La pupa e il secchione - Finale: vincono Rosy e Sala
La pupa e il secchione - Semifinale
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Tutto il resto

E’ ufficiale: Paris Hilton è tornata dietro le sbarre. Disperata e affranta, ha già fatto il suo rientro al “facility” di cui sotto. Non nego che questa vicenda stia cominciando a scadere talmente tanto nel ridicolo che mi viene quasi da apprezzare l’indulto di Mastella. Se a questo aggiungiamo che nella prossima stagione televisiva non vedremo “La pupa e il secchione”, ma dovremo accontentarci dell’ “Isola dei Famosi” con la rediviva Simona Ventura insieme ad un cast di personaggi non famosi, e del “Grande Fratello” la cui conduzione potrebbe essere affidata a Paola Barale o Paola Perego, allora mi sa che avremo un futuro davvero difficile davanti a noi.

Questa è una notizia di quelle che ti fanno accapponare le orecchie, caro blogger gossiparo: quarantacinque giorni di gattabuia (uhm… si può tradurre come dark pussy?) per Paris Hilton. Riuscirà la nostra a generare pettegolezzo anche da dentro la cella, oppure con la bionda ereditiera rinchiusa in una squallida galera senza vasca idromassaggio, qui per un mese e mezzo dovremo parlar d’altro? Volendo possiamo cominciare anche subito, eh:

1. Perchè Annamaria Franzoni, invece, è ancora a piede libero?
2. Non sono solo i fans di Melanie C ad essere dei pazzi fuori di testa. Anche quelli di Melanie B non scherzano. Effetti collaterali sulle cellule cerebrali della discografia delle Spice Girls?
3. Leonardo di Caprio e Tobey Maguire avrebbero un’amicizia “particolare”. A Leo piace giocare con quel liquido biancastro che esce dal polso dell’uomo ragno.
4. Britney Spears, dopo il ritorno sul palco esibendosi in playback, si presenta nuda e bucolica, fiore tra i fiori. Cosa sono quelli, i crisantemi della sua tomba?.
5. Dal collo in su, Jessica Simpson, mi peggiora di giorno in giorno [update: mi sbagliavo, anche dal collo in giù].
6. Lunedì parte su Canale 5 il nuovo quiz di Amadeus, “Uno contro cento“. Il format è un successo internazionale, chissà se lui sarà all’altezza. Il fatto che ci sia anche la Civitillo è una non-garanzia.
7. Ho sentito per radio il nuovo singolo dei Chemical Brothers, “Do it again“. Così, al primo ascolto, mi sembra una roba in stile Justin Timberlake, però fatto meglio.
8. Omar Monti che si trasforma in Rocco Siffredi nella nuova pubblicità della “Patatina” Amica Chips. Questo è troppo. Cosa si inventeranno adesso i pubblicitari per stupirci? Il colonnello Giuliacci che reclamizza condizionatori?

Che saggia donna, Silvia Abbate (detta Paris). Quasi ai livelli del suo alter-ego.

Ho come un leggero senso di déjà vu. Ieri sera a Kosmos, il programma giornalistico di Retequattro, ho visto un servizio sul calendario di Loredana Damato, considerato “più soft” rispetto a quello della collega Nora Amile (beh, ci vuol poco, quello di Nora è un porno, praticamente). Continua quindi la sfida tra le pupe a colpi di calendariate, con raffinati scatti di nudo obbligatoriamente artistico, profondamente ragionato. Perchè noi mica pensiamo che loro siano delle “gnocche senza testa”…

p.s. non appena qualche anima pia avrà la bontà di uploadare il video su Youtube, non preoccupatevi che qui troverete il link. Promesso.

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E per i capelli? Se ce li avete stanchi, sfibrati, ribelli e forforosi, ma soprattutto se ancora ce li avete, Engi suggerisce di rivolgersi a Media Shopping, che offre la rivoluzionaria Piastra di Nora. Cioè, voi chiamate il numero verde e loro vi mandano a casa Nora Amile in persona che vi sistema i capelli, armata di 1 piastra maxiglide, 1 pochette nera, 1 piastra liscia per i ritocchi, 1 spazzola e 1 dvd con le sue migliori performace nel letto con Congedo. La professione di shampista, per la pupa, è quantomai adeguata, fidatevi! E il risultato, sulla vostra chioma è garantito. Tutti i secchioni cadranno ai vostri piedi, così come cominceranno a fare poco dopo anche i vostri capelli.

La pesante trasformazione del format originale, da esperimento sociologico a comedy show, da documentario verità a varietà a tarallucci e vino, ha giovato, creando un interessante mix tra fiction e realtà, tra una sitcom con le risate finte e la scritta “applausi” lampeggiante, e la vita vera con in gioco i sentimenti, le competizioni, le lacrime, la noia, le gioie e i dolori della convivenza forzata. L’ironia e il senso di follia che aleggiavano come banchi di nebbia in Valpadana, la consapevolezza di essere nient’altro che spazzatura, l’elogio contemporaneo della commedia sexy degli anni 70 e della cultura teen anni 90, sono stati frullati e inseriti nel dna geneticamente modificato di inconsapevoli aspiranti veline poco acculturate e sfigati aspiranti ingegneri poco playboy. Le pupe e i secchioni hanno incarnato lo spessore del programma (più o meno spesso come una sottiletta Fila e Fondi) e ne hanno rappresentato l’essenza (essenza di gravità, oserei dire, nel senso che è essenzialmente grave che un programma del genere sia stato concepito, e adesso ci aspetta una invasione di cloni che ci faranno ben presto rimpiangere l’originale).

Ma, sotto sotto, abbiamo anche atteso con ansia quelle serate di evasione, molto più appaganti di quella fiscale, all’insegna del trash voluto e ingegnosamente creato ad arte. Per guardare e riderci su, per sbeffeggiare e criticare cinicamente. Ma mai, e dico mai, pensando di riconoscerci neanche lontanamente negli stereotipi rappresentati e argutamente estremizzati dagli autori. Noi che non siamo in tv, non siamo certo così ignoranti come le pupe, né così imbranati come i secchioni. “Come si fa a non riconoscere Dante? Io non sarò la sosia di Paris Hilton, ma almeno ho fatto le elementari!” avranno pensato molte fanciulle al di qua del teleschermo. “Come si fa a non aver ancora baciato a trentun anni? Non saprò i nomi di tutte le costellazioni, ma almeno vado fiero di quella volta che ho beccato la mononucleosi!” sarà stato il pensiero del telespettatore maschio non-secchione medio.

Ma cosa rimane, oggi, delle pupe e dei secchioni? Cosa abbiamo imparato dalle vicende di Rosy e Sala, Mary e Rampinelli, Ilaria e Monti? La morale è sempre quella. Sia che tu ti sia laureato a pieni voti o che non abbia neanche terminato la scuola dell’obbligo, la fama, la notorietà e la voglia di comparire (anche a costo di essere umiliato e deriso dalla società, la stessa società che poi ti chiede l’autografo, spesso su un pagherò) sembrano ormai essere il must del nostro tempo. E sia per le sventole senza diploma che per i geek cum laude, dopo tutte le fatiche del reality, anziché tornare a fare la commessa o l’impiegato interinale, un bel trenino a Buona Domenica e qualche serata effimera come ospite in discoteca, sono delle ricompense più che adeguate.

UPDATE: dietro front in ventiquattr’ore. Evidentemente il regista del porno ha visto Monti nudo ed ha deciso che non poteva spendere tutto il budget in effetti speciali.

Elisa La Zoppa e Del Monte il Nano Urlatore, contro Silvia detta Paris e Spinò detto Spinotto. Le due coppie in nomination fremono come se si trovassero nella sala d’attesa di un ospedale, aspettando di essere sottoposte a colonscopia di gruppo. Per stemperare la tensione partono i filmati degli ultimi giorni di vita nella Villa. Spinotto, mettendo le labbra a sturalavandino, riesce a scroccare un bacio ad una Silvia completamente ciucca di Champagne. Elisa e Del Monte, invece, mentre realizzano di avere entrambi la personalità di un vaso di begonie appassite, quasi cominciano a rendersi conto di trovarsi all’interno di un reality. Troppo tardi. In men che non si dica, il gioco riparte e i due vengono miseramente eliminati.

Le coppie in gara rimangono tre. Per annunciare l’apertura del televoto, la Panicucci decide di presentarsi ubriaca di spumante da mezzo euro, in bikini dorato, a mollo dentro una tinozza di acqua putrida. Più che sembrare una bellezza al bagno, fa abbastanza la figura dell’anatra in brodo.

La seconda gara di go-kart è meno divertente della prima, di cui ricordiamo scene esilaranti con barriere divelte, scontri frontali, investimenti, imprecazioni e tamponamenti. Al momento dello Zucca Quiz c’è una grande sorpresa: gli autori hanno preparato uno scherzone che neanche il giorno di martedì grasso. Le imitazioni di Papi e Panicucci fatte da Del Monte ed Elisa, dimostrano chiaramente quanto sia semplice fare i presentatori di questo programma, tanto che due tizi qualsiasi presi per strada potrebbero sostituirli nella più completa trasparenza e senza necessità di passaggi di consegne.

Quando dal registrato si passa al live, con degli stacchi meritevoli del premio oscar per il peggior montaggio, c’è qualche problema tecnico, tra cui la misteriosa sparizione di Alessandra Mussolini dalla giuria, su cui i Ris di Parma stanno attualmente indagando.

L’ultimo gioco è quello in cui si raggiunge il climax della serata: davanti a scene di baci cinematografici tratte da film più trash che famosi, le pupe e i secchioni devono dimostrare di aver raggiunto una certa smaliziata intimità. Parte così la gara di limonate, che vede Rosy e Sala primi in classifica grazie all’uso sincero di tonnellate di lingua; anche Silvia, venalmente infervorata dal ricco montepremi, bacia appassionatamente Spinò, così come si potrebbe baciare lo scarico della fossa biologica. Monti tenta l’ennesima violenza carnale nei confronti di Ilaria, ma gli viene sparato un sedativo in una coscia.

E’ l’una di notte, arriva la busta con l’esito del televoto. Silvia, che dice di voler spendere i soldi dell’eventuale vincita in shopping insieme a Nora ed Elisa, viene eliminata: all’aspirante sosia di Paris Hilton, dopo i baci dati a Spinò, rimane solo l’amaro in bocca. Rosy e Sala, coppia su cui non avrei mai scommesso neanche 5 eurocent, vince questa prima edizione de “La pupa e il secchione“. Obiettivo raggiunto e l’amore trionfa.