In queste ore la rete acclama il neopremierato video di Lady Gaga feat. Beyoncé, “Telephone”, eleggendolo d’ufficio come uno dei migliori videoclip musicali della storia. Il bello è che dal punto di vista prettamente tecnico, l’affermazione potrebbe anche risultare corretta. “Telephone” è una bellissima porcata lunga dieci minuti. Un cortometraggio infarcito di citazioni filmiche e telefilmiche, la cui disgustosa storia si dipana in un set grondante di sudiciume dove a far compagnia ad una Lady Gaga più madonnesca che mai, compare una Beyoncé nuovamente trasformata in Beyoncéss (dopo “Videophone“) allo scopo di non far sfigurare la padrona di casa (mi sa che l’unica persona con cui potrebbe duettare la Germanotta senza incappare in competizioni estetiche, è Arisa. Oppure Emanuele Filiberto).

Nella sempre più evanescente storia del videoclip (ieri scritta nei palinsesti di Mtv, oggi di proprietà dei bit di Youtube), “Telephone” merita di trovare un suo spazio - se non tra i video d’autore - almeno tra quelli che aspirano a diventare icone immaginifiche in pieno Tarantino style. Quelli in cui l’indiscutibile ottimo confezionamento dato dalla somma di regia, fotografia, sceneggiatura, baroccaggine e baracconaggine innalza all’ennesima potenza il valore di una produzione musicale inesistente. Ad un festival di cortometraggi, “Telephone - il video” probabilmente si classificherebbe sul podio, ma ad un festival musicale “Telephone - la canzone” verrebbe eliminata al primo turno. L’enorme contrasto tra gli sforzi profusi per ricercare lo shock visivo e gli sforzi (di vomito) per tentare di dire qualcosa in ambito musicale, infettano il progetto di quella che chiamerei “sindrome di Avatar”: fatta la tara delle mirabolanti prodezze estetiche (ovvero il famigerato “orgasmo della retina“ per cui fui simpaticamente sfottuto su “Le Malvestite“), quel che rimane è scarso, insipido e meritevole di perdersi nella mediocrità che rappresenta.

Vale la pena decorare un pezzo musicalmente indefinito, che tra due giorni sarà ampiamente dimenticato, con tale e tanta devozione per l’aspetto visivo? Lady Gaga ha l’indubbia capacità di trasformare in usa e getta qualsiasi cosa a cui si avvicina. E riconferma - oltre alle innate capacità di marketing - di essere non una musicista, ma un prodotto da scaffale tipo un fustino di Dash. Che compri solo perché ha la scatola più colorata, perché ti regala un orologio tarocco o perché sul fustino c’è la faccia di Fabio de Luigi. Poco importa se lava o sbianca.

Ieri sera abbiamo scoperto che L’Isola dei Famosi è sottotitolata alla pagina 777 di televideo. Ma vi pensate quel povero disgraziato che per lavoro deve trascrivere in diretta per filo e per segno (beh, più o meno) tre ore di dialoghi triti e ritriti di Simona Ventura comprensivi di “cioè” e “praticamente” e congiuntivi un po’ alla ca**o? Mi auguro che  questa figura professionale venga profumatamente retribuita.

Anche se in ritardo sulla festività rosa, cedo la linea al (LUNGHISSSSSSSSIMO!) racconto dell’otto marzo seccsi di Elena “la fan di Mercutio” che, dopo la laurea in Sexy Bar ed il master in Peperine, è andata a fare uno stage in quel luogo di perdizione che è il Mi Sex, la manifestazione fieristica meneghina dedicata al mondo dell’ard ( = arte + hard ). E nel prossimo reportage, il racconto esclusivo della limonata con Maurizia Paradiso.

Finalmente, dopo un anno dal suo acquisto, la mia 500 sport ha fatto la sua prima gita fuori della provincia e, con un paio di amiche, siamo andate a festeggiare la Festa della Donna al MI Sex. Da un po’ rimuginavo l’idea di andare a vedere una di queste fiere dell’erotismo… Un po’ come andare alla fiera del fumetto ma anziché trovare un tipo combinato da Batman o Naruto, ti ritrovi davanti un’infermiera Sadomaso o una donna di mezz’età che porta al guinzaglio il marito [chissà se esistono i cosplayer di Rocco Siffredi - ndCsnf].

L’idea di partenza era di farsi un giro vivendolo come una specie di carnevale alternativo, calandosi nella fossa con scollature, mascherine e tacchi scomodi. Consce fin dalla partenza di esser tra le poche comuni mortali in mezzo a una calca di maschi medi accorsi a rimirare un po’ di inarrivabile figume del mondo del porno, una volta arrivate ci si infila alla fiera e si paga (amara scoperta che lo sconto da presentare alla cassa, stampabile dal sito, magicamente non è valido, senza spiegazione). Noi, visto il prezzo del biglietto, siamo andate lì decise a passarci piu’ tempo possibile vista la chiusura alle 2.00 di notte. L’apice delle presenze si è riversato al Mi Sex verso le 21.30, quando sono esplosi gli spettacoli a pagamento aggiuntivo, mossa astuta per incrementare gli introiti. Il connubio sesso e denaro è stato largamente rispettato come da aspettative attingendo dalle tasche di una massa di allupati di ogni età.

Intorno al salone centrale con il palco principale, parte piu’ viva del Mi Sex, un costante bagliore dato dai cellulari puntati a carpire visioni dal basso di merce ben esposta. Tra un’attricetta hard emergente e una spogliarellista qualunque, saltavan fuori di tanto in tanto artisti del settore che mettevano in scena spettacoli sul serio. Il mio preferito era un uomo pelato che s’aggirava per la Fiera vestito da Nobiluomo di inizio secolo con bastone da passeggio [ma questo "bastone"... è quello che penso io? - ndCsnf]. Lui e la sua partner tatuatissima si sono esibiti in una rivisitazione di Arancia Meccanica: una cosa forse troppo raffinata per esser capita, mi sa. Tutt’intorno piccoli stand di massaggi ai piedi, di filosofia erotica di un non ben specificato mago del porno, di una signora taglia XXL che fa spettacoli Burlesque con abiti di sua creazione (che saluto perché è spettacolare!) e sexy shop piu’ o meno conosciuti. C’era anche un’agenzia di viaggi che organizza porno avventure nel mondo, dalle informazioni acquisite la meta piu’ gettonata è la Giamaica (io pensavo la Thailandia, si smette mai di imparare!). Alle spalle del palco delle poltroncine a piu’ file, tipo cinema, in maggioranza occupate da donne e ragazze in cerca di riposo dal dolore crescente ai piedi dopo ore che giran là dentro. Immancabili i maniaci da ultima fila che ti si piazzano alle spalle mentre sei lì a riposarti e iniziano a puntarti e bisbigliar qualcosa di incomprensibile, innocui ometti over 40 con panzetta e camicia a scacchi che si aggirano soli e sbavanti per la Fiera, portafoglio gonfio e aria da preda ottimale per le cabine dei Peep Show.

Nel resto dello spazio ci sono altri stand dei piu’ svariati generi: un grande sexy shop che ogni ora fa spettacoli dal vivo (sempre della stessa tipa); presentazioni di produttori e produzioni Hard; uno stand che vende dolci a forma di falli ( nelle piu’ svariate dimensioni… peraltro la dicitura “per tutti i gusti” qua calza a pennello … a pennello… uh uh ); un’area donna con un giocone mai visto: cavalca il toro meccanico (ma non era un toro… era il parente piu’ grande dei cioccolatini di cui sopra!); un gruppetto di Drag Queen veramente disponibili e gentili e un negozietto di scarpe dove si scopre che la proprietaria è Nuvola Nera, una pornostar. Con lei ho attaccato bottone iniziando la conversazione con: Ma io ti ho vista a Sexy Bar!! [Ma Sexy Bar lo faranno ancora quando spariranno le tv analogiche e passeremo tutti sul digitale terrestre? - ndCsnf]

Una cosa ho notato e mi ha davvero divertita: se sei femmina e sei vestita sufficientemente in modo anonimo, tutti gli artisti e gli ospiti sono gentilissimi e disponibilissimi con te, perché non cercherai di mettergli le mani addosso; se attacchi bottone o gli chiedi foto, non è per spacciartela con gli amici e i colleghi il giorno dopo, e se dimostri di sapere chi sono, o di apprezzare le loro esibizioni, sono anche lusingati. Sì, perchè ho appreso che dietro a molti di questi spettacoli ci sono davvero delle prove e delle coreografie, delle gare e dei premi. Non è solo un’esibizione di carne da macello per depravati. In realtà c’è di piu’ nascosto dietro il velo di attrazione per spettatori paganti. Almeno, nella buona parte dei casi è gente che ha scelto un mestiere non tradizionale con tutta la passione che ci occorre per andare avanti… E devo dire che forse eran piu’ serene con loro stesse e appagate del loro lavoro la ragazza XXL e le Drag Queen di quanto probabilmente non lo sia io e una moltitudine di gente in ogni dove [ah, sull' "appagate" non ho dubbi - ndCsnf].

Ammetto di essermi lasciata coinvolgere esibendo la scollatura a uno stand per gioco, chiedendo autografi, fermandomi a parlare coi travestiti nell’area fumatori, prestando a una pornostar nei bagni la matita per gli occhi, salutando Drag Queen e pornodive quando mi passavano davanti. Brigitta Bulgari, madrina della manifestazione, si è intravista solo di sfuggita, ma la vera attrazione era Maurizia Paradiso: sta fuori come un balcone! Io me la ricordavo dai tempi in cui conduceva Vizi Privati (e parliamo della fine anni 80 inizio 90): ne avevo perse la tracce ed è stata una rivelazione: veramente allucinante, completamente senza freno, controllo e inibizioni. Sparava una stupidera e poi diceva ”Applauso”… e la folla applaudiva [ma... nemmeno uno svenimento? Sicura che fosse davvero lei? - ndCsnf]. Preso il controllo del palco per tre ore, Maurizia ha fatto spogliare 3 tipe del pubblico. Una era decisamente lanciata e coinvolta. Una ragazzetta piuttosto comune con dei jeans e una magliettina. Proveniva dalla Sicilia e aveva fatto chilometri e chilometri per essere lì.  Si è denudata e gli spettatori sono impazziti… Credo che, dopo ore di esibizioni di troppa perfezione e disinvoltura, l’attrattiva di qualcuno piu’ alla loro portata che si lascia andare, sia ancora piu’ eccitante per degli ormoni già in fibrillazione. Alla fine questa giovincella disinibita ha vinto un viaggio in Giamaica per acclamazione popolare (peccato che un paio d’ore dopo l’ho rivista in giro con un vestitino argentato giropassera e pareva decisamente piu’ immersa nel mondo del porno di quanto aveva dato a credere…)

Ad ogni modo, se si va al MI Sex e si cerca qualcosa di interessante, bisogna seguire quella che io ho ribattezzato “La Logica della Pozza d’Acqua”: se in tempo di Siccità gli animali della savana si riversano tutti in massa attorno al laghetto per abbeverarsi finchè non si esaurisce la fonte, così lo spettatore medio si accalca dinanzi allo spazietto dove una sta mostrando una tetta o due si stanno addirittura (!!) baciando. I cellulari sollevati e le macchinette fotografiche scattano a caso nella ressa sperando di cogliere qualcosa per cui tornare fieri ed orgogliosi dagli amici non intervenuti (notare quindi come la regola “ Tira piu’ un pelo di **** che un carro di buoi” superi la spavalda convinzione del “ Io in mezzo a tutti maschi, mai!! “ perché l’uomo medio, in qualsiasi altra situazione, non si lancerebbe mai in mezzo a una ressa del suo stesso sesso, l’uno sull’altro, tutti eccitati e schiacciati come sardine… ) [non hai mai visto una partita di rugby, allora... - ndCsnf]. Al Mi Sex, più che la manifestazione in sé, è trash la gente che vi accorre. Di per sé l’esperienza è stata interessante e piacevole, quasi sicuramente vedro’ di andare anche al Bergamo Sex a Settembre [la stiamo perdendo... - ndCsnf]; le chiacchiere in zona fumatori con le Signore Esperte e i Travestiti lo danno per buono [ecco, l'abbiamo persa definitivamente - ndCsnf]. E poi lì dovrebbero esserci molti piu’ grandi nomi di richiamo: cosa non avrei dato per fare una foto con Trentalance!! [meglio che non ce lo dici cosa avresti dato perché qui circola gente dall'immaginazione folle - ndCsnf] Un consiglio un po’ per tutti: almeno una volta, così, per ridere… andateci. E se non sapete come giustificare la vostra assenza un fine settimana, inventatevi una balla: c’è in giro gente convinta che io sia stata a una Mostra di Paramenti Sacri del 1400!

Scontata come una camicia in saldo, è arrivata la vittoria di Mauro Marin - salumiere di Castelfranco Veneto - al Grande Fratello 10. Fa specie, comunque, che il molestatore di escort, il violentatore delle Veroniche, l’ingrifato paladino delle burlesque trionfi proprio nella serata della festa della donna.

(foto via FB)

Dopo David Guetta e Bob Sinclair, è lei che fa ballare tutta la Francia: Ruth Flowers, sessantanove anni, anziché chiudersi in casa a guardare Beautiful, si è piazzata in un club dietro alla consolle del deejay, diventando così il nuovo idolo della nightlife parigina. Pensavo di proporre l’idea anche a mia nonna e alla vedova che abita qui davanti: vorrei fare una cosa tipo “le nuove Lindsay & Samantha” (però molto più ben conservate).

1) Daniele “figliodeipooh” Battaglia
già amico nonché coinquilino di Francesco Facchinetti, si presenta dicendo: “cosa faccio a casa? di solito scopo… senza battute”. Non ama il sesso sadomaso, insomma;

2) Roberto “figliodirenatozeroedellospiritosanto” Fiacchini
I sorcini di Fonopoli sono in fibrillazione. Specifichiamo che renato Zero è il padre (adottivo) e non la madre (naturale);

3) Guenda “figliadimariateresarutaeamedeo” Goria
Ha ereditato dal padre lo sguardo da cocker bastonato e dalla madre il sorriso a 356 denti: se va dal dentista, altro che ponte, le devono installare in bocca un intero viadotto;

4) Manuela “figliadimaxcipollino” Boldi
La nuova Britney Spears, praticamente:

Al di là del doveroso rispetto per i morti (perché prima o poi - tocco ferro ma non Tiziano - capiterà sia a me che scrivo che a te che leggi – pauuuuura! -) e al di là che la cosa potrebbe farmi pena (boh, ma anche no, d’altronde chi lo conosce, sto Digby?), mi chiedo se il fatto che una notizia del genere trovi spazio sulla prima pagina del Corriere della Sera, nemmeno il protagonista – buonanima – avesse la fama di David Letterman, non sia solo un infimo tentativo di cavalcarne l’onda pruriginosa. Specifica infatti il quotidiano, che il decesso è avvenuto in strane circostanze, che fanno supporre un “gioco autoerotico finito in tragedia”. Che tale informazione non fosse necessaria (e magari pure lesiva della privacy di un ex vivente -barra- della memoria di un recente defunto) è evidente, così come è evidente un subdolo richiamo a situazioni piccanti che ridicolizzano meschinamente un fatto di cronaca ed illuminano di grottesco il disgraziato protagonista.

Ché poi leggi notizie del genere e una tragedia, anziché scadere nella pietà, diventa un argomento da chiacchiera al bar su cui ciascuno si sente in diritto di dire la propria: chi schifato, chi “pour parler” e chi perché esperto in materia (presenti esclusi) perché diciamocelo, io avrò anche poca fantasia (no, grazie, non vado a farmi un giretto su Pornotube) ma l’unica scena che mi viene in mente se penso ad uno che muore in quel modo è la seguente:

E poi, voglio dire, dare così tanta visibilità ad una notizia del genere sul Corriere che mi sta a significare? Che c’è il rischio che accada anche in Italia? Eh no eh… Immaginare un Massimo Giletti impegnato in certe attività, è una delle cose più raccapriccianti che la mia mente possa tentare di concepire.

Accedono alla finale del Grande Fratello 10

Cristina Pignataro: per non appannare l’immagine della Cristina gnocca senza testa (ma con “tetta”) che partecipò l’anno scorso, nel cast di questa edizione del GF è stata inserita una Cristina decisamente più anonima che omonima. Quattro mesi vissuti come un mero suppellettile, inopportuno mix di cellulite vagante e pettegolismo smodato. Zitella acida che ha puntato tutto sull’ignavia e su qualità caratteriali al limite dell’ameba per raggiungere l’agognata finale e quindi il sogno di riempirsi la saccoccia di euro col minimo sforzo. Voto: scadente tappezzeria da saldi al Bricocenter.

Mauro Marin: il presunto molestatore di aspiranti escort è candidato alla vittoria del reality per essere stato - nel bene o nel male - sempre se stesso, ovvero un goliardico interprete della sessuomania da cinepanettone. Il salumiere trevigiano, una volta uscito dal reality, potrà abbandonare la sua vecchia professione e - approfittando delle affinità fisionomiche - subentrare a Jerry Calà nella peggior commedia all’italiana, oppure firmarne la colonna sonora spacciandosi per Drupi. Voto: se lui è il migliore, figuriamoci gli altri.

Alberto Baiocco: cenerentolo della Casa, ha passato quattro mesi immerso nelle pulizie domestiche. Si rifiutava persino di andare in diretta se il piatto della doccia non era splendente ed il pavimento brillante. Ed è stato proprio quando ha percepito la somiglianza di Mara con il Mocio Vileda che è scoccata la scintilla. Voto: Luisa inizia presto, finisce presto, e di solito non pulisce il water.

Giorgio Ronchin: modello, agente di telefonia e reginetto di bellezza in club omosex, ha una fidanzata a casa che fa l’uncinetto mentre lui stringe al GF amicizie ambigue. Ha avuto bisogno di più di tre mesi per “carburare” ed uscire dal parassitario ruolo di coperta-di-Linus-di-Maicol. Una volta intuito che la sua reputazione poteva uscire danneggiata dall’amicizia con Maicol, ha subìto un pretestuoso pomiciamento da parte di Carmen che ha fatto infuriare la sua ragazza, ma anche altre inquiline della Casa. Voto: meglio cornuto che f… otomodello.

Eliminati stasera:

Mara Adriani: bella statuina della casa (anzi, più “statuina” che “bella”), è l’anello di congiunzione tra uno scimpanzé in cattività e un porchettaro da bancarella. E’ riuscita nella mirabolante impresa di sedurre il verginale papa-boy Alberto, facendolo capitolare tra una risciacquata al lavello e una spruzzata di Viakal. Voto: ahòòòò annamoooo

Maicol Berti: impersonificazione della checca isterica mestruata che va a fare il provino da veejay. La simpatia dei primi cinque minuti ha lasciato presto spazio alla voglia di strozzarlo con il cavo del citofono. Gli urletti e i lamenti di Maicol sono paragonabili per piacevolezza acustica al rumore delle seghe circolari di una segheria altoatesina della quale, peraltro, Maicol invidia gli operai che smontano e montano il turno, ma non lui. Al grido di “Ci Piaceeeee!”, suo tormentone all’interno della Casa, invaderà le profumerie Beauty Star della penisola alla ricerca dell’ombretto perfetto. Voto: Ogni donna ha un paio d’ali.

E’ passato ben un anno e mezzo (sì, beh, vedendo com’è ridotta la Ventura si direbbe molto di più) dall’ultima Isola dei Famosi. Nel frattempo ci sono stati due Icsfactors e due Sanremi; Rubicondi, per guadagnarsi il ruolo da inviato, è stato costretto a cedere la figurina di Ivana Trump all’ex collega naufrago Er Mutanda; Belen Rodriguez è diventata una delle più grandi “burlèscs” della tv italiana. L’Isola fa dunque miracoli e Supersimo è pronta, per la settima volta, ad impartirci una benedizione solenne a suon di limoni tra le cozze e e gatti in tangenziale (Simona, se vuoi proprio essere cool, un consiglio: cambia il tuo vecchio tormentone da “durerà quanto un gatto in tangenziale” a “durerà quanto un gatto nelle grinfie di Bigazzi” oppure “durerà quanto un gatto nella fabbrica del Gran Soleil“). I concorrenti dell’Isola dei Famosi 7:

Simone Rugiati - massima solidarietà: è espatriato in Nicaragua pur di sfuggire alle malelingue che lo accusavano di essere fidanzato con Elisa Isoardi (durante la diretta scopriamo che non è un cuoco, bensì uno “Scioscèf”).

Claudia Galanti - mi rendo conto solo ora che l’ho sempre scambiata per Laura Barriales. E ho detto tutto.

Denis Dallan - proprio come Mauro Marin, anche lui è un noto playboy del trevigiano. E’ un membro della nazionale di Rugby, ma il suo “membro” è più famoso di lui per essere comparso su alcuni calendari hot.

Nina Senicar - si cerca la nuova Belen a colpi di deretani disegnati col compasso. Credo sia una delle gnocche più gnocche mai apparse in tv; non brilla certo per simpatia (ma tanto non ti serve, Nina, credi a me…), anzi molti dicono che è una che “serba” rancore (ah-ah).

Sandra Milo - più che una donna, un monolite: la Stele di Sandrocchia. E’ talmente vecchia che si mormora che sotto a strati e strati di lifting, si nasconda il codice per interpretare l’antico linguaggio sumero.

Clarissa Burt - se sul traduttore di Google digiti il suo nome, ti restituisce: “attempata attrice di fiction caduta in disgrazia, naturalmente predisposta al fracassamento delle altrui gonadi”. Ma lei afferma di voler dimostrare a tutti di non essere né cattiva, né rompipalle: lo farà dopo aver opportunamente squartato, rosolato e gustato tagliata di Lecciso e straccetti di Galanti.

Federico Mastrostefano - tronista  e nuotatore. Premio “Faccia intelligente 2010“: ha un’espressione talmente beota che sembra abbia appena finito di prendere a capocciate una lastra di cemento armato, così, tanto per farsi passare mezz’ora.

Luca Ward - attore di soap italiote, è anche un noto doppiatore. Doppiò “il Gladiatore”, film col quale mi addormentai al cinema (proprio come stasera, davanti a questa noiosissima puntata).

Aldo Busi - secondo la Ventura avrà il compito di portare la cultura sull’Isola. Chissà perché, mi ricorda l’esperimento già tentato (e molto poco riuscito) con Alessandro Cecchi Paone. Entrato come “divulgatore”, è uscito travestito da Cangurotto.

Loredana Lecciso - apriamo il televoto: è più simpatica (come la sabbia nelle mutande - chhhhh - è vero, ecco!) lei oppure Emanuele Filiberto di Savoia? Fintantoché voi votate, direi che augurarle un attacco di cagotto compulsivo è il minimo.

(ah dimenticavo: questi erano quelli famosi)

I non famosi, invece, sarebbero: Dario Nanni, Silvia Zanchi, Aura Rolenzetti, Luca Rossetto, Tracy Fraddosio (che supera la Lecciso in demenza), ma soprattutto Davide Di Porto ovvero, secondo Simona, “il rappresentante del popolo del web”, cioè lui (sentitevi rappresentati degnamente, mi raccomando):

Comunque, alla fine: non approvo la scenografia (meglio quella dell’anno scorso); non approvo gli opinionisti Adriano Aragozzini e Antonia Dell’Atte (ma vai a mungere!); non approvo lo slogan (”noi facciamo la fantasia” …eh?); non approvo l’inviato (rimpiangere Facchinetti non è una bella cosa).

Invece approvo: la Ventura che suda come un cinghiale in riserva ogni volta che Busi apre bocca.

Update - APPROVISSIMO: il capitombolo in diretta di Simona Ventura (d’altronde, di fronte ad un cast dall’elettroencefalogramma piatto, e ad una premiere sinceramente noiosa a livelli devastanti, bisogna pur inventarsi qualcosa per ravvivare la serata). Simona, posa il fiasco!

Update 2 - La puntata si conclude in tragedia durante il rito del “salto dall’elicottero”. Metà dei concorrenti rimane infortunata e il rugbysta Denis Dallan finisce al pronto soccorso. Efficace sunto del catastrofico evento (via FB): “cioè, si sposta la boa e muoiono tutti! bella la prima puntata!”

Anna Tatangelo: ieri “ragazza di periferia”, oggi “periferia di ragazza”

Melanie Griffith: ieri “donna in carriera”, oggi “travolta da un tram”

Gwen Stefani: ieri “Solange”, oggi “Maria Teresa Ruta”

Lily Allen: ieri “tutta acqua e sapone”, oggi “se vuoi ti presto il bagnoschiuma”

Angelina Jolie: ieri “mi facevo pitturare”, oggi “mi faccio Pitt”