Il titolare è in via di guarigione: recupera qualche news che si è lasciato scappare e promette che – con la dovuta calma perché deve prendere confidenza con la nuova interfaccia 2.5 di WordPress – si torna alla normalità.
5) – Due pesi e due misure per trattare i blogger gossipari. Mentre in America Mtv assume Perez Hilton affidandogli una rubrica settimanale su TRL, in Italia la tv musicale censura Chissenefrega per aver pubblicato il video spoiler del gran finale di “A Shot at Love“. Grazie Viacom! Per dispetto spoilerizzo sulla fine di “That’s Amore” che si è concluso nel fine settimana: Domenico Nesci ha scelto di fidanzarsi con una certa Megan, ovvero una di ’ste due facce da apple pie qui a fianco, devo ancora capire se quella di destra o quella di sinistra (Mtv: tiè tiè tiè!!!)
4) – Anna Tatangelo si è rifatta. Nell’intervista che correda il servizio fotografico senza veli comparso pochi giorni fa su un importante mensile patinato, la donna che non vuole riempire solo una minigonna, ma anche un reggiseno a balconcino, confessa di essersi affidata alla chirurgia estetica per far rifiorire il suo décolleté (che per averlo sfiorito a soli vent’anni una deve essere proprio messa male). Ma noi che di plastiche ne sappiamo, guardandola bene ci rendiamo conto che il chirurgo è sicuramente intervenuto anche con una blefaroplastica per rialzare le palpebre. D’altronde, essendo obbligata ad ascoltare (e cantare!) canzoni di Gigi d’Alessio tutto il giorno, è il modo migliore per riuscire a tenere aperti gli occhi.
3) – Crederci sempre, arrendersi sarebbe ora. Se c’è qualcuno che compra i libri di Amici di Maria, ci sarà anche qualcuno che comprerà l’autobiografia di Simona Ventura, in cui la (un tempo graffiante, ora gracchiante) conduttrice parla a ruota libera dei suoi uomini, dei suoi aborti, di droga, sesso e rock’n'roll. Un masterpiece della letteratura contemporanea, da portarsi dietro assolutamente quando si va a fare una grigliata in campagna (non per leggerlo, ma per usarlo insieme all’alcool per accendere le braci sulle quali cuocere la carne che assumerà un gusto unico di “ciurlata nel manico”).
2) – Porco di un Mirko. La bestemmiache ha valso a Mirko Sozio l’espulsione dalla casa del Grande Fratello è stata davvero impercettibile, ma gli autori non hanno avuto pietà: non vedevano l’ora di crearsi l’ennesimo scandaletto basato sul nulla per ravvivare un reality morente. Fa specie, comunque, che una mezza imprecazione a denti stretti di Mirko abbia fatto inorridire i perbenisti, che, invece, vedono in Lina un esempio costruttivo di femminismo da quando ha fatto a Roberto quello che lui stesso ha definito “un adolescenziale raspino”.
1) – Disco lies. Quanto ci piace il nuovo singolo di Moby? Belle sonorità, bella melodia, bello anche il video ispirato alla famosa barzelletta “sai cosa ci fa un gallo davanti alla vetrina di una macelleria?” (uhm no, non sono ancora guarito del tutto…)
5) Stasera parte il serale di “Amici”. Preceduto da una puntata del Dottor House. Perché, mi chiedo? Forse quelli di Canale 5 hanno capito che chi guarda la De Filippi è da ricovero?
4) Parlami d’amore quando nasce una piantina. I Negramaro saranno la prima band ad esibirsi a San Siro. Già in prevendita i biglietti. Ai primi 100 che ne acquisteranno uno, in regalo una dose di hashish
3) Carla e Sarko han detto “zy”. Carla Bruni e Nicolas Sarkozy si sono finalmente sposati. Ora anche Napolitano dovrebbe rottamare la vecchia Clio e passare a qualcosa di fascia superiore, che so, un SUV
2) Sensazionalismi. Qualcuno mi spiega il seguente titolo corredato da foto presente oggi in prima pagina sul Corriere on line?
Top “…Who cares?” of the week:
1) Strip in cabina. Finalmente trovato un metodo efficace per risollevare l’Alitalia.
5) Ace of Britney.Britney Spears potrebbe essere incinta. Noooooooo, ancora?! Ebbene sì, il messaggio giunge forte e chiaro: “all that she wants / is another baby“
4) Back to crack.Amy Winehouse entra in rehab dopo essere stata sorpresa a fumare crack. Qui il video. Quest’altro, però, è più divertente
3) Amici internauti di Maria. C’è un banner che ammorba MySpace in quest’ultimo periodo, peggio del più temibile dei virus. E’ quello che pubblicizza la nuova scuola online dello spettacolo diretta da Maurizio Costanzo. Solo il nome fa ribrezzo: S-Cool
Uno spazio dove incontrare Maurizio Costanzo, Garrison, Gigi Vessicchio (?) e molti altri importanti professionisti
2) Gangsta Paradise. Mah, giusto per curiosità, vorrei sapere quante delle vecchiarde in costume settecentesco in piazza San Marco a Venezia, avevano mai sentito nominare prima d’ora il rapper Coolio (che ha vestito i panni dell’”angelo” con il compito di inaugurare il carnevale)
Top “…Who cares?” of the week:
1) Tempismo perfetto. Cosmopolitantoppa clamorosamente un servizio pubblicato sul numero di febbraio 2008 e uscito pochi giorni prima della scomparsa dell’attore Heath Ledger. Al di là di tutto, è vero che i giovani attori hollywoodiani, nella scelta del vestiario, non brillano per gusto. E a proposito di vestiti, su eBay è comparsa (e subito rimossa) l’asta per una maglietta commemorativa riportante l’immagine di Ledger e la scritta “Why couldn’t be Britney?“. Poco (buon) gusto anche in questo caso.
5) La restaurazione televisiva è il trend del momento, per cui ci adeguiamo. Ma questa versione lounge di Passaparola, con tre uniche letterine superstiti ai tagli di personale, che danno due colpi d’anca a ritmo rallentato di musica chill-out, non mi convince per niente. Scotti, nonostante la perenne sovraesposizione è sempre al top della forma, e lui non si discute. E’ tutto il resto che risulta lento e poco appassionante: ciò che manca del format originale è la competizione tra i vip che avrebbero dovuto aiutare i concorrenti a rispondere alle domande del quiz e, invece, collezionavano nient’altro che delle figure barbine. Quella era la parte da conservare (e potenziare) del programma, altro che i pensierini di quarta elementare del campione Sallustio (stasera finalmente battuto, perlomeno fino al prossimo raduno dei campionissimi). Ah, interessante come Tgcom commenta la notizia:
il nuovo campione, patito di enigmistica e accanito lettore, si aggiudicherà con questa vittoria 21.00 euro
4) Michelle Hunziker non dorme Sony tranquilli. La sempre sorridentissima showgirl (nostra amica e lettrice) è indubbiamente la donna di spettacolo più autoironica del momento. Non ci credete? Leggete le sue dichiarazioni a proposito del suo licenziamento dalla Sony BMG dopo il flop di “From noon to midnight“:
Il mio disco è andato male, ma perché non ho fatto promozione.
3) Christina Aguilera e Nicole Richie sforano i loro piccoli eredi. Ops, volevo scrivere “sfornano“.
2) Doppia scoppia.Giorgio Pasotti e Gabriele Muccino lasciano contemporaneamente le rispettive fidanzate. L’attore e il regista si fidanzeranno tra loro, sul set del prossimo spot Intimissimi.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Star struccate. Se con il make up hanno sempre un grande fascino, senza trucco il trash prende il sopravvento. Segnalata da Juls, ecco l’ennesima collection di star al naturale come il tonno Rio Mare.
5) Partita persa. Dell’ultimo album di Paola e Chiara, “Win the game“, non v’è traccia in classifica alcuna. Io avrei voluto scaricarmelo illegalmente da qualche sito losco o dal p2p, ma anche lì non l’ho trovato. Evidentemente è qualcosa di talmente inascoltabile che anche i pirati si rifiutano di diffondere.
4) Paris Hilton perde l’eredità. “Era proprio qui nella mia borsetta” ha dichiarato la bionda ex ereditiera “insieme alla verginità. E tutto a un tratto …puff, scomparse entrambe“.
3) Scalo(gna) 76. Il nuovo programma musicale del sabato pomeriggio di Rai 2 è esattamente come me l’aspettavo: uno show lobotomizzato da ronfata in divano, giustamente cassato dall’auditel. Al confronto, Discoring di Cecchetto era avanguardia futurista. Poi vorrei che qualcuno mi illustrasse la fenomenologia di Daniele Bossari: uno che dalla Dancefloorchart di Mtv di un decennio fa non ha mai progredito, nonostante gli abbiano fatto presentare di tutto, in tutte le fasce orarie e su tutte le emittenti nazionali, ottenendo sempre e solo clamorosi fiaschi. Mi chiedo in quale altro ambito professionale, se non nel fatato mondo della tv, una persona che inanella una tale serie di insuccessi possa rimanere ancora indisturbata al suo posto, con la illimitatamente rinnovata fiducia di autori e produttori.
2) Trenta centimetri di dimensione artistica. Arriva su Fox il reality che racconta la vita di Rocco Siffredi. Anziché in cellulosa, la pellicola che conterrà il girato sarà in lattice zigrinato, aromatizzato alla banana.
Top “…Who cares?”
1) Michael Jackson è cresciuto. Ed ha finalmente incominciato a farsi la barba. Ci vuol pratica, però.
5) French fried.Nicolas Sarkozy molla la babbiona ed instaura un’amicizia particolare con la ex top-model, ora cantante, Carla Bruni. Beh, facile, così erano capaci tutti. Che provasse la sofferenza di un Berlusconi, costretto a raccattare i peggiori scarti del Grande Fratello, o di un Sircana, sperduto nei viali fra i trans.
4) Hey boy, hey girl. Dopo Christina Aguilera, J.Lo e Jamie Lynn Spears, anche Lily Allen non vuole farsi sfuggire la possibilità di diventare una apprendista mamma da denuncia ai servizi sociali. Soli tre mesi di frequentazione con Ed Simon (uno dei due componenti dei Chemical Brothers) ed è già in cantiere un bebè. Che dire: questo è un vero colpo di fulmine, un amore elettrico, anzi elettronico.
3) Famiglie allo sbando. Test antidroga per i figli di Britney Spears. “Annusandoli“, afferma un’amica della cantante, “Britney ha sentito odore di sostanze stupefacenti. Se riuscisse a provare che Kevin fuma davanti ai bambini, potrebbe riottenere l’affidamento dei figli“. Ma la Spears farà denuncia solo dopo il suo prossimo concerto. Una sniffata di Sean Preston, infatti, le dà la carica necessaria per riuscire ad improvvisare quando dimentica il testo di “Gimme more”.
2) Epidemia nel trevigiano. C’è questa nuova malattia che, partita dal Nordest, si sta diffondendo a macchia d’olio in tutto il Belpaese. Ma non è la meningite. E’ il virus dello Spritz all’Aperol, che colpisce tutti i giorni alle sei di sera, ma solo nei baretti del centro con l’arredamento in stile Ikea. Statene alla larga e fate attenzione ai fighetti: sono portatori sani.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Striscia la velina. Non è italiana, non parla la nostra lingua, ma conosce il tedesco. E’ bionda, ama il mondo dello spettacolo, anche se non sa fare niente. E’ la nuova velina di Striscia la Notizia scelta personalmente da Antonio Ricci. Finalmente anche lui ha capito qual è il ruolo adatto a Michelle Hunziker.
5) Alicia Keys non si chiama Alicia Keys. La star dell’ r’n'b svela che il suo vero nome sarebbe “Alicia Augello Cook” (argh!), ma lei l’ha cambiato perché “sembrava quello di una pornostar“. Volendo esser proprio maliziosi, anche “Alice Chiavi” si presterebbe ad ambigue interpretazioni.
4) La ex fidanzata di Lewis Hamilton confessa: il pilota della McLaren è un feticista fantasioso. “Era ossessionato dai miei piedi ed una volta ha mangiato una banana direttamente dal mio corpo“. Per la cronaca, la fortunata si chiama Mirel Cemre, meglio nota come Adolfo.
3) Ragazze pulite. Paris “bellezzaalbagno” Hilton rilascia in rete il suo nuovo video-hot (ma è più eccitante la pubblicità del Neutro Roberts). Lindsay Lohan è stata arrestata e rilasciata, per guida in stato di ebbrezza, circa trentadue volte negli ultimi tre quarti d’ora. Mai perdere le care, vecchie, sane abitudini.
2) Alessandra Pierelli è ancora tra noi. Dopo aver rischiato la vita per una liposuzione, la ex fidanzata mediatica di Costantino Vitagliano è fuori pericolo. “Ho visto Dio” è stata la sua prima frase dopo il risveglio in ospedale. “E’ basso, tarchiato e porta una camicia coi baffi“.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Un uomo in carriera. E’ odioso lavorare, si sa. Ed è ancora più odioso viaggiare per lavoro. Ci si rivede nel weekend.
7) Nostra Signora della solidarietà animale, Paris Hilton, si mobilita per salvare gli elefanti dall’alcolismo, mentre test clinici dimostrano che i topi maschi si leccano meno se nella loro gabbia c’è una foto dell’ereditiera (grazie a Licoreo per la news).
6) Due sabati fa a Santa Barbara, California, Gwen Stefani ha dato l’addio alla sua fulminante carriera solista (costellata di successi tangibili, ma un po’ troppo hip-hoppeggianti, per i miei gusti) durata tre anni. Dal 2008 si torna all’antico, e Gwen riparte come frontwoman dei riuniti No Doubt. L’idea sembra buona, almeno nelle intenzioni.
5) Ognuno ha i propri punti deboli,ed il mio si chiamaVeronica Mars. Il telefilm più bistrattato della scorsa stagione, con un adattamento pessimo ed irritanti censure, e ritenuto dalla rivista Telefilm Magazine un “cult mancato”, torna da lunedì 12 novembre alle ore 15 su Italia Uno, con la terza ed ultima stagione in prima visione tv. Punto il videoregistratore.
4) Ci sarebberofiumi di parole da scrivere a proposito dell’argomento “telefilm” e sull’inedito sciopero degli sceneggiatoridei più popolari serial tv americani. Magari sospendessero i lavori anche gli sceneggiatori delle fiction italiane (cioè, avete provato a buttare l’occhio sulla “Figlia di Elisa” di Rivombrosa?): per la nostra tv sarebbe solo un bene.
3) Felicitazioni:Ever Gabo Anderson è la neonata figlia dell’attrice Milla Jovovich e del regista Paul Anderson. Quella della poliedrica calendiva Fernanda Lessa e del tastierista dei Subsonica Boosta (Davide Di Leo), invece, si chiama Lua. Cioè, non so se mi spiego: Lua di Leo. Servono ulteriori commenti?
2) Bella (di padella) coppia: Dj Francesco e Dj Daniele vivono insieme. I figli di Roby Facchinetti e di Dodi Battaglia crescono: due grandi figli di Pooh (bah, che battuta vecchia e scontata).
Top “…Who cares?” of the week:
1) Ho seguito il diverbio tra Simona Ventura e Nunzio, l’ex fidanzato di Karen Picozzi, in diretta da una camera d’albergo dove non avevo una connessione ad internet sotto mano (ero quasi tentato di catapultarmi in pigiama dalla mia suite imperiale alla hall dove c’era un Pentium II ad uso pubblico) e sul momento avrei avuto un mucchio di cose da dire. Oggi è tardi per esprimersi: la predica televisiva della Ventura parla da sola e, di quello che dice, non si capisce un tubo. A parte “figlio di Pooh“, naturalmente.
Ovvero: cosa mi sono perso in questi giorni, ma non avrei dovuto:
5) E’ uscita “La terza madre“ ed ho letto recensioni a dir poco sconfortanti. D’altronde Dario Argento non ne ha più beccata una dagli anni settanta, per cui non sono stupito. Sono invece un po’ stupito dalle dichiarazioni di Asia Argento, stufa della sua immagine tutta sesso, trasgressione e bla bla bla. Per me è sempre stata “trasgressiva e sexy come un bidè“, l’avevo detto in tempi non sospetti: era ora che facesse un po’ di autocritica.
4) Isola dei Famosi: gente che va, gente che viene, Cecchi Paone travestito da orso in astinenza da palmare, isterismi “fast food” di Ivan Cattaneo, nubifragi e Karen Picozzi che sta tirando le cuoia. Ma chi è quella specie di sosia depressa di Ludmilla Radchenko che hanno fatto entrare nel reality?
3) Le statistiche mi rivelano che c’è un mucchio di gente (i soliti pervertiti, tsè) che arriva su questo blog cercando “informazioni” su Kim Kardashian. Siccome devo ancora capire anch’io chi sia costei, devo ammettere che di novità su di lei non ne ho. A parte questa, ovvero la solita copertina di Playboy.
2) Loredana Berté ha scoperto chi le ha copiato il look e io la comprendo. Non poteva non dare di matto.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Quattro giorni senza aggiornamenti:aaaaaaaaaaargh! Vabbè, in fin dei conti bloggare è un piacere, mica un dovere. E uno lo fa quando c’ha tempo e voglia. Prevedo aggiornamenti intermittenti ancora per un po’. Ma da dietro le quinte ci sono e vi osservo.
5) Paris Hilton aveva ricevuto la proposta di sostituire Malgioglio o Coco sull’Isola dei Famosi. Poi, non riuscendo a competere per look e femminilità con nessuno dei due, ha preferito scegliere di partecipare alla versione britannica di un reality similare. Per la modica cifra di 750 mila euro: anche gli inglesi spendono bene i loro soldi. E tutti già sperano che perlomeno venga azzannata da un mosquito gigante, o stordita dalle canzoni del Francesco Facchinetti locale.
4) L’astrologo olandese Peter Wan Wood fa causa per plagio ai Coldplay per un milione di euro. L’accusa è che Chris Martin avrebbe copiato la previsione astrale sulla fine del suo rapporto con Gwyneth Paltrow.
3) Cecilia si è stufata di Nicolas e la prima coppia di Francia, scoppia (per forza, se in pubblico tratti tua moglie come un dvd masterizzato male, è ovvio che quella s’incavola. Le francesi, poi, sai come sono permalose…). Gli ormai ex coniugi Sarkozy, comunque, sono un esempio di coraggio da seguire, altro che le first lady nostrane che litigano coi mariti tramite lettere inviate ai quotidiani.
2) Lamberto Sposini aggredito a Roma dal figlio del pollo che si era divorato in diretta al TG5 ai tempi dell’aviaria.
4) Questa è la settimana in cui Jennifer Lopez dichiara di essere per l’ottocentomillesima voltain dolce attesa. La prossima settimana smentirà, come sempre;
3) Monica Bellucci è bionda. Ma si guarda bene dall’imparare a recitare, non sia mai;
2) Paola Perego smentisce i rumors ed afferma che non condurrà il Grande Fratello 8. Alessia Marcuzzi era già sul piede di guerra, pronta a distruggerla a colpi di bifidus.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Questa sì che è arte: un creativo australiano con forti sintomi di demenza senile si è fatto impiantare un orecchio sul braccio. Ma non era meglio se si faceva un trapianto di capelli?
3) Orsi morti nel parco d’Abruzzo: giornali e telegiornali non parlano d’altro. Il ministro dell’ambiente Pecorario Scanio va ad indagare di persona. Non è che avanza qualche boccone avvelenato da offrirgli a pranzo?
2) Dopo duemila puntate, la soap italiana più longeva chiude baracca. Toh, guarda che bell’ossimoro: Vivere muore.
Top “…Who cares?” of the week:
1) Il caso Wanna Marchi diventa un musical. In esclusiva le prime immagini dello spettacolo, rubate da dietro le quinte:
5) Vado fiero di essere uno dei pochi a non aver mai preso posizione alcuna sul difficile caso di Garlasco. Anche se certi momenti, quali i sospetti sulle Gemelle K o la bicicletta incriminata ospite d’onore da Bruno Vespa a Porta a Porta, avrebbero meritato qualche commento macabro/trash;
4) Ugly Betty chiude la prima stagione dimezzando gli ascolti rispetto all’esordio. Italia Uno è in dubbio se proporre la seconda in prima serata, oppure se posizionarla in un’altra fascia oraria. Orgoglioso di aver abbandonato questo telefilm-fuffa alla seconda puntata;
3) La lacrimevole storia (sì, guarda, sto ancora asciugando i fazzoletti) del pensionato sardo che rubava al supermercato perché costretto da uno stato di indigenza, era una totale bufala. Il che dimostra quanto sia sempre più allo sbando il giornalismo italiano, nonostante Aldo Grasso ritenga che tutti i suoi colleghi che scrivono sui giornali siano “grandi scrittori“;
2) In un sondaggio dell’emittente britannica UKTv Gold, la tristemente nota esibizione di Britney Spears agli MTv Awards è stata definita un “crimine contro la coreografia“. Sono d’accordo, ma loro non hanno visto il balletto con le piramidi di formaggio a Miss Italia;
Top “…Who cares?” of the week:
1) Gli emoticons (oppure le emoticons? boh…) compiono 25 anni. In questo momento sono indeciso se dire “auguri” oppure “LOL”.
5) – Due pesi e due misure per trattare i blogger gossipari. Mentre in America Mtv assume Perez Hilton affidandogli una rubrica settimanale su TRL, in Italia la tv musicale censura Chissenefrega per aver pubblicato il video spoiler del gran finale di “A Shot at Love“. Grazie Viacom! Per dispetto spoilerizzo sulla fine di “That’s Amore” che si è concluso nel fine settimana: Domenico Nesci ha scelto di fidanzarsi con una certa Megan, ovvero una di ’ste due facce da apple pie qui a fianco, devo ancora capire se quella di destra o quella di sinistra (Mtv: tiè tiè tiè!!!)
