1) Falco Nathan Briatore mi pare un bellissimo nome (per il vicecapo indiano della tribù degli Estiqaatsi, o anche per un camionista radioamatore). Per un eventuale fratellino proporrei Condor Limelight Briatore, per una eventuale sorellina Aquila Eagle MaryJo

2) mi pare che il nuovo inedito di Pierdavide Carone, “Di Notte”, sia uno dei pezzi più validi mai usciti da un talent show.

3) La busirissa:

La telerissa tra Aldo Busi, Simona Ventura e Mara Venier all’Isola dei Famosi (mannaggia a me che ho abbandonato la Bacheca Ammiraglia anticipatamente, proprio nella serata finora più succulenta) scala tutte le classifiche trash, superando per imbarazzo pure la scena dell’approdo del Ferrero Rocher scaduto Ivana Trump(et) sui lidi del Nicaragua. Dalla vicenda Busi, si impara che:

• Se ospiti nella tua trasmissione personaggi che sono notoriamente dei provocatori, non è che ti puoi lagnare di quello che dicono o dissociarti con l’espressione da babbuino in lutto impressa sul volto (discorso che vale anche per Barbara d’Urso con Vittorio Sgarbi). Io mi meraviglio che Busi non abbia tirato un bel “porco” in diretta già alla prima puntata;

• Se hai a che fare con Simona Ventura, cinque minuti prima sei il più alto esponente dell’ “intellighenzia” nazionale, cinque minuti dopo anche la più grezza delle pescivendole ti considera un emerito escremento;

• Simona Ventura dimostra ancora una volta di non riuscire a tener testa ad un interlocutore che abbia un minimo di sale in zucca (per quanto mal dosato), riuscendo ad interloquire solo con gente lobotomizzata tipo i reduci del tronismo. Poi se quello che ha davanti, oltre ad essere più scaltro e ad avere una miglior dialettica, urla anche più di lei, Supersimo va in completo corto circuito: si incazza sbraitando frasi sconnesse dai contenuti populistici, accusa di violenza il suo interlocutore e, alla fine, lo censura, unica maniera per lei di uscire vincente da un confronto verbale;

• Mara Venier è falsa come le borse di Louis Vuitton che vendono i nigeriani in spiaggia.

• Le eroine del palinsesto Venier&Ventura soprassiedono sulle invettive busiane contro gli orfani (seppure siano orgogliose madri di famiglia), contro il papa (seppure siano vergini devote e fedeli), contro il governo e contro l’opposizione (nonostante si dichiarino amiche dell’una e dell’altra parte), ma sono pronte ad offendersi e ad indignarsi per una boutade sul silicone (pur avendo sempre dichiarato di non farne uso)

5) Update: Busi è stato epurato dalla Rai.  Busi Aldo, intendo. Ma se io fossi Maria Luisa, starei in campana.

4) Odio tutta questa velocità. Scrivere di cose già accadute (anche se sono passate solo 24 ore o pure meno) mi pare quasi inutile tanto sembrano vecchie. Sarà colpa di Facebook?

7) Ho invertito per sbaglio i punti 4 e 5. E manca il 6. Vi avevo avvisati che non ce la facevo fisicamente…

Anna Oxa ed Emma. La Oxa Aveva abbandonato le scene musicali nel 2006, o almeno era quello che ci aveva fatto credere quando l’avevamo vista nei panni di Morticia Addams con dentatura equina, sul palco di Sanremo a cantare “Processo a me stessa”. La sentenza non deve essere stata a lei favorevole, se si ritrova dopo quattro anni truccata da Visitor e con dei badili al posto degli incisivi, a dover cantare con “Emma delle Lucky Star” (che rimane comunque la mia concorrente preferita). Ah, dimenticavo: tra qualche mese uscirà il nuovo disco di Anna Oxa; un disco pop rivolto ai gggiovani. Partecipazione disinteressata, eh?!

Lucio Dalla e Loredana. Il Lucio Nazionale indossa un cappello che gli copre le orecchie, evidentemente per sentire il meno possibile i latrati di Loredana, la cantante con la tarantola incorporata, quella che quando canta sembra una motozappa ingolfata. A 2:18 parte il momento “conato” e infatti si percepisce il TERRORE negli occhi di Dalla, che si sposta temendo di ricevere una rigettata direttamente sul collo.

Teona Dvali e Matteo. Io - da ignorante in materia - pensavo che questa Teona fosse Teona Tewis, ma non era lei. Però era una gran gnocca comunque. Matteo, invece, somiglia sempre più alla Signora Coriandoli.

Fiorella Mannoia e Pierdavide. Fiorella è talmente tanto alla frutta che non canta nemmeno una canzone di sua proprietà, bensì “Estate” presa a noleggio dai Negramaro, che nella sua versione – scusate - è uno dei peggiori aborti musicali degli ultimi tempi. Pierdavide esiste da due giorni e ha già vinto un Sanremo, la Mannoia esiste da 80 anni e non ha mai vinto nemmeno un fagiolo secco. Trovo che sia già stata ampiamente fortunata quando Noemi le ha salvato la carriera qualche mese fa duettando con lei, ora non mi sembra il caso di tirare troppo la corda.

Purtroppo verso la fine della serata si abbatte su Amici la scure del lutto. La notizia della morte di Ping Ping (purtroppo stavolta non è un fake) è talmente tragica che la De Filippi non ha nemmeno il coraggio di annunciarla. La breaking news rimbalza su Facebook e, come la più terribile delle docce fredde, ci riporta al surreale clima di quella sera in cui scomparve Michael Jackson. La terz’ultima puntata di Amici si conclude con l’eliminazione della suora laica Elena e - per dire quanto in considerazione sia stata tenuta la danza quest’anno - dei cinque concorrenti rimasti, quattro sono cantanti.

PS: Certo è che se questo è uno degli effetti del karma, io comincio ad avere paura (…e si precipitò a comprare un cd di Lady Gaga…).

(fonte)

E’ lo scalzo George Clooney. Preciso che nessuna delle due presenze femminili nella foto qui sotto è la Canalis.

In queste ore la rete acclama il neopremierato video di Lady Gaga feat. Beyoncé, “Telephone”, eleggendolo d’ufficio come uno dei migliori videoclip musicali della storia. Il bello è che dal punto di vista prettamente tecnico, l’affermazione potrebbe anche risultare corretta. “Telephone” è una bellissima porcata lunga dieci minuti. Un cortometraggio infarcito di citazioni filmiche e telefilmiche, la cui disgustosa storia si dipana in un set grondante di sudiciume dove a far compagnia ad una Lady Gaga più madonnesca che mai, compare una Beyoncé nuovamente trasformata in Beyoncéss (dopo “Videophone“) allo scopo di non far sfigurare la padrona di casa (mi sa che l’unica persona con cui potrebbe duettare la Germanotta senza incappare in competizioni estetiche, è Arisa. Oppure Emanuele Filiberto).

Nella sempre più evanescente storia del videoclip (ieri scritta nei palinsesti di Mtv, oggi di proprietà dei bit di Youtube), “Telephone” merita di trovare un suo spazio - se non tra i video d’autore - almeno tra quelli che aspirano a diventare icone immaginifiche in pieno Tarantino style. Quelli in cui l’indiscutibile ottimo confezionamento dato dalla somma di regia, fotografia, sceneggiatura, baroccaggine e baracconaggine innalza all’ennesima potenza il valore di una produzione musicale inesistente. Ad un festival di cortometraggi, “Telephone - il video” probabilmente si classificherebbe sul podio, ma ad un festival musicale “Telephone - la canzone” verrebbe eliminata al primo turno. L’enorme contrasto tra gli sforzi profusi per ricercare lo shock visivo e gli sforzi (di vomito) per tentare di dire qualcosa in ambito musicale, infettano il progetto di quella che chiamerei “sindrome di Avatar”: fatta la tara delle mirabolanti prodezze estetiche (ovvero il famigerato “orgasmo della retina“ per cui fui simpaticamente sfottuto su “Le Malvestite“), quel che rimane è scarso, insipido e meritevole di perdersi nella mediocrità che rappresenta.

Vale la pena decorare un pezzo musicalmente indefinito, che tra due giorni sarà ampiamente dimenticato, con tale e tanta devozione per l’aspetto visivo? Lady Gaga ha l’indubbia capacità di trasformare in usa e getta qualsiasi cosa a cui si avvicina. E riconferma - oltre alle innate capacità di marketing - di essere non una musicista, ma un prodotto da scaffale tipo un fustino di Dash. Che compri solo perché ha la scatola più colorata, perché ti regala un orologio tarocco o perché sul fustino c’è la faccia di Fabio de Luigi. Poco importa se lava o sbianca.

Ieri sera abbiamo scoperto che L’Isola dei Famosi è sottotitolata alla pagina 777 di televideo. Ma vi pensate quel povero disgraziato che per lavoro deve trascrivere in diretta per filo e per segno (beh, più o meno) tre ore di dialoghi triti e ritriti di Simona Ventura comprensivi di “cioè” e “praticamente” e congiuntivi un po’ alla ca**o? Mi auguro che  questa figura professionale venga profumatamente retribuita.

Anche se in ritardo sulla festività rosa, cedo la linea al (LUNGHISSSSSSSSIMO!) racconto dell’otto marzo seccsi di Elena “la fan di Mercutio” che, dopo la laurea in Sexy Bar ed il master in Peperine, è andata a fare uno stage in quel luogo di perdizione che è il Mi Sex, la manifestazione fieristica meneghina dedicata al mondo dell’ard ( = arte + hard ). E nel prossimo reportage, il racconto esclusivo della limonata con Maurizia Paradiso.

Finalmente, dopo un anno dal suo acquisto, la mia 500 sport ha fatto la sua prima gita fuori della provincia e, con un paio di amiche, siamo andate a festeggiare la Festa della Donna al MI Sex. Da un po’ rimuginavo l’idea di andare a vedere una di queste fiere dell’erotismo… Un po’ come andare alla fiera del fumetto ma anziché trovare un tipo combinato da Batman o Naruto, ti ritrovi davanti un’infermiera Sadomaso o una donna di mezz’età che porta al guinzaglio il marito [chissà se esistono i cosplayer di Rocco Siffredi - ndCsnf].

L’idea di partenza era di farsi un giro vivendolo come una specie di carnevale alternativo, calandosi nella fossa con scollature, mascherine e tacchi scomodi. Consce fin dalla partenza di esser tra le poche comuni mortali in mezzo a una calca di maschi medi accorsi a rimirare un po’ di inarrivabile figume del mondo del porno, una volta arrivate ci si infila alla fiera e si paga (amara scoperta che lo sconto da presentare alla cassa, stampabile dal sito, magicamente non è valido, senza spiegazione). Noi, visto il prezzo del biglietto, siamo andate lì decise a passarci piu’ tempo possibile vista la chiusura alle 2.00 di notte. L’apice delle presenze si è riversato al Mi Sex verso le 21.30, quando sono esplosi gli spettacoli a pagamento aggiuntivo, mossa astuta per incrementare gli introiti. Il connubio sesso e denaro è stato largamente rispettato come da aspettative attingendo dalle tasche di una massa di allupati di ogni età.

Intorno al salone centrale con il palco principale, parte piu’ viva del Mi Sex, un costante bagliore dato dai cellulari puntati a carpire visioni dal basso di merce ben esposta. Tra un’attricetta hard emergente e una spogliarellista qualunque, saltavan fuori di tanto in tanto artisti del settore che mettevano in scena spettacoli sul serio. Il mio preferito era un uomo pelato che s’aggirava per la Fiera vestito da Nobiluomo di inizio secolo con bastone da passeggio [ma questo "bastone"... è quello che penso io? - ndCsnf]. Lui e la sua partner tatuatissima si sono esibiti in una rivisitazione di Arancia Meccanica: una cosa forse troppo raffinata per esser capita, mi sa. Tutt’intorno piccoli stand di massaggi ai piedi, di filosofia erotica di un non ben specificato mago del porno, di una signora taglia XXL che fa spettacoli Burlesque con abiti di sua creazione (che saluto perché è spettacolare!) e sexy shop piu’ o meno conosciuti. C’era anche un’agenzia di viaggi che organizza porno avventure nel mondo, dalle informazioni acquisite la meta piu’ gettonata è la Giamaica (io pensavo la Thailandia, si smette mai di imparare!). Alle spalle del palco delle poltroncine a piu’ file, tipo cinema, in maggioranza occupate da donne e ragazze in cerca di riposo dal dolore crescente ai piedi dopo ore che giran là dentro. Immancabili i maniaci da ultima fila che ti si piazzano alle spalle mentre sei lì a riposarti e iniziano a puntarti e bisbigliar qualcosa di incomprensibile, innocui ometti over 40 con panzetta e camicia a scacchi che si aggirano soli e sbavanti per la Fiera, portafoglio gonfio e aria da preda ottimale per le cabine dei Peep Show.

Nel resto dello spazio ci sono altri stand dei piu’ svariati generi: un grande sexy shop che ogni ora fa spettacoli dal vivo (sempre della stessa tipa); presentazioni di produttori e produzioni Hard; uno stand che vende dolci a forma di falli ( nelle piu’ svariate dimensioni… peraltro la dicitura “per tutti i gusti” qua calza a pennello … a pennello… uh uh ); un’area donna con un giocone mai visto: cavalca il toro meccanico (ma non era un toro… era il parente piu’ grande dei cioccolatini di cui sopra!); un gruppetto di Drag Queen veramente disponibili e gentili e un negozietto di scarpe dove si scopre che la proprietaria è Nuvola Nera, una pornostar. Con lei ho attaccato bottone iniziando la conversazione con: Ma io ti ho vista a Sexy Bar!! [Ma Sexy Bar lo faranno ancora quando spariranno le tv analogiche e passeremo tutti sul digitale terrestre? - ndCsnf]

Una cosa ho notato e mi ha davvero divertita: se sei femmina e sei vestita sufficientemente in modo anonimo, tutti gli artisti e gli ospiti sono gentilissimi e disponibilissimi con te, perché non cercherai di mettergli le mani addosso; se attacchi bottone o gli chiedi foto, non è per spacciartela con gli amici e i colleghi il giorno dopo, e se dimostri di sapere chi sono, o di apprezzare le loro esibizioni, sono anche lusingati. Sì, perchè ho appreso che dietro a molti di questi spettacoli ci sono davvero delle prove e delle coreografie, delle gare e dei premi. Non è solo un’esibizione di carne da macello per depravati. In realtà c’è di piu’ nascosto dietro il velo di attrazione per spettatori paganti. Almeno, nella buona parte dei casi è gente che ha scelto un mestiere non tradizionale con tutta la passione che ci occorre per andare avanti… E devo dire che forse eran piu’ serene con loro stesse e appagate del loro lavoro la ragazza XXL e le Drag Queen di quanto probabilmente non lo sia io e una moltitudine di gente in ogni dove [ah, sull' "appagate" non ho dubbi - ndCsnf].

Ammetto di essermi lasciata coinvolgere esibendo la scollatura a uno stand per gioco, chiedendo autografi, fermandomi a parlare coi travestiti nell’area fumatori, prestando a una pornostar nei bagni la matita per gli occhi, salutando Drag Queen e pornodive quando mi passavano davanti. Brigitta Bulgari, madrina della manifestazione, si è intravista solo di sfuggita, ma la vera attrazione era Maurizia Paradiso: sta fuori come un balcone! Io me la ricordavo dai tempi in cui conduceva Vizi Privati (e parliamo della fine anni 80 inizio 90): ne avevo perse la tracce ed è stata una rivelazione: veramente allucinante, completamente senza freno, controllo e inibizioni. Sparava una stupidera e poi diceva ”Applauso”… e la folla applaudiva [ma... nemmeno uno svenimento? Sicura che fosse davvero lei? - ndCsnf]. Preso il controllo del palco per tre ore, Maurizia ha fatto spogliare 3 tipe del pubblico. Una era decisamente lanciata e coinvolta. Una ragazzetta piuttosto comune con dei jeans e una magliettina. Proveniva dalla Sicilia e aveva fatto chilometri e chilometri per essere lì.  Si è denudata e gli spettatori sono impazziti… Credo che, dopo ore di esibizioni di troppa perfezione e disinvoltura, l’attrattiva di qualcuno piu’ alla loro portata che si lascia andare, sia ancora piu’ eccitante per degli ormoni già in fibrillazione. Alla fine questa giovincella disinibita ha vinto un viaggio in Giamaica per acclamazione popolare (peccato che un paio d’ore dopo l’ho rivista in giro con un vestitino argentato giropassera e pareva decisamente piu’ immersa nel mondo del porno di quanto aveva dato a credere…)

Ad ogni modo, se si va al MI Sex e si cerca qualcosa di interessante, bisogna seguire quella che io ho ribattezzato “La Logica della Pozza d’Acqua”: se in tempo di Siccità gli animali della savana si riversano tutti in massa attorno al laghetto per abbeverarsi finchè non si esaurisce la fonte, così lo spettatore medio si accalca dinanzi allo spazietto dove una sta mostrando una tetta o due si stanno addirittura (!!) baciando. I cellulari sollevati e le macchinette fotografiche scattano a caso nella ressa sperando di cogliere qualcosa per cui tornare fieri ed orgogliosi dagli amici non intervenuti (notare quindi come la regola “ Tira piu’ un pelo di **** che un carro di buoi” superi la spavalda convinzione del “ Io in mezzo a tutti maschi, mai!! “ perché l’uomo medio, in qualsiasi altra situazione, non si lancerebbe mai in mezzo a una ressa del suo stesso sesso, l’uno sull’altro, tutti eccitati e schiacciati come sardine… ) [non hai mai visto una partita di rugby, allora... - ndCsnf]. Al Mi Sex, più che la manifestazione in sé, è trash la gente che vi accorre. Di per sé l’esperienza è stata interessante e piacevole, quasi sicuramente vedro’ di andare anche al Bergamo Sex a Settembre [la stiamo perdendo... - ndCsnf]; le chiacchiere in zona fumatori con le Signore Esperte e i Travestiti lo danno per buono [ecco, l'abbiamo persa definitivamente - ndCsnf]. E poi lì dovrebbero esserci molti piu’ grandi nomi di richiamo: cosa non avrei dato per fare una foto con Trentalance!! [meglio che non ce lo dici cosa avresti dato perché qui circola gente dall'immaginazione folle - ndCsnf] Un consiglio un po’ per tutti: almeno una volta, così, per ridere… andateci. E se non sapete come giustificare la vostra assenza un fine settimana, inventatevi una balla: c’è in giro gente convinta che io sia stata a una Mostra di Paramenti Sacri del 1400!

Scontata come una camicia in saldo, è arrivata la vittoria di Mauro Marin - salumiere di Castelfranco Veneto - al Grande Fratello 10. Fa specie, comunque, che il molestatore di escort, il violentatore delle Veroniche, l’ingrifato paladino delle burlesque trionfi proprio nella serata della festa della donna.

(foto via FB)

Dopo David Guetta e Bob Sinclair, è lei che fa ballare tutta la Francia: Ruth Flowers, sessantanove anni, anziché chiudersi in casa a guardare Beautiful, si è piazzata in un club dietro alla consolle del deejay, diventando così il nuovo idolo della nightlife parigina. Pensavo di proporre l’idea anche a mia nonna e alla vedova che abita qui davanti: vorrei fare una cosa tipo “le nuove Lindsay & Samantha” (però molto più ben conservate).

1) Daniele “figliodeipooh” Battaglia
già amico nonché coinquilino di Francesco Facchinetti, si presenta dicendo: “cosa faccio a casa? di solito scopo… senza battute”. Non ama il sesso sadomaso, insomma;

2) Roberto “figliodirenatozeroedellospiritosanto” Fiacchini
I sorcini di Fonopoli sono in fibrillazione. Specifichiamo che renato Zero è il padre (adottivo) e non la madre (naturale);

3) Guenda “figliadimariateresarutaeamedeo” Goria
Ha ereditato dal padre lo sguardo da cocker bastonato e dalla madre il sorriso a 356 denti: se va dal dentista, altro che ponte, le devono installare in bocca un intero viadotto;

4) Manuela “figliadimaxcipollino” Boldi
La nuova Britney Spears, praticamente: