Hai presente il Grande Fratello Inglese? Ecco, lo adoro semplicemente, è anni luce avanti rispetto a quello italiano e nelle varie edizioni si è visto di tutto: modelle anoressiche, tourettiani, transessuali, zoccolone razziste, quarantenni plastificate, terroristi sessuali e via dicendo [l'anno scorso c'erano anche un fratello e una sorella italiani che si bestemmiavano dietro, oppure mi sbaglio col GF australiano? Boh, ndCsnf].

Ecco, da poche settimane è partita la 9a edizione dello show. Dopo il semi-flop della ottava serie, gli autori hanno deciso di puntare su un cast d’eccezione (ti dico solo che tra i concorrenti c’è un omino cieco e crossdresser e un albino afro-americano espulso dagli States per i soliti casini con le solite gang tamarre).

Comunque, ecco i 3 ingressi “migliori” nella casa di quest’anno.

Dennis, la classica gaya presenza stereotipata, da fucilare al minimo passo di danza. Vorrebbe obbligare tutti quanti ad esibire abbronzature finte e vorrebbe uscire a cena, un bel giorno, in compagnia di gente del calibro di Judy Garland, HITLER e Madre Teresa di Calcutta. Mmh, io inviterei anche Missy Elliott e Pol Pot, a questo punto. Per la cronaca, questo omino è stato espulso dalla casa dopo aver sputato in faccia al povero Mohammed. [teribbbbile! sembra il figlio di Perez Hilton e Brian&Garrison! ndCsnf]

Kathreya, adorabile massaggiatrice thailandese alta un metro ed un caXXo. Lo stereotipo dell’asiatica demente, possibilmente ancora più cogliona di Man-Lo. Appassionata di cookies, vorrebbe reincarnarsi in un pokemon. [è la prima cinese grassa che vedo in vita mia, comunque... ndCsnf]

Ed infine, la mia preferita… Alexandra! Ah, fantastica la sua entrata in casa, con tutta quanta la folla intenta ad insultarla. Per la cronaca, questa adorabile donnina è diventata madre a 16 anni e si è convertita all’Islam poco dopo. Il suo attuale ragazzo inoltre è in prigione per un omicidio, mentre lei è casualmente coinvolta nell’ambiente malavitoso e delle gang di strada di Croydon, grazioso sobborgo di Londra. Fantastico il suo video di presentazione sulle note di Work della Kelly Rowland e bellissimo il modo in cui la folla la insulta e la fischia, all’entrata. [poveretta, nemmeno Donadoni dopo la partita con la Spagna è stato fischiato in quel modo barbaro! ndCsnf]

Come Dennis, anche Alexandra è stata espulsa dalla casa. In pochi giorni ha elegantemente spalato merda su chiunque (ex. definendo sempre il povero Mohammed, che tra l’altro tutti stanno bullizzando, un “pessimo musulmano”), per poi arrivare direttamente alle minacce… messa in nomination, ha riferito ai suoi compagni di avventura di stare attenti una volta usciti dalla casa, in quanto i suoi amici gangster hanno “determinate istruzioni da seguire”. Una tipa molto raccomandabile direi.

In ogni caso gli altri concorrenti non sono da meno:
DALE, si spaccia per classico maschio Alpha e sciupafemmine. Peccato che tutti i suoi discorsi vertano attorno al pene (soprattutto quello di Rex) e che su alcuni tabloid sia comparsa una foto di lui in un ambiguo localino intento a sniffare qualche strana sostanza.
DARNELL, albino, per di più nero di appartenenza etnica. Cacciato dagli States per la sua appartenenza a gang di strada, è stato condannato 5 volte.
JENNIFER, stupida modella anti-aborto, anti-immigrazione, che lotta per la difesa dei valori morali. Peccato che, a 22 anni, abbia già una figlia e sia già divorziata.
LISA e MARIO, coppia di burini. Lei ha girato un filmino porno amatoriale, lui ha avuto chissà perchè problemi con la legge.
LUKE, povero sfigato che fa tanto il damerino inglese.
MICHAEL, cieco e crossdresser. Cioè, non ci vede ma si diverte a vestirsi da donna? Boh… tra l’altro colleziona paccottaglia del Terzo Reich.
MOHAMED, giovane somalo, anche lui condannato 2 volte, 1 per aver frustato con la cintura uno studente, l’altra per aver morso il dito ad un poliziotto durante il processo per l’omicidio di suo cugino.
RACHEL, devota cattolica, ha recitato in un film con Hugh Grant, da piccola.
REBECCA, anche lei ha avuto problemi con la legge e ha rischiato una denuncia per aver importunato troppo gli Hanson [comecome? questo fatto meriterebbe un degno approfondimento! ndCsnf]. Dio Mio, che tristezza. Un po’ in sovrappeso, dentro la casa non fa altro che mostrare la tette, pressochè a chiunque.
REX, solito playboy, stra-ricco, con padre omosessuale.
STEPHANIE, squalificata da Popstars in quanto aveva mentito sull’età di partecipazione al programma. Adora il sesso, e dice di averlo fatto ovunque.
STUART, personal trainer un pochettino esibizionista.
SYLVIA, scappata dallo Sierra Leone per la guerra civile, anche lei stronzissima con chiunque, uscita dalla casa con più del 90% di voti.

Quanta bella gente!

1) Melanie B
2) Eddie Murphy
3) Noel Gallagher
4) Liam Gallagher

Ma non è mai troppo tardi per recuperare il tempo perduto: riuscite a scoprire chi sono le quattro piccole amiche protagoniste del nuovo appuntamento con il quiz più citofonato di tutti i tempi?

Aiutini (evidenziare con il mouse l’interno del riquadro verde qui sotto per scoprire):

Matt Damon nudo e grasso: uomo più sexy del 2007, attore in “Braccio di Ferro Reloaded” nel 2008 (dove interpreta Poldo Sbaffini, naturalmente).

Cliccate con prudenza.

5) Marina Ripa di Meana nuda sul settimanale Diva & Donna: ormai la notizia è vecchia quasi quanto lei. Ma se proprio siete temerari ed appassionati di rughe, pelle flaccida ed Oil of Olaz, vi consiglio di cercare i video di Shigeo Tokuda, il pornostar più anziano del Giappone: 74 anni, 350 film all’attivo (nel vero senso della parola) e nessun problema di tiraggio alla canna fumaria.

4) Amy Winehouse bastona il pubblico al Glastonbury Concert. Qui l’imbarazzante video (ps. al concerto per il compleanno di Nelson Mandela che, peraltro, compie gli anni lo stesso giorno del blog, mica cotiche, la nostra Amy se l’è invece cavata più che discretamente… )

3) I figli di papà sono sempre bravi a far affondare le aziende di famiglia. Ovvero: ai tempi di Vittorio Salvetti era tutta un’altra cosa. Come faremo quest’estate senza Festivalbar?

2) I Wordpress Blog Awards di Gossipstyle. Anche se non ne faccio più parte, ci ho lasciato un pezzo di cuore (e anche un dieci centimetri di intestino) nella comunità di Wordpress.com. Se avete un blog che girà laggiù, oltre il fiume, nelle verdi praterie marchiate WP, c’è un award in corso per voi.

Top “…Who cares?” of the week:

1) La scimmia cowboy. Quando Cita incontra Chuck Norris

ehi chissene io sn nuova posso entrare a far parte della tua ” tribù”?
e cmq complimenti per il tuo blog, è fikissimo!

e da allora, di scrivere, non ha più smesso? Tra l’altro trovo proprio bellissima (anzi, fikissima) questa cosa, perché fa molto “diggei di radio condominio”. E io ho sempre sognato di essere un “diggei di radio condominio”. Perciò tanti auguri cara Agnese per i tuoi 17 anni! Le rose sono rosse le viole sono blu, il miele è dolce ma tu lo sei di più! E adesso, le informazioni sul traffico…

Vabbè, siamo al delirio più totale. Approfitto dello spazio autoconcessomi per mettere una pietra, anzi un bel monolito, sopra alla questione avatar. Vi siete espressi ed, evidentemente, FucksiaLady vi piace davvero tanto.

La soluzione “popolo sovrano” del sondaggio ottiene la maggioranza delle preferenze, per cui vado ad inserire “la ciospa dai capelli viola” come avatar ufficiale. Ringrazio ancora Kiara83 per questa svalvolata creazione e ora resta da assegnare il premio della kritika. Secondo regolamento, tale premio andrebbe assegnato ad uno dei non finalisti. Ma credo che nessuno si opporrà se la giuria ha deciso all’unanimità di premiare

Acrimonia

per il grande spirito partecipativo e l’entusiasmo dimostrato. E poi ’sta maglietta me la dovrò pur sbolognare. Complimenti quindi e arrivederci al prossimo chisseneconcorso! (Nooooooooooooo, tanto non ce ne saranno mai più!!!)

Ps1 - Mi assenterò per qualche giorno: devo fare una cosa che non faccio da tanto tempo, ma che ultimamente sono stato assalito da una gran voglia di rifare. Uh? Non preoccupatevi, I’ll be back.

Ps2 - Per quante volte lo riveda, trovo “Il Sesto Senso” sempre un film spettacolare. Uno di quelli che, conoscendone già il finale, grazie alla replica ti puoi concentrare nello scoprire tutti quei piccoli particolari che durante le visioni precedenti avevi sottovalutato, tipo l’importanza del colore rosso nelle scene con Bruce Willis, o che la bambina avvelenata è in realtà Mischa Barton.

(fonte)

• 1) E’ stata gambizzata da Eddie Murphy
  
• 2) Ha appena terminato l’ultimo concerto con le Spice Girls (ed è quella presa meglio: di Mel C è rimasto solo un mucchietto di cenere)
• 3) E’ reduce da un intervento di chirurgia estetica di ultima generazione, con il quale si è fatta segare le gambe e trapiantare le zampe anteriori di una giraffa

Riepiloghiamo i fatti: i sei finalisti si sono dati aspra battaglia per far primeggiare il proprio avatar. Il “Manager new age” di Khadija risulta essere il fanalino di coda, ma l’ufficio stampa dell’autrice mi informa che la stessa si trova in vacanza in un luogo remoto e non ha potuto mettere in atto un’adeguata promozione al suo lavoro. E’ comunque contenta di essersi piazzata ultima. E come si dice in questi casi: “anche Zucchero e Vasco Rossi arrivarono ultimi a Sanremo”, per cui anche Khadija può ambire ad un futuro da rockstar maledetta col vizio del lambrusco. “Ciccio Metallaro” era quello con la faccia più simpatica, l’amico che tutti vorrebbero avere per pogare sotto il palco ad un concerto dei “Queens of the Stone Age”, ma nonostante gli sforzi propagandistici di RobertaRock, la sua creazione si piazza solo al quinto posto. Partito bene, ma ha mollato in corsa, un po’ come un maratoneta affetto da diarrea fulminante, “Boccoli di Pece” di Licoreo. Medaglia di bronzo per il divertente avatar di Acrimonia che descrive il suo “Chissene Reggae” come “un incrocio fra Caparezza, Ben Harper e certi strani individui che puoi incontrare sotto i portici di Via Zamboni a Bologna che cercano di venderti il loro giornaletto comunista“. Lotta dura senza paura, sfociata in un testa a testa senza esclusione di colpi quella con Alnz, che nel nome del minimalismo riesce quasi a raggiungere il podio (e anche a conquistare il Kamchatka e pure un continente a sua scelta) grazie al suo “Brian Holiday“. Ma la rivelazione del contest è stata lei, Kiara83, che con “FucksiaLady” è riuscita a scatenare due opposte fazioni, peggio che Marco Carta con Jurman e la Di Michele. Partita in sordina, ad un certo punto, per cause del tutto misteriose ed imputabili alle correnti ascensionali del Golfo (o ad un intervento alieno), l’avatar dai capelli violacei è salito in testa alle preferenze dei votanti, distaccando in breve tempo tutti i concorrenti ed aggiudicandosi la meritata vittoria. Come spesso accade in questi casi, “pubblico barabba” e critica si trovano in netto disaccordo: c’è chi chiede di buttare alle ortiche il concorso e chi invece ha già preso appuntamento con Roy De Vita chiedendo un rimodellamento facciale a immagine e somiglianza di FucksiaLady.

Ma… c’è un ma…

Quando ha scoperto di essere in odore di vittoria, ed avendo letto tra i commenti che si erano scatenati dei dubbi sulla sua onestà, Kiara83 mi ha scritto una preoccupata email. “Ho scoperto il tuo blog solo da poco tempo e da quanto ho capito gli altri concorrenti sono lettori da molto tempo [...] non ho un pc con la connessione a internet stabile [...]“. Kiara83 si è sentita doppiamente in “difetto”, sia per il fatto di non essere una frequentatrice assidua di Chissenefrega, sia per il fatto che per motivi che in questa sede non esporrò, non possiede una connessione ad internet continuativa, ma riesce a vedere la Rete al più una volta alla settimana e questo spiega anche la sua assenza, il fatto di aver scoperto in ritardo di essere la favorita, nonché l’insostenibilità delle accuse di brogli. Per quanto mi riguarda vorrei precisare che le uniche persone sulla cui onestà io ho dei dubbi sono i nostri politici e le karampane dei Tokio Hotel, e ricordare che nel regolamento stesso del concorso figurava la dicitura: “E’ possibile [...] usare tutti i mezzi leciti o illeciti per far primeggiare il proprio avatar preferito”. Lo scopo del contest era la creatività, a mio avviso ben interpretata dal contestato avatar di Kiara83. Ma la cosa fondamentale che aggiunge nella sua mail è che vive all’estero e in caso di vittoria è pronta a rinunciare al premio “materiale”, non tanto per difendere il suo onore, ma anche e soprattutto per non gravare il sottoscritto di inutili spese di spedizione in località extracomunitarie (cioè, inviare dall’altra parte del mondo un premio del valore di 10€ spendendone 100 per la spedizione, sarebbe un po’ oneroso, a meno che tutti quelli che l’hanno votata non si offrano di fare una colletta). Aggiunge inoltre: “Ho dei parenti in Italia ma non ti consiglio di spedire a loro [...] mia madre non è esattamente il tipo di persona ke gradirebbe ricevere una maglietta verde”. Termina ringraziando per l’inaspettato successo, affermando che “ho partecipato in un momento di puro kazzeggio e non avrei mai immaginato che la mia creazione ti piacesse così tanto”. Insomma, è un po’ la nostra Leona Lewis: una ragazza dal cuore d’oro, passata dall’anonimato al successo mondiale in quattro e quattr’otto.

Ora che la sua vittoria è conclamata, io mi sento un po’ sballottato e non so che fare. Ho già ipotizzato alcune soluzioni che ho spedito via posta elettronica a Kiara83 come conferma di ciò che le avevo anticipato l’altro giorno. Siccome non so quando lei risponderà, nel frattempo la cosa migliore da fare è ridare voce al popolo in maniera che siate voi a fornirmi una soluzione per il problema (io non voglio più nessuna responsabilità e prima di lanciare un nuovo contest ci penserò trentamila volte, contatterò il Notaio Pocaterra e richiederò al Ministero la licenza per i giochi d’azzardo).

Scegliete una delle tre opzioni riportate nella sidebar a lato (c’è tempo per votare fino a giovedì 26 giugno alle ore 24.00)

Beh, piangerei anche io se la mia neonata nipote, figlia di mia sorella minorenne ingravidata per opera dello Spirito Santo da un metalmeccanico, si chiamasse Maddie Briann Aldrige. Un nome che starebbe bene ad un formaggino spalmabile. “Maddie Brian Aldrige Spears: pitu pitum paaah!“