaggio fortemente voluto dalla conduttrice (che si è anche tinta i capelli di rosso per immedesimarsi meglio con un certo schieramento politico) è la favorita secondo gli scommettitori clandestini. Ma il succitato Capponi, forte del consenso trash-popolare è pronto a dare del filo da torcere all’ex parlamentare transgender. I due competono anche per la pettinatura più indescrivibile: treccine ossigenate per lui, phonata vaporosa in stile mazza di tamburo gigante per lei. Gli altri due finalisti sembrano poco indicati per una vittoria: Belen Rodriguez, dopo lo sputtanamento mediatico che l’ha vista protagonista della relazione pericolosa con Rossano Rubicondi in Trump, ambisce al riscatto come donna e come calendiva. Leonardo Tumiotto,  invece, con l’andare del tempo, si è rivelato sempre più indisponente e la sua love-story con Veridiana Mallmall poco o nulla ha dato alle dinamiche del reality. Il nuotatore veneto auspicherebbe ad un exploit alla Luca Calvani, se non altro per la medesima assenza di spina dorsale. Ma è lui il primo ad essere eliminato al televoto.

Tre cose da segnalare fintantoché sul palco si alternano gli esclusi della scorsa settimana. Uno: il vestito di Simona Ventura, che sembra la vestaglia di una partoriente ricoverata al reparto di ostetricia al culmine di una gravidanza plurigemellare; due: il rientro in scena dell’inviato dell’anno scorso Francesco Facchinetti in sostituzione del tanto educato quanto incapace Filippo Magnini (la temperatura sottozero di Milano non gli consente di far vedere per l’ultima volta i pettorali, dimostrando così tutta la sua inadeguatezza televisiva); tre: Pamela Prati, un punto di domanda enorme quanto il suo fondoschiena (da due settimane sta seduta in un angolo senza emettere suono, ignorata da tutti, persino dalla conduttrice che si dimentica di presentarla, ma che forse le sta offrendo una via preferenziale per candidarsi all’Isola 2009, anche se non credo che la ex “sorbetta” del Bagaglino sia così sveglia da aver mangiato la foglia). Tre Bis: la litigata della contessa Patrizia “zebra-a-pois” de Blanck colpita nell’orgoglio e definita “pezzente” da Luxuria, alla quale risponde “falsa, ipocrita e manipolatrice”, per aver sottratto una felpa al Capponi (ma la felpa era un ricordo d’infanzia della figlia Margarina Giadina che interviene in diretta per difendere la nobile genitrice, e che somiglia sempre più a Ms. Potato)

Secondo concorrente eliminato della serata, a sorpresa, Carlo “Simoooooooonaaaaa” Capponi. Niente più banane per lui che, disperato, piazza un bel “ma perché mi fa la parodia quello stron*o lì“, rivolgendosi al suo imitatore di Scorie, Michelangelo Pulci. La finale, ora, è tutta al femminile (beh, più o meno). “Chi vuoi che vinche?”, incalza la Ventura.

Belen Rodriguez: nata a Buenos Aires sotto il segno della vergine (anche se non lo dimostra), si classifica seconda. Vladimir Luxuria è incoronata vincitrice: dopo Lory del Santo e Manuela Villa, un’altra donna trionfa all’Isola dei Famosi. Sì, certo, capisco che definire Manuela Villa una donna…

Le foto omochoc della carriera soft-core giovanile di Rossano Rubicondi hanno fatto il giro del mondo con la stessa velocità con la quale Ivana Trump - meglio nota come Ivana Trumpet (ovvero: ‘na vecchia trombona) - ha schierato pitbull e avvocati dopo aver ricevuto la notizia (nientemeno che da Perez Hilton proprio nei giorni in cui il suo blog aveva visibilità massima al mondo, causa la partecipazione agli Awards di Mtv, porca paletta) che il totano bollito che l’aveva portata all’altare avrebbe avuto una liason sull’Isola dei Famosi con la velina mancata Belen Rodriguez. Inciucio losco svelato da Vladimir Luxuria, definito dallo stesso un tentativo di “fecondazione assistita”, e per il quale l’ex parlamentare transgender si è beccato dalla calendiva argentina un elegante “sei inbidiossa, questa me debi inbidiare” mentre indicava a mani aperte la propria zona inguinale. Nonostante i numerosi tentativi di insabbiamento, in cui Rossano e Belen risultavano credibili come un assegno firmato da Stefano Ricucci, l’incontro erotico è stato confermato da un fuorionda leakkato in rete in cui Simona Ventura appellava la Trump “Cornuta di Miami” (fatto poi smentito con un comunicato stampa, tentando di correre ai ripari negando in maniera più che ridicola l’evidenza) e confermava che il Rubicondi avrebbe chiesto alla produzione (nella figura della produzione) di cancellare un video troppo hot. Questi i fatti della scorsa settimana.

Stasera, un siparietto che rimarrà nella storia del vippume trash, soprattutto per i costi che saranno addebitati alle casse della Rai: in diretta dalla pizzeria Serafina di Madison Avenue, gli amici della “bella vita newyorkese”, tra cui Hurley di Lost dopo una sessione intensiva di RodeoFit, presentano la grande sorpresa per Rossano, eliminato e ospite in studio: la tiratissima Ivana, sbronza come un sommelier senza papille gustative, la pettinatura degna di una bottega da maniscalco, che parla l’inglese peggio di Simona Ventura, è pronta a lavare i panni sporchi in diretta su Rai Due. Ma questa una lavatrice in vita sua non l’ha mai fatta e nel collegamento non si capisce nulla, sembra la cena dei vip-cretini: tutti che ridacchiano per i fatti loro, Hurley di Lost che tenta di tradurre maccheronicamente senza farsi capire e Ivana dall’abito cangiante (ormai Divana) che scuote la testa, strabuzza gli occhi e tra un nitrito e l’altro annuncia che non divorzierà dal suo giovane marito. Con la coerenza che la contraddistingue, la Mona Nazionale la definisce una “Grande amica e grande donna“. Finale all’italiana con tarallucci (pochi, uno dei quali rimasto raggrinzito nelle mutande di Carlo Capponi) e vino (a fiumi) per quello che è stato il peggior gossip della settimana, ma che servirà senz’altro a chiarificare i rapporti tra l’Italia e gli Stati Uniti, meglio di qualsiasi intervento diplomatico o telefonate tra premier.

Mentre Belen Rodriguez (onestamente un gran bel pezzo di figliola, ma sopportabile come la carta moschicida appiccicata ai capelli, con tanto di mosche morte) inciampa in un ceppo e si ferisce un polpaccio, a Laguna Cacao si consuma un dramma ben più serio: Giucas Casella, partito coi siluri intestinali, in settimana ha avuto un principio di ischemia e tra le lacrime del figlio James e dell’amica di sempre Mara Venier è costretto ad abbandonare il programma perché - precisa la Ventura - “questo è solo un gioco e la salute viene prima di tutto” (seee, ma a chi la racconti, Supersimo!). Colpo di scena e seconda defezione della serata: Flavia Vento abbandona l’isola per non andare contro la sua salute mentale (l’avevo detto, io!). La Ventura la incoraggia, senza successo, a rimanere informandola che “su Facebook vai fortissimo“.

A sostituire la prugna secca Giuseppe Lago (che ha abbandonato spontaneamente il reality e che dopo averlo visto in costume andrebbe seriamente declassato da “lago” a “pozzanghera”) è stata annoverata tra i naufraghi la melanzana gigante Valeria Marini, nell’inedito - e inutile - ruolo di naufraga interinale: non partecipa alla gara, ma fa presenza sull’isola come “ospite a tempo” (si tratta, comunque, della più importante evoluzione professionale per lei dai tempi in cui cavalcava una mortadella). Avvolta in un tubino nero tutto tempestato di diamanti si tuffa dall’elicottero provocando una moria ittica pari a quella di una petroliera incagliata. Approda sull’isola e prova un attimo di smarrimento quando le viene affidato il compito di cucinare una porchetta: poi le viene spiegato che non è se stessa che deve passare allo spiedo. Valeriona nostra entra subito nel personaggio da cameriera del beach-bar: spolvera, spignatta e nel frattempo affronta dodici cambi d’abito. Chissà cosa penserà di lei la sua “immagine” di guzzantiana memoria. D’altronde senza la sua immagine, Valeria è una donna persa nella giungla con tutte le scimmie intorno e le ragnatele sulle calze.

Al cast di Vip piuttosto sfiorito (ogni edizione è sempre peggio, su quel fronte), si abbina una squadra di Nip agguerriti e - onestamente - ben assortiti e selezionati. Quest’anno si è deciso di sopperire alle carenze di ritmo dell’anno scorso con uno stile discretamente aggressivo, non solo nel look della conduttrice, ma anche nell’impostazione generale dello show. Quest’Isola si discosta notevolmente da quella tediosa del 2007 in cui Supersimo (reduce da una stagione professionale dolorosa) voleva catechizzare le masse a colpi di boccoli biondi e rispetto reciproco mai realmente messo in opera. Stasera la Ventura era in ottima forma (per esempio, non ha mai detto “limone tra le cozze”) e il leitmotiv della puntata è stato ciò che da sempre le è riuscito meglio: l’ironia (spicciola, ma ben interpretata dagli opinionisti fissi / compagni di merende Mara Venier e Luca Giurato) e una certa perfidia nei confronti dei concorrenti, cosa che male non fa, anzi. Lo spettacolo, nel complesso, è risultato divertente e ben concepito: sorprendente che un reality al suo sesto anno possa ancora contare su una formula in grado di scatenare l’interesse del pubblico trasversale. Unico neo: l’inviato Magnini, piuttosto impacciato e non proprio a suo agio tra tempi televisivi e ritorni audio, ma di sicuro farà meglio nel daytime che, almeno, è registrato.  Lo slogan marchio-di-fabbrica venturiano dell’anno, dopo “Crederci sempre arrendersi mai” e “Guardatevi le spalle”,  è “A schiena dritta e testa alta, andiamo incontro al nostro destino”. E questa edizione dell’Isola dei famosi parte davvero a testa alta, speriamo che riesca a tenere la schiena dritta e che il destino non le si sfracelli contro.

I FAMOSI dell’Isola dei Famosi 6:

Gli abbbbelli

Giuseppe Lago, tronista e imprenditore. Del porno? No, quello era Diego Conte. Di un’agenzia di escort per facoltose nobildonne? No, quello era Costantino. Di un’azienda farmaceutica che sta testando l’impianto di cellule neuronali nel vuoto siderale? No, quello è Luca Dorigo.

Massimo Ciavarro, attore e produttore. Con la Giorgi era “Sapore di mare”, con la Ventura “Sapore di Mona” [ecco, dopo questa potrei andare a fare l'autore per Teo Mammucari, oppure per Corrado Fumagalli]

“I” sportivi

Antonio Cabrini, ha i capelli di Totò Schillaci, la capacità dialettica di Totti.  Un campione, un mito, una leggenda, ma soprattutto l’uomo dei Pavesini.

Leonardo Tumiotto. Chi? “Vincitore di svariate medaglie”, recita la sua biografia ufficiale. Io credevo fosse l’inviato, pensa te. Com’è che questa edizione pullula di nuotatori? L’impressione è quella che un paio di vasche con entrambi, la conduttrice, se le farebbe.

Il favorito

Giucas Casella,  paragnosta figlio di paragnosta. Di solito cammina sui carboni ardenti, ma sull’Isola, dopo soli cinque minuti l’unica cosa che ardeva era il suo intestino. Grazie alla partecipazione al “Ristorante” di Antonella Clerici, imparò come ipnotizzare le cozze facendo pratica su Tina Cipollari.

Le premie Nobel:

Flavia vento, scioghèrl e attrìshe. E’ durata “meno di un gatto in tangenziale” (cit.) in un altro reality (per la precisione è fuggita a gambe levate dopo due ore di permanenza alla Fattoria). Partecipa all’isola perchè “amo il mare” e “mi sento una sirena“, sì quella dell’ambulanza che la porterà via di peso.

Micaela “Michi” Gioia. Anziana P.R. che ha lasciato l’impronta del suo F.S. su tutte le poltrone dei salotti della Milano bene, pare uscita dal ripieno dei tortellini zucca e robiola di Giovanni Rana. Più che “gioia”, una vera disgrazia.

Le gnocche intercambiabili:

Veridiana Mallmall: ragazza piacente sudamericana, pronta a dichiararsi “showgirl” prima ancora che le scada il permesso di soggiorno.

Belen Rodriguez: ragazza piacente sudamericana, pronta a dichiararsi “showgirl” prima ancora che le scada il permesso di soggiorno.

La favorita

Wladimir Luxuria, è l’unica donna che è riuscita ad essere un membro del parlamento e avere un membro del parlamento contemporaneamente. Concorre con un pareo per nascondere le sue forme agli occhi altrui, ma non era meglio presentarsi direttamente con una tuta da palombaro?

I NON FAMOSI dell’Isola dei Famosi 6:

Daniele Bressan - magazziniere del Nordest con la fissa del mondo dello spettacolo. Dice che sull’isola gli mancherà il sesso, ma se lo farà prestare da Wladimir Luxuria che ne ha uno che avanza;

Sonia Borgnonovo -  Di professione fa la “muratrice”, e ho detto tutto;

Chiara Zaffoni - inferimera nella terapia intesiva (”col tuo lavoro tu respiri la morte in ogni momento”, la incoraggia la Ventura), arriverà dritta dritta con la barella per Flavia Vento;

Maria Grazia Maniscalco - Studentessa di psicologia. E’ alta un metro e venti, ma per compensare ha la fronte spaziosissima;

Yelena Shatanova - interprete siberiana, talmente femminile che sembra una trans-siberiana;

Alessandro Feliu’ - napoletano skipper dagli occhi di ghiaccio. Ma “skipper” sarebbe una professione, adesso? E poi cosa farebbe, nello specifico? Succhi di frutta?

Alessandro de Giuseppe - libero professionista logorroico, un ragazzo semplice con pochi filtri. Le cartine ce le ha, comunque;

Carlo Capponi - bidello platinato dell’università di Bologna, ha studiato con Umberto Eco. Fin dalla prima inquadratura esprime il desiderio di urinare sull’albero della zattera che lo ospita. Si definisce il nuovo Enzo Paolo Turchi.

Che dire? In questa puntatona pregna, tanta carne al fuoco! Adesso basta ciurlare nel manico, praticamente questa donna fa sempre la sua porca figura, come un limone tra le cozze! E’ vero? Ecco! Assolutamente sì! Chhhhh! Guardatevi le spalle!!

E invece, il provvidenziale arresto della sua carriera sulla rete ammiraglia, ha fatto sì che ce la ritrovassimo al timone della quinta edizione dell’unico reality superstite della stagione, dal quale siamo comunque riusciti ad avere la nostra overdose di “praticamente” e di “ciurlate nel manico“.

In un set ricostruito all’interno di un accampamento Rom alla periferia di Milano (complimenti a quelli della Rai per le scenografie ed il comparto tecnico: anche a due metri di distanza dallo studio c’è un ritorno audio di otto ore, proprio come all’isola), Manuela “Pancho” Villa sfida al televoto Miriana “buongiorno tristezza” Trevisan. La prima è in odore di vittoria da almeno tre settimane. La seconda, invece, non si lava da almeno tre settimane. E l’odore è ben altro.

Le strategie della ex valletta mikebongiorniana (ah, a proposito, lo sapete che a breve riparte la Ruota della Fortuna su Italia 1 condotta da Enrico Papi? Si ventila che avrà nientepopodimenoché Victoria Silvstedt nel ruolo di giracaselle!), che in due mesi ha fatto la figura di un barboncino spelacchiato al canile, non pagano. Senza nemmeno il tempo di aprire un mutuo per comprarsi qualche consonante, è la prima vittima dello tsunami Villa.

Gli altri eliminati che fanno rientro in Patria, sono Claudio Cuccurullo, il muratore più famoso nei peggiori bar di Caracas, e Paul Belmondò. Quest’ultimo ha tre figli che sembrano la reincarnazione degli Hanson, però in versione emo con l’erre moscia come le loro pettinature.

E’ l’ora della reunion dei naufraghi superstiti che si contenderanno il podio. Insieme alla Villa (l’unica che sull’Isola non è dimagrita neanche di un etto: più che “Villa”, sembra un intero quartiere residenziale) vi sono la ex musa brassiana Debora Caprioglio (che, struccata, fai fatica a distinguerla da una forma di Asiago Mezzano) e Skeletor, meglio noto come Nicola Canonico. Quest’ultimo avrebbe buone probabilità di ripetere gli exploit dei vari Sergi Muniz o Luchi Calvani, se le due comari non fossero agguerrite peggio che Bin Laden e il Mullah Omar. Come volevasi dimostrare, il napoletano dalla barba incolta e dalla cultura barbarica viene schiacciato al televoto. La finalissima è tutta al femminile.

Dopo la prova sciacallaggio (i naufraghi vengono scaricati in un supermercato nell’ora di punta, e devono devastarlo come black-bloc al g8, sotto gli occhi sbalorditi delle cassiere), Skeletor Canonico rientra in studio accompagnato da Raffaello Balzo. Se tanto mi dà tanto, lo stesso Canonico farà da damigello l’anno prossimo al the-next-best sconosciuto in cerca di fama facile. A proposito di fama facile, c’è da dire che l’dea di introdurre il gruppo dei “non famosi” (e non sto parlando di Debora Salvalaggio) si è rivelata un vero flop, visto che due su sei si sono ritirati volontariamente, e nessuno è arrivato a vivere la puntata finale da protagonista.

Le vicende strappalacrime di crescita spirituale in solitudine sull’ultima spiaggia di Manuela Villa, unite al rimpianto nostalgico del peso del cognome che porta, opportunamente sfruttato per far leva sulla compassione del pubblico, regalano alla figlia del Reuccio - senza alcuna sorpresa - la vittoria dell’Isola 5.

• 6) Due sabati fa a Santa Barbara, California, Gwen Stefani ha dato l’addio alla sua fulminante carriera solista (costellata di successi tangibili, ma un po’ troppo hip-hoppeggianti, per i miei gusti) durata tre anni. Dal 2008 si torna all’antico, e Gwen riparte come frontwoman dei riuniti No Doubt. L’idea sembra buona, almeno nelle intenzioni.

• 5) Ognuno ha i propri punti deboli, ed il mio si chiama Veronica Mars. Il telefilm più bistrattato della scorsa stagione, con un adattamento pessimo ed irritanti censure, e ritenuto dalla rivista Telefilm Magazine un “cult mancato”, torna da lunedì 12 novembre alle ore 15 su Italia Uno, con la terza ed ultima stagione in prima visione tv. Punto il videoregistratore.

• 4) Ci sarebbero fiumi di parole da scrivere a proposito dell’argomento “telefilm” e sull’inedito sciopero degli sceneggiatori dei più popolari serial tv americani. Magari sospendessero i lavori anche gli sceneggiatori delle fiction italiane (cioè, avete provato a buttare l’occhio sulla “Figlia di Elisa” di Rivombrosa?): per la nostra tv sarebbe solo un bene.

• 3) Felicitazioni: Ever Gabo Anderson è la neonata figlia dell’attrice Milla Jovovich e del regista Paul Anderson. Quella della poliedrica calendiva Fernanda Lessa e del tastierista dei Subsonica Boosta (Davide Di Leo), invece, si chiama Lua. Cioè, non so se mi spiego: Lua di Leo. Servono ulteriori commenti?

• 2) Bella (di padella) coppia: Dj Francesco e Dj Daniele vivono insieme. I figli di Roby Facchinetti e di Dodi Battaglia crescono: due grandi figli di Pooh (bah, che battuta vecchia e scontata).

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Ho seguito il diverbio tra Simona Ventura e Nunzio, l’ex fidanzato di Karen Picozzi, in diretta da una camera d’albergo dove non avevo una connessione ad internet sotto mano (ero quasi tentato di catapultarmi in pigiama dalla mia suite imperiale alla hall dove c’era un Pentium II ad uso pubblico) e sul momento avrei avuto un mucchio di cose da dire. Oggi è tardi per esprimersi: la predica televisiva della Ventura parla da sola e, di quello che dice, non si capisce un tubo. A parte “figlio di Pooh“, naturalmente.